Нехорошие люди — они как сон с воскресенья на понедельник: хотелось бы, чтоб никогда не кончались. По счастью, они и не собираются! В очередной статье подведем под очередную статью подвид мошенника, лучистый и блистательный, словно лицо, вытертое масленичным блином; познакомиться с нами он мечтает во имя того, чтобы урвать у нас побольше всякой всячины — и с медом, и со сгущенкой, но можно без хлеба, — а по итогам своих скользких дел угодить не за решетку, а #ЗаХештег. #МыПротив.

Инструкция по эксплуатации нас с вами.
Часть третья: go love yourself

Самолюбив тот, кто мнением других о себе дорожит больше, чем своим собственным.
Итак, быть самолюбивым значит любить себя больше, чем других, но уважать других больше, чем себя.
Василий Ключевский

И-и-о, и-и-о, и-и-о а-ы-о

«Да-да-да, в пять вечера должна быть дома!» — доносится сквозь трубку довольно-возбужденный голос; это мы пущего драматизму ради открываем третью серию in medias res, так что вы ворон не считайте, а вместе с курьером слушайте, раз представилась такая возможность, второй звонок, который — «Ой, секундочку!..» — поступил только что нашей героине еще на один сотовый и заставляет теперь суматошно разбираться параллельно с первым.

«К маникюрщице-то? Нет, вы знаете, мне завтра вечером уже поздновато; хотя подождите! Передумала, на завтра на вечер — давайте. Слушайте, а фруктов Чед — тьфу, Тед, извините, — в этот раз в заказ не добавил? Нет? Удивительно: намекала вроде, что замоталась и витаминов бы посёрбала; хоть говори ему, хоть нет. Ладно, спасибо, везите так!»

«Я что, не замутировала? Извините, айфон новый, все никак не разберусь!» — возвращается незамутненная героиня к первому звонку. — «Такая неделя, все ноги сбила — отовсюду букеты валятся, шоколад, флакончики духов, а мне только знай ловить успевай — помните, раньше игрушка такая была, там волк из „Ну, погоди!“ яйца ловил? Не помните? Тогда давайте вы хоть не в пять приедете, а в четыре, мне чтоб вечер посвободнее? Отлично, от домофона код — 2539, встала ждать».

Положив трубку, человек, которого мы неточно назвали курьером (точнее-то это наш представитель в городе получателя, который уже сбился со счета, сколько раз конкретно этой даме он возил, да еще от разных отправителей, подарки всевозможных сортов и конфигураций), понимает, что не может больше мучиться в неведении, что же это за такая за райская птица — может быть, какая-нибудь звезда?

Оставим его гуглить и инстаграмировать, тем более что мы-то с вами люди образованные и, конечно, узнали ее сразу: это же Ксюня Загребатская, фото- и видеоблогерка, инфлюэнсер и обладательница в графе «подписчики» каких-то транснептуновых цифр. Вот она учит нас томно откусывать от шоколадной конфеты, вот плещется в бассейне из тюльпанов, а вот обнимается с плюшевым медведем поперек себя шире — мы же недели две назад и доставляли.

Ну что ж, соприкасаться со столь возвышенным — великая честь; готовим, стало быть, заказанный ей букет «Нежные объятия» и косметический наборчик «Удивительное рядом» — вот уж воистину рядом: вроде ей обычно тюльпаны выделяют (для плескания), а тут вон розы с альстромериями пошли. Впрочем, что тут такого — дама знаменитая, творческая, на чем-то одном успокаиваться не желающая.

Кстати, а чем именно творческая? Чем знаменитая? Жизнь-то она ведет красивую и беспредельно конфетно-букетно-спа-салонную, но на основе чего? «Гугл» как человек воспитанный на эти вопросы нам правильного ответа — «на основе жадности, доведенного до совершенства умения манипулировать людьми и дефекте в самовосприятии размером с Амурскую область» — не подскажет.
 

Спрос рождает уважение

В мировом масштабе наша Ксюня — если она, конечно, не Ира — лишь рядовая кавалеристка в эскадроне таких же ксюнь: дев чуть за двадцать без ярко выраженного образования, но, скорее всего, устроившихся на непыльную работу — во избежание вопросов об источниках ежедневного изобилия, которыми при виде того, как те уже год одеваются в броские вещицы из последних коллекций, столуются в лучших ресторанах и всякий раз возвращаются домой на такси, могут задаться их соседи по не самому богатому району.

Замучившись задаваться, соседи припадают ко ксюневским соцсетям — и вместе с тысячами душ подписчиков окунаются в ослепительный ликерно-шоколадный мир, сотканный из роз, сбитый из дорогих часиков и скрепленный путешествиями в дальние страны. Удел одних — вкалывать; искусство других — проникать в раскрытые сердца и бумажники заграничных обожателей, умело отловленных через сайты знакомств: здесь смайлик-сердечко, там пылкое голосовое сообщение, пятьдесят оплаченных стикеров с надписью «моему единственному» самым кружевным шрифтом — и вот уже каждый из собеседников уверен, что он единственный и есть.

Особенно приятно, что обман одних без отрыва от производства влечет за собой не менее прибыльный обман других: полюбовавшись на такие роскошества и оценив размер сетевой свиты, местные мелкие предприниматели — от владельцев суши-ресторанов до чесальщиц-мотальщиц чулочно-прядильной фабрики — начинают воспринимать такую ксюню как идеального проводника своей продукции в массы, ввиду чего периодически забрасывают ее ценной халявкой — разумеется, в обмен на участие оной в очередном посте с пришлепнутой ссылочкой.

Но это в праздники; в основное время как атрибуты принадлежности к элите приходится, конечно, задействовать вырвиглазные букеты, дорогие деликатесы и фигурные флакончики, отправляемые заграничными воздыхателями, каковых мы можем встретить и среди своих клиентов, невольно соучаствуя в пущем поднятии сетевых ксюнёвых акций. Ну и не мы одни: плечом к плечу с нами, например, салоны красоты (давно не секрет, что апостол Петр перед жемчужными вратами на небеса у всех в первую очередь проверяет ноготочки), а если повезет, и турфирмы (когда какого-нибудь совсем легковерного спонсора удается развести на оплату целого заграничного отпуска, чтобы новых инстаграмных квадратиков нарезать уже оттуда).
 

Хочу так же! Научите так же!

Можно подумать, если б мы сами так умели, мы бы тут сидели и составляли статьи; но широкими мазками набросать можем. Первые шаги в карьере ксюня, конечно, делает на сайтах знакомств, прилежно заполняя профиль тщательно подобранными снимками с фотосессии. Вообще, «тщательно подобранный» — ключевое понятие во всей ее деятельности: если стесняша стремился скрывать всего себя целиком, то подвид королевская особа живет вполне открытой жизнью — и легко, например, соглашается на видеозвонки, — однако тяготеет к тому, чтобы хорошенько ретушировать отдельные своей жизни элементы; основной объект ее труда — ее сетевой образ, который ей потребуется в нужных местах спрямить, в нужных уплощить, в нужных напомадить и нигде не дай Господь не разоткровенничаться.

Часто, например, будет заявлено, что ксюня много и прилежно работает, и на SMS не всегда отвечает сразу именно поэтому; в какой-то момент к этому добавится сетование, что батрачь — не батрачь, а вот в кроссовках-то два года подряд приходится ходить в одних и тех же, — и сразу становится как-то жалко, не правда ли, и в собеседнике потихонечку воспитывается желание как-нибудь помочь. При этом преуспевающая королевская особа никогда не действует в лоб и не станет просить чего-нибудь выслать напрямую, вместо этого рассчитывая, что собеседник — а он и в себя-то до сих пор толком не пришел от восторга, что такая спортсменка-комсомолка-красавица приняла запрос в друзья, — приблизится к этому решению самостоятельно, усмотрев открывшуюся возможность сделать ей приятное и заработать дозу признательности.

И как только начинают поступать первые подарочки, признательность, конечно, возгорается сразу же — и светит исполинским маяком на зависть всей окрестности! Ну не с ума же она сошла, чтобы употребить присланные плюшки по прямому назначению и на этом успокоиться: если не пофорсить эффектным букетом или дорогим аксессуаром в соцсетях, подарка, считай, и не было.

Именно в этом месте единичное удачное происшествие может начать перерастать в профессию: если ксюня по молодости не обременена предрасположенностью к мукам совести по поводу явного неравновесия между объемом вкусного и хрустящего, получаемого от нового знакомца, и объемом вовлеченности и заинтересованности, которые, в свою очередь, приходится проявлять по отношению к его жизни и личности ей самой (чем ярче в его глазах получится блеснуть, тем меньше он сослепу будет требовать), в какой-то момент на иглу внимания и экзальтации она подсядет, а растущее число лайков и подписчиков, что будут рукоплескать в соцсетях очередной картинке «у меня все в шоколаде», будут только поддерживать в ней представление, что у нее все в шоколаде и по-настоящему. И то сказать: в одном флаконе вкусная еда-питье, дорогие прибамбасы и какая-никакая сетевая известность — уж поди, остальная работа может подождать!

Наши заказчики в ответ получают улыбку в сто зубов и кроткое «ну ты зачем! Какая прелесть!», исполнив каковые, скромняжка выставляет получше свет, разворачивает подарочек к объективу стороной повышенной люксовости и делает «щелк» фотокамерой; если совсем повезет и к подарку прилагается некая наличность, постепенно она, несомненно, профинансирует отпуск в жарких странах — нет, ну а вы как думали: к тому моменту творческая деятельность по облегчению кошельков заграничных дятлов (которых, скорее всего, теперь набралось несколько) уже давно превратилась в работу в режиме полной занятости!
 

За виолончелью — Степан Иванов

Что касается внутренних мотивов именно сетевого эксгибиционизма, поскольку лично нам не посчастливилось еще усадить такую ксюню за стол для допроса и адресовать ей свои «что же ты, собака, делаешь», конкретно в этом вопросе мы можем, конечно, только фантазировать. Фантазируется, что ответ самой ксюни был бы примерно такой: «А что, разве неестественно, если у тебя в жизни произошло что-то хорошее, захотеть со всеми этим поделиться? Так и для себя зафиксируешь, что случилось нечто приятное, и перед окружающими, конечно, щегольнешь — а кто не любит?» Покусимся на вывод, что такая позиция выдает в ксюне представление о самой себе как о человеке, на самом-то деле, вполне заурядном, — и потому приобретение в подарок всякого такого красивенького для нее составляет событие, достойное всесоюзного оглашения, в силу самого факта.

Специалисты, впрочем, на то и специалисты, чтобы считать это явление более сложным: дело, мол, не только и не столько в желании щегольнуть, сколько в стремлении «сойти за своего». «Инста» ведь на то и «инста», чтобы в ней выкладывалось лишь самое яркое и достойное внимания, в то время как 99% жизни каждого из нас состоит совсем из другого. Отсюда и эффект «я один сижу селó»: ежедневно наблюдая в своей ленте фотосвидетельства того, как у всех все получается, многие из нас попадают в заблуждение, что круг нашего общения полностью состоит из интересных и живущих полной жизнью людей, а единственный неинтересный и пустой — это ты сам.

«А вот и нет, я тоже интересна, меня тоже любят и моя жизнь тоже полна удивительных событий», — утверждает ксюня очередным постом с полученным подарком. — «Так любите же и интересуйтесь мною и вы тоже! И за модой я слежу, без гаджéтов не сижу — я же ваша? Я же с вами? Я же поспеваю?»

 

Ты увидишь — он бескрайний

Но что мы всё о них! Давайте наконец о хорошем — то есть о нас.

Мы, знаете ли, в последние лет пять среди получателей подарков наблюдаем королевских особ некоторый наплыв. Казалось бы, уже должны были научиться издалека их распознавать, — увы, не так-то это и легко: воображение ксюни проворнее на разнообразные увертки, чем наши курьеры на сбитие ног в их поисках, а флористы на сбор цветов в очередной для них букет. Одних имен-фамилий для разных сайтов знакомств у них наверняка составлен целый гроссбух, а единого алгоритма поведения — по крайней мере, неспециалисту — четко вывести не удастся.

Собственно, даже когда у нас появляются основания подозревать, что получатель представляет из себя профессиональную королевскую особу, мы редко встаем в позу и заявляем «нет, такой подарок мы доставлять не будем», поскольку давно научены исходить — ну, может быть, не из презумпции невиновности получателя, но хотя бы из презумпции небестолковости отправителя, который, надо полагать, тоже не без глаз и знает, на что идет. Да и стоит ли нам как доставщикам подарков отказываться от лишнего заказа на доставку подарков — денежка-то сыплется, тут вы можете нас понять.

Хотя вспоминается случай столь вопиющий, что переборол даже нашу жажду наживы: однажды мы добавили загребущую королевскую особу в черный список, выяснив, что в деятельность по вымогательству шика-блеска она втянула всех своих родственников; курьера, например, в квартире встречала мама, а отзванивался, чтобы оговорить время доставки, целый дедушка. Такой семейный подряд объяснялся еще и тем, что сама ксюня, как правило, была в этот момент занята более важным делом, штампуя на сайтах знакомств очередной десяток профилей разной степени завлекательности и пожалейте-меня-бедолажковости.

Понятно, что разные фамилии разными фамилиями, а адресов-то столько не напасешься — в какой-то момент мы в системе учета на это характерное совпадение и наткнулись; не сразу, конечно, и Бог весть, сколько народу она успела обработать не только через нас. Теперь, как только мы видим, что очередной заказчик тщится обрадовать именно нашу ксюню, мы сразу же шлем письмо, где тревожным шрифтом описываем весь анамнез; реакция разная — одни безмерно благодарны, другие лезут в амбицию и чуть ли не угрожают за клевету и оскорбление чувств дарящих заявить в прокуратуру.

Бывают и другие типовые случаи, когда получатель обнаруживает в себе такую бессовестность, что мы и сами можем забросить чепчик за мельницу и посоветовать заказчику впредь держаться от такого счастья подальше, — все-таки человек, безобразно нечестный в чем-то одном, вряд ли окажется достойным трепетного доверия и во всех остальных аспектах отношений.

Например, так может быть, если ксюня принимает условный букет, сияя улыбкой в 20 киловатт, а стоит курьеру захлопнуть входную дверь, тут же звонит отправителю или нам напрямую и ругается, что цветы завядшие, поврежденные или вообще какие-то не такие. Не то чтобы подобных эксцессов не встречается никогда-преникогда, но все равно они большая редкость, ведь местные флористы у нас давние и сто раз проверенные. Реакция на жалобу у нас четкая: всесторонне рассмотреть ситуацию и, если выяснится, что и правда произошла накладка с нашей стороны, дать флористу подзатыльник и доставить еще один букет за свой счет; чтобы в этом воспитательном предприятии нам помочь, ксюня должна будет всего-навсего прислать фотографию подарка-виновника — в конце концов, ну вот же он, буквально у нее на столе, да и фотоснимки она делать такой мастер!

И нет, вы не поверите, но фотографии от такого получателя мы никогда не дожидаемся: разжиться двумя букетами вместо одного он изначально и стремился — ну вдруг доставщиков нагнуть получится, может, они от любого «гав» на колени падают? — а как только становится понятно, что одного жалобного слова недостаточно, тут же сворачивает инициативу и даже порой прибавляет, что отправителя о таком конфузе ставить в известность ни в коем случае не надо.

Вариация на тему — когда нам рассказывают, что подарок доставлен, да не тот; в это уж совсем тяжело поверить: наш местный представитель за годы работы отличать плод киви от хозяйственного мыла научился безошибочно. Оставим ксюню отмывать этим мылом язык, липкие руки и помыслы — и пожелаем читателям, чтобы такие статьи, как грозящая вот-вот подойти к концу, всегда служили им лишь развлечением, а не горькой наукой и тем более не работой над ошибками.
 

Собственно, подошла! Что же завтра?

• Если у вас есть далекие и близкие, способные радоваться подаркам не в извращенной форме, проследуйте в каталоги. Быть, а не казаться; жевать, а не говорить; резать тортик, а не мерить подписчиков!
• Если у вас к нам претензия, что здесь маловато практических советов по обезопа… шиванию? — себя от мошенников как таковых, так это все в обзорной статье.
• Наконец, есть наши собственные соцсети. Никому нельзя доверять; нам — можно.