От расставания не застрахованы никакие отношения, и на расстоянии — в том числе, причем в последних существует целый отдельный ряд специфических на то причин. Но расстаться-то всякий дурак сможет — а вы попробуйте после этого сойтись снова, прекрасно понимая, что проблемы, характерные именно для отношений на расстоянии, за это время никуда не рассосались! Гость двенадцатого выпуска подкаста рассказывает именно такую историю.

Выпуск № 12: не все разлуки навсегда

Разлука ослабляет легкое увлечение, но усиливает большую страсть —
подобно тому, как ветер гасит свечу, но раздувает пожар.
Франсуа де Ларошфуко

Приветствуем вас на очередном выпуске “Long Distance Short” — подкаста компании GiftBasketsOverseas.com, посвященного взлетам и падениям в отношениях на расстоянии. Ведет этот подкаст Алли Уинтерс — специалист по доставке подарков за границу, сама состоящая в успешных отношениях на расстоянии — романтических и дружеских.

Нынче просто решили поделиться очередной историей успеха, когда отношения на расстоянии удались и длительными, и счастливыми; отдельно приятно, что в этот раз — только не спугните — своим взглядом на дела любовные решился поделиться самец человека, а именно — Диллон Митчел из Kowabunga Studios, с которым мы поговорим за жизнь, за благоверную его Лорен и за ход мысли, ответственный за то, чтобы возвратиться в отношения после приличного разрыва.

АЛЛИ
Приветствую стойких слушателей подкаста об отношениях на расстоянии “Long Distance Short”! С вами его ведущая Алли, а с нею ее гость Диллон — герой нашего времени, не только покусившийся на отношения на расстоянии, но и доведший их до абсурда в виде свадьбы и счастливой семейной жизни. Как ваше настроение?

ДИЛЛОН
Бодрое — даже с учетом всего, что вокруг происходит. Живу-поживаю.

АЛЛИ
Иначе нельзя! Меня всегда отдельно интересует именно мужской взгляд на отношения, в особенности на отношения на расстоянии: вам они показались чем-то, что от традиционных отношений разительно отличается — требуя, быть может, дополнительных душевных усилий?

ДИЛЛОН
Ну да, я бы сказал, что по сравнению с такими отношениями, когда партнер живет в одном с тобой городе, разница есть, и значительная, в том числе в плане эмоциональном. Это может показаться парадоксальным, но именно в отношениях на расстоянии общаетесь вы друг с другом, как правило, больше: вам уже не надо ждать того условного вечера, когда оба свободны и когда благоприятствуют все обстоятельства. Уровень включенности в жизнь друг друга может быть в таких отношениях даже выше: бесконечные эсэмэски, телефонные звонки, и в итоге в типичный день общаешься чаще и дольше, чем когда встречаешься лично.

В этом, конечно, у отношений на расстоянии огромный плюс — про план телесно-тискательный, естественно, так отнюдь не скажешь, но связь именно эмоциональная из-за частоты общения лично для меня была гораздо теснее.

АЛЛИ
Очень интересно! Жили вы оба в США, но в разных штатах, так ведь?

ДИЛЛОН
Именно: я в Индианаполисе, столице Индианы, это в середине страны, а она в Калифорнии. В общем, тысячи три километров между нами — хорошенько так в самолете потрястись.

АЛЛИ
Ясно! Тогда начнем с самого начала: как вы познакомились? В сети или в реале? При каких обстоятельствах?

ДИЛЛОН
На свадьбе друзей, вообще-то: она подружкой невесты выступала, а меня просто как приятеля пригласили. Я обратил на себя в том числе и ее внимание тем, — на что, сразу скажу, испросил у невесты разрешения, — что щеголял на свадьбе в красных вырвиглазных штанах.

АЛЛИ
(смех) Украсили торжественную дату, не сомневаюсь. И там-то все и завертелось? Вы перешли к тому, чтобы встречаться в реале, или тут же и пришлось разъехаться?

ДИЛЛОН
Сама-то свадьба длилась два дня — наутро мы всей компашкой вернулись, посидели вместе за завтраком, все более-менее друг друга знали и между собой общались. Но потом-то разлетелись — и уже на следующей неделе я снова был у себя в Индиане, а она у себя в Калифорнии; сама свадьба в Мичигане проходила. Но в сети мы с ней продолжали общаться, так оно все потихонечку и нарастало: сначала просто звонки и эсэмэски — встречаться-то мы стали только где-нибудь через полгода; общались же мы регулярно, буквально ежедневно, но только через полгода дошли до того, чтобы это уже чем-то объявить.

АЛЛИ
Но вы добровольно входили в эти отношения как в отношения на расстоянии — ни вы, ни она ничего не имели против?

ДИЛЛОН
Ну, как сказать… (смешок) Очевидно было, что рано или поздно, чтобы у нас что-то получилось, кому-то придется переехать — но на ближайшую перспективу, еще с учетом того, как складывалось с работой, нас положение дел вполне удовлетворяло.

АЛЛИ
Поняла.

ДИЛЛОН
К тому же, еще со свадьбы выдавались встречи и в реале: она была членом университетского сестринства и потому на свадьбах подруг оказывалась часто, а я в то лето ее там сопровождал. Да и в дальнейшем за те два-три года, что наши отношения были на расстоянии — как минимум в первых два года — мы хотя бы раз в месяц в среднем в реале-то встречались: на очередной свадьбе, на каком-нибудь крупномасштабном мероприятии… Типа фестиваля «Айронмен», на озере Тахо, на крупных таких сходках. Или что-нибудь сами себе устраивали: внезапно в Даллас сорваться, или она ко мне в Индианаполис прилетит, или я к ней в Калифорнию. Раз в месяц где-нибудь.

АЛЛИ
Ясно, раз в месяц. Общались вы с ней, говорите, плотно; завели ли вы какие-нибудь ежедневные ритуалы — как повод постоянно созваниваться? И вообще, сколько в сутки проводили вместе часов?

ДИЛЛОН
Отличный вопрос. Поскольку она работала не посменно, нам удавалось каждый день переговариваться довольно-таки помногу — больше эсэмэсками, чем именно созваниваться, потому что я-то работал очень долго и в ночную, не говоря уже о разнице во времени; конечно, три часа — не Бог весть что, но, когда сам поздно домой возвращаешься, окошко начинает смещаться. Короче, если в какой-то отдельно взятый день между нами не прошмыгнуло ни одной эсэмэски, это означало, что чего-то в этот день стряслось. (смешок)

АЛЛИ
Да, очень хорошо понимаю. Важно сам канал связи постоянно поддерживать, хоть строчку кинуть: привет, у меня все нормально, как-нибудь попозже поговорим. У самой так же было. А как реагировали на это все ваши близкие: родственники, друзья; у вас ведь, вы мне рассказывали, отношения длятся в общей сложности пять лет? Так вот, пять лет-то назад общество к такому явлению было готово меньше — не говоря уже о родителях, чаще всего настроенных более консервативно.

ДИЛЛОН
Друзья-то у нее прекрасно меня знали, — считай, общие, — поэтому ни ей, ни мне на мозги никто не капал. Что до родителей, они больше переживали за «ну и как же вы будете этот вопрос решать — рано или поздно ведь что-нибудь предпринимать придется». А что предпринимать, соображали мы очень долго — в итоге два года назад я сам к ней переехал, и получается, что из пяти лет, что мы вместе, на расстоянии было три. В общем, когда уже переехал, окружающие наконец-то спокойно выдохнули, но годика на три дыхание им пришлось задерживать. «Зачем же вы встречаетесь» ни от кого слышно не было — скорее «а что с вами будет завтра».

АЛЛИ
И что вы отвечали?

ДИЛЛОН
Ну, прямым текстом мне этот вопрос не задавался, он скорее висел просто в воздухе, не проговаривался.

АЛЛИ
То есть друзья относились с некоторым скептицизмом.

ДИЛЛОН
Не то чтобы совсем уж со скептицизмом, скорее: ну это хорошо, что сейчас вам хорошо, но рано или поздно придется ведь чего-нибудь соображать. Так ведь? Не решенный вопрос, который у всех в голове: вместе вам замечательно, но расстояние не может длиться вечно.

АЛЛИ
А мне еще часто задавали такой вопрос — и когда его слышишь, задаешься им сам и до партнера начинаешь допытываться; так вот, было ли что-то, о чем вы заранее договаривались: некое видение совместного будущего, как именно вы наконец встретитесь, вот такое?

ДИЛЛОН
Как такового плана отношений мы не чертили, и не было каких-либо норм выработки типа: раз в месяц надо делать то-то и то-то, хотя бы разок встречаться — все складывалось как-то само.

АЛЛИ
Понятно.

ДИЛЛОН
Без долгих разговоров; просто когда проходит без встречи четыре недели, или там пять-шесть, сам начинаешь чувствовать, что ножки-то чешутся. (смешок) И руки тянутся к билету на самолет. Это такая вещь, на которую мнение у нас сходилось, но какие-то планы на отдаленное будущее — не сказал бы; все выдумывалось по ходу дела, и как раз… в определенный момент возникло в этом серьезное несовпадение, в основном по части работы: у меня уже вовсю строилась карьера, была прекрасная работа и у нее, и никто ниоткуда не хотел уходить — и тяжело было придумать, как эту задачку с отдалением в итоге решить.

АЛЛИ
Так, то есть из-за наложения одной работы на другую и нежелания каждого из вас со своей работой расставаться возникли трения. Может быть, вы не соглашались в чем-либо еще — в чем-то, что могло поставить отношения под угрозу?

ДИЛЛОН
На самое основное у нас точки зрения совпадали — к расставанию же нас в итоге привело именно то, что мы не смогли разобраться с работой. Она по профессии геолог, ей нужны калифорнийские горы, здесь она и живет — шахту ведь никуда не сдвинешь, она вырыта, где вырыта. (смех) А я инженер, проектирую здания, в основном высотные, офисные — и сельская местность на то и сельская, чтобы небоскребов и каких-нибудь университетов там раз в неделю не возводилось. Поэтому мою профессию было особо не перенесешь туда, где проживала она, а ее профессию — туда, где проживал я.

В итоге где-то на третьем году отношений мы уперлись в окончательный тупик, и поскольку всё больше понимали, что никто все равно не желает уступать, нам пришлось расстаться.

АЛЛИ
То есть это и послужило причиной расставания — и сколько оно продлилось?

ДИЛЛОН
Месяцев восемь.

АЛЛИ
Ух ты, немало!

ДИЛЛОН
Да, пришел момент, когда каждому из нас стало важно проверить, не лучше ли будет житься с кем-нибудь еще. Чем мы и занялись: я начал встречаться с другими девушками, после чего все равно понял, что проживать жизнь я хочу не с ними и что никакой поддержки в жизни и в делах от них не дождешься, и что мой человек — все равно она. И вот, по прошествии этих месяцев мы сошлись снова, еще месяцев восемь опять провстречались на расстоянии, после чего я наконец ушел с работы и сюда вот, в Калифорнию, переехал.

АЛЛИ
Поняла.

ДИЛЛОН
Доходил я до этого так: по утрам я много занимался физкультурой — бегал ли на дорожке, плавал ли, гантели поднимал — в общем, по-серьезному и с раннего утра, с шести до полседьмого; а после этого — видимо, во мне тогда накопилось много тревожности, — брался за медитацию, просто сидя в машине, под какое-нибудь приложение типа Headspace, которое дает указания — сам-то я не рубил толком.

И таким макаром через четыре-пять месяцев, может, полгода после расставания поймал себя на том, что все равно постоянно о ней думаю, и что, несмотря на присутствие в моей жизни тогда уже другой девушки, мыслями из раза в раз к Лорен возвращаюсь. Тут-то и стало ясно: раз подсознание так настойчиво меня к ней возвращает, значит, оно во всем уже разобралось и, выходит, судьба. И по отношению ко второй девушке стал уже задумываться: кажется ли мне вероятным, что она в моей жизни задержится навсегда, могу ли я от нее ожидать той меры поддержки, любви и теплоты, которые мне требуются и которых мне хочется, и получится ли из нее кто-то, кто будет мне опорой — и в итоге вышел на ответ «нет».

После чего начал уже… Когда для себя так все сформулируешь, дальнейшие шаги становятся ясны: расстаешься с той, что сейчас рядом, и уже после этого возвращаешься и сообщаешь, что готов попробовать еще раз — чтобы одно уже не налагалось на другое. В итоге я этому ощущению не мог противиться: даже встречаясь с другой, я думал только о Лорен, и значит, нужно сходиться обратно; но, конечно, без непорядочности по отношению к другой девушке — без каких-нибудь там тайных эсэмэсок у нее за спиной, а просто: все, я решил, разбираемся с настоящим и переходим в будущее — стараясь не подставить ни ту, ни другую сторону.

АЛЛИ
Вообще, на то, чтобы такое признать, требуется внутренняя сила — достойно уважения. И Лорен у вас тоже, видимо, все это время шла своим путем к такому же выводу?

ДИЛЛОН
Да, как только мы начали с ней об этом говорить, — а она на тот момент встречалась с другим, — она тоже довольно быстро с этим моментом разобралась и сказала: я тоже за, давай обратно.

АЛЛИ
Удачно вышло!

ДИЛЛОН
Угу.

АЛЛИ
Можно ли сказать, что отношения от такой встряски только стали прочнее?

ДИЛЛОН
В конечном итоге — конечно, можно, хотя в период самой встряски сладко никому не было. Сейчас, два года спустя, у нас состоялся разговор, в котором мы вместе сформулировали, что та ситуация очень наглядно каждому из нас показала, что вместе нам лучше, чем по отдельности.

АЛЛИ
Ну да. А в период, когда отношения были именно на расстоянии, возникали ли у вас моменты недоверия, может быть, ревности? Нечто, что портило от отношений удовольствие? Так у многих пар бывает.

ДИЛЛОН
Может, что-то такое было вначале, когда мы еще официально ничем таким себя не объявили — еще не были вполне вместе. А когда сошлись, я решил: ну что, попробуем и посмотрим, как пойдет — и если я начну ревновать, если обнаружу поводы ей не доверять, ну, значит, не срослось.

Все-таки нервничать начинаешь, когда один из вас двоих не готов вступить в отношения в полной мере. А у нас особенных трудностей с доверием не возникало — каких-то мутностей в анамнезе не было, а подход простой: что-то не нравится — берешь и говоришь. По сравнению с ней мне, пожалуй, на то, чтобы оглашать нечто, чем я недоволен, требовалось больше времени, но в целом — не сказать, чтобы было что-либо серьезное. Разве что когда во время разрыва нужно было уложить в голове, что хочешь быть вместе и расшибешься в лепешку, чтобы у вас что-то получилось, но при этом чтоб вы без крыши над головой не остались.

АЛЛИ
Ясненько. А какие-нибудь принципы или правила вы вырабатывали? Вот мы с парнем так договорились: как бы это ни было тяжело, всегда говорить друг другу правду. Это как раз наше взаимное доверие весьма укрепило — у вас похожего не было?

ДИЛЛОН
Какое правило замечательное! Его, конечно, проще провозгласить, чем непосредственно…

АЛЛИ
Да уж! (смех) Это точно.

ДИЛЛОН
…Начать так запросто все выкладывать. Даже не знаю, были ли какие-то правила — если и были, то неписаные. Что касается искренности, мы были в основном всегда друг с другом правдивы, ничего в себе не держали. Конечно, порой требовался катализатор в виде условного бокала вина, но вообще, с откровенностью трудностей не было.

АЛЛИ
Отлично. Позвольте выразить, насколько я за вашу пару рада, что у вас все так замечательно получилось — все-таки это бывает не у всех. Можете ли с высоты своего опыта дать парам, находящимся в похожих с вашими отношениях, какой-нибудь совет? Чисто поддержать, а может, поделиться конкретным выводом?

ДИЛЛОН
Да пожалуйста; самое главное, что я понял: верное средство сразу от всего — не топор, а общение. Общайтесь часто — чаще, может быть, чем вам поначалу казалось оптимальным, — и проговаривайте даже самое незначительное. Я пришел к выводу, что даже тогда, когда кажется, что тебя никто не слушает, — а так ведь бывает: говоришь что-то и подозреваешь, что все пропускается мимо ушей, — после этого, когда совсем не ждешь, возникнет момент, — за ужином, например, в компании друзей, — когда твой партнер вдруг припоминает ровно то, что, как тебе казалось, он прохлопал. И значит, он тогда все слушал и слышал — и поэтому не стремайтесь высказываться: лучше пусть проговорится, чем будет неделю тихонько жечь изнутри. Выскажись — и будь уверен, что тебя услышат.

Ну, и говоря конкретно об отношениях на расстоянии, полезно все-таки добавлять какой-то живости — вместе куда-нибудь ездить, например; не обязательно спуская уйму денег: можно и пешим ходом, это ведь денег особых не стоит. Короче, найдите что-нибудь, чем вам обоим в кайф заниматься — будь это хоть простой вечер для двоих, совместный ужин — и время от времени съезжайтесь, чтобы побыть вместе. А уж когда порознь, повторюсь, что главное — поддерживать общение, уж в любой удобной форме: эсэмэсками, электронной почтой, в «Фейстайме» — это все на пользу.

АЛЛИ
Безусловно. Ну что же, Диллон, благодарю за откровенный рассказ — и за то, что поделились с нами очередной историей успеха, которая, я надеюсь, послужит для людей, которые только-только начинают свои отношения — на расстоянии или без, — источником поддержки и вдохновения. Спасибо, что были с нами, вашей паре желаю всяческого счастья! А со слушателями надеюсь, как всегда, пересечься через месяц — с вами был подкаст об отношениях на расстоянии “Long Distance Short”.

Подкаст “Long Distance Short” об отношениях на расстоянии благодарит вас за уделенное внимание! Выпуски выходят ежемесячно; чтобы их не пропустить, заглядывайте к нам почаще, а еще лучше — подписывайтесь. Если у вас остались к нам вопросы или задумки для следующих выпусков, непременно пишите нам на [email protected] — на любом языке!

Кому нужно, вот ссылки: Диллон Митчел в «Инстаграме» и в “LinkedIn”. И сайт вот еще, но там что-то инженерно-архитектурное.