Если вы мечтаете во взрослом возрасте повстречаться с единорогом, не привлекая внимания санитаров, присмотритесь к такому явлению, как полиамория. В шестом выпуске подкаста порассуждаем о том, действительно ли многолюбы — немытые изменщики, прикрывающие свою разнузданность хлипкой софистикой, или же полиамория и впрямь основана на стройной этической системе, и беседа о ней способна обратить наше внимание на те стороны взаимоотношений, о которых мы прежде и не подозревали.

Итак, разговор часовой, поэтому усаживайтесь поудобнее — будь вы хоть ревностный приверженец моногамии, хоть автор песни «как много девушек хороших, а я люблю женатого», кто мы такие, чтобы вас осудить?

Выпуск № 6: полиамория — многогранная, как алмазная дрель

Когда в семье только один муж, он вырастает эгоистом.
Геннадий Малкин

Приветствуем вас на очередном выпуске “Long Distance Short” — подкаста компании GiftBasketsOverseas.com, посвященного взлетам и падениям в отношениях на расстоянии. Ведет этот подкаст Алли Уинтерс — специалист по доставке подарков за границу, сама состоящая в успешных отношениях на расстоянии — романтических и дружеских.

Сегодня будем обсуждать полиаморию — тему, о которой из каждого утюга пока не слышишь, но это, вероятно, временно. Уже на первых минутах мы выясним, что полиамория за зверь, как она устроена, кому она подходит и какую вообще имеет с нами, подкастом об отношениях на расстоянии, связь. В качестве эксперта нас вновь почтила визитом Семпи, маркетолог компании DrinkableGifts.com и завзятый многолюб с богатым опытом из первых рук. Подпоет ей Кармен Монро, у которой за плечами, помимо текущей службы в GiftBasketsOverseas.com, пять лет работы консультантом в сфере психического здоровья. Передаем им слово!

­

АЛЛИ
Здравствуйте и процветайте, Семпи и Кармен! Как нынче живется?

СЕМПИ
Здравствуй, Алли, живется пристойно, а тебе?

АЛЛИ
Да замечательно! Как раз, чтобы про полиаморию поговорить.

КАРМЕН
Алли, привет. У меня то же самое — очень рада возможности об этом побеседовать, большое спасибо, что пригласила.

АЛЛИ
Пожалуйста! Итак, запеваем — и для многих новая информация, думаю, начнется уже с самого введения понятия полиамории; я что-то про это знаю, но горю желанием узнать больше, поэтому переходим, Семпи, к тебе: поскольку у тебя в этой сфере уже есть кое-какой опыт, давай именно ты нам попробуешь дать некое понимание, что у тебя за отношения. Что есть полиамория применительно именно к твоей жизни?

СЕМПИ
Давай! Первое, что нужно прояснить, — это что полиамория не сводится к какой-то одной схеме отношений; этот термин объединяет собой отношения самые разные. Но для меня сутью полиамории — применительно к моей жизни и к моим любимым людям — предстает готовность воплощать на практике принцип того, что испытывать нежные чувства возможно к нескольким людям сразу. Вступая с кем-нибудь в отношения, я максимально открыто и в лоб заявляю, что придерживаюсь мнения, что любовь — в известном смысле неистощаемый ресурс, и что можно любить больше чем одного человека, но не обязательно при этом всех любить в равной мере.

Живу я притом с одним партнером, отношения с которым у меня продолжительные, но одновременно с этим он знает, что эпизодически у меня могут проявляться чувства к другим. И да, иногда это вытекает в то, что я начинаю с этими людьми встречаться; а иногда это воплощается просто в выражении теплых чувств, по сути, ни во что серьезнее очень-очень тесной дружбы не выливаясь; иногда же это приводит к тому — и в прошлом приводило, — что у меня, в общем-то, появляется два бойфренда, что, конечно, классно, но и, признаться честно, чуточку выматывает.

АЛЛИ
Вот так. А сколько партнеров сейчас?

СЕМПИ
В данный момент любовная связь у меня с одним партнером, с которым я и живу. Но есть у меня и один человек, с которым вроде как дружба с добавкой: мы знакомы лет пять и питаем друг к другу нежные чувства, мы друг к другу — и в плане романтическом, и в плане духовном и интеллектуальном — очень привязаны; но мы притом понимаем, что регулярно встречаться не можем — на то, чтобы ввязаться во что-нибудь серьезное, у нас просто не хватило бы времени. И вообще, мы живем на разных концах страны, так что сколько-нибудь тесными отношения не получились бы. Но иногда свидеться нам удается, и когда удается, нам вместе очень хорошо; когда же не удается, мы понимаем, что у каждого своя насыщенная жизнь.

КАРМЕН
Здесь как раз очень полезно было бы поговорить о том, что вообще такое любовь. Ведь любовь — понятие широченное, и, как правильно отметила Семпи, пуститься в романтические отношения с одним-то человеком — уже целое мероприятие, так ведь? Поэтому многие могут рассматривать полиаморию с позиции: Господи, да где сил-то взять, чтоб еще второго потянуть?! (смех) Тут с одним-то задолбаешься!

СЕМПИ
Пару раз и у меня такое спрашивали. (смех)

КАРМЕН
Но мой личный опыт полиаморных отношений мне показал, что под «не одна любовь» — Семпи здесь совершенно права — может пониматься именно «не один вид любви»; что многолюбы, говоря «я люблю такого-то и такого-то», не обязательно имеют в виду сексуальные отношения.

Здесь, мне кажется, разговор идет в первую очередь о разнообразии человеческих потребностей, и эту тему очень легко раскрыть, если посмотреть на то, с кем мы дружим: мы же вряд ли скажем, что всем нашим потребностям может полностью отвечать один-единственный друг, так ведь? Почти никто ведь всю жизнь с одним и тем же человеком не проприятельствовал? Или тех же родителей возьми: их как минимум у тебя два, а есть еще бабушки-дедушки, и поэтому семья, если рассматривать это широко, тоже собой представляет ветвистое деревце с более чем одной любовью.

Можно даже сказать, что со своими друзьями мы и так в полиаморных отношениях — просто сам уровень близости и теплоты чувств ты устанавливаешь с ними по-разному в зависимости от человека и его роли. Точно так же большое число многолюбов, например, заводит себе одного партнера для половых отношений, а еще одного — просто для умной беседы или для тесной дружбы без секса. Для обнимашек, например! «Партнер по обнимашкам». Просто многолюбы оставляют в своей жизни больше люфта в плане того, как рассматривать слово «любовь».

АЛЛИ
Вообще, говоря о слове «любовь», интересно, что в украинском языке, например, у нас же есть два слова: «любити» можно применить и по отношению к друзьям и родителям, а вот «кохати» уже обозначает любовь непременно романтическую. Эти два слова позволяют четче выразить, какие отношения ты имеешь в виду. Но в большинстве языков, конечно, любовь к партнеру и любовь к родственнику обозначается одним и тем же словом.

КАРМЕН
Как здорово, что ты эту тему подняла! Про такую особенность украинского я не знала, а сама хотела поделиться схожим примером из греческого. Вот по-английски слово, обозначающее любовь, действительно одно — love, тогда как в греческом слов, обозначающих разновидности любви, — целая куча и на любой вкус: есть, например, слово агáпэ, и о нем, наверное, слышало большинство — некая братская любовь к ближнему; часто она возносится на духовный и даже религиозный план, начиная обозначать чистое чувство по отношению к человечеству в целом. Есть, конечно, и эрос, от которого происходит слово «эротика» — такая любовь уже больше про «плюхнулись в кровать и мешаем соседям». (смех) Понятие совершенно отдельное!

СЕМПИ
Надо его снова ввести в оборот.

КАРМЕН
Для любви к родственнику есть слово сторгé, а существует слово, обозначающее любовь к идеям — та самая философия, то есть любовь к мудрости; отсюда уже ответвилась философия как наука и куча других вещей.

АЛЛИ
Ух ты! Познавательно.

КАРМЕН
И получается, что в греческом языке каждому виду любви роздано по слову, что, на мой взгляд, есть отражение потребности человека в различных типах привязанности. Нам действительно хорошо от чувства уверенности и стабильности, возникающего в отношениях с постоянным партнером — например, сожителем или просто человеком, который готов разделять с тобой быт и облегчать повседневность. Но еще нам нужны те, кто будет будоражить наш ум; те, кто нас заинтригует своей красотой; те, наконец, кто добавит нам в жизнь смеха — встречаясь с которыми, только и делаешь, что ржешь. И полиамория предоставляет возможность самому определить, с кем и в какой форме ты такие отношения заведешь.

АЛЛИ
Семпи, а ты вот говоришь, что сама определяешь свои отношения как полиаморные. А твой партнер ведь тоже, получается, многолюб должен быть?

СЕМПИ
Вот в этом смысле полиаморные отношения не всегда так просты. Сама возможность, вне всякого сомнения, у него есть — пускай себе добивается отношений с теми, с кем хочет, а если… Я ему сама даже пару свиданий с третьими лицами устраивала; ничем толковым это не кончалось — судя по всему, талант подбирать ему людей у меня нулевой. Просто он меня чуть постарше будет, и в ответ на мой вопрос: так что ж ты, мол, сам себе кого-нибудь не заведешь, — а то ведь сейчас-то я у него одна… В общем, он отвечает, что в данный момент не чувствует потребности кого-нибудь еще себе искать — ему на сегодняшний день вполне хватает меня одной. И еще компьютерных игр. В принципе, если я скажу, что он встречается с собственным компьютером, я против истины не погрешу. (смех)

Но еще он много с кем дружит, много с кем общается в онлайн-играх, а по приходе домой его встречаю я — и этого ему… вдоволь — на этом список потребностей кончается. Притом в прошлом он, конечно же, увлекался другими и даже с ними встречался, это совершенно разрешается — просто во что-то продолжительное это не выливалось. Это сознательный выбор такой — я-то только за, это ему самому не хочется; и он тоже за, когда хочется мне. Я просто его помоложе, у меня бывают интересы, которые он не всегда способен со мной разделить — из самых выпуклых примеров… Вот я аниме, например, обожаю. Всем ли нашим слушателям знакомо это слово — погуглите, если что, только… осмотрительно так гуглите. Японские мультфильмы такие, очень крутые, но и мрачняка в них бывает щедрой рукой, так что…

АЛЛИ
Я без аниме жизни не представляю.

СЕМПИ
Ну! То есть ты меня понимаешь. А ему со мной аниме смотреть неохота, тогда как мне неохота смотреть в одиночку. Я и приглашаю друзей, в том числе… один из моих самых-самых любимых друзей — вообще асексуал, кстати сказать, и не испытывает к людям физического влечения, не имеет потребности в — Кармен, как там, эросе? — Я правильным словом…

КАРМЕН
Да-да-да. Любовь эротического свойства его не интересует, не прельщает и не возбуждает.

СЕМПИ
Именно. Нет, надо это слово внедрять. Все, у меня новая жизненная цель. Так вот, у него нет нужды в эросе, зато есть талант к дружеской привязанности. И вот мы вместе смотрим аниме, можем потискаться — и вот такие типа отношения. Ему только этого и надо, и он это от меня получает, я это получаю от него, а моему горемычному сожителю не приходится окунаться в японское искусство. Так что все в выигрыше — но я притом понимаю, что настолько гладко проходит не у каждого; открыто сказать партнеру, что у тебя есть потребности, которые он не удовлетворяет или не желает удовлетворять, бывает страшно непросто — всегда есть опасность создать впечатление, что его тебе мало.

КАРМЕН
…Что он тебе не дорог.

СЕМПИ
Ровно так. В этом месте у множества людей — в особенности тех, кто раньше состоял только в моногамных отношениях — и происходит затык: с какого боку вообще начать-то даже такой разговор, готовых схем ведь нет, тут нужно прямо применить усилие.

КАРМЕН
Хотя говорим мы сейчас об умениях, которые и в моногамных отношениях весьма пригодились бы. Ведь даже тогда, когда ни о каком желании искать себе кого-то на стороне речь не идет, все равно порой может возникнуть необходимость поговорить о том, чего тебе в отношениях недостает. Кто бы иначе слушал такие вот подкасты и для кого бы писались статьи на тему «Как добавить в отношения остренького», так ведь?

АЛЛИ
Ну да.

КАРМЕН
И поэтому важно иметь в голове некий примерный сценарий. Первый шаг, разумеется, — это донести до партнера, что есть целый список нужд и желаний, которые он таки удовлетворяет. И для начала научиться говорить именно об этом.

СЕМПИ
Абсолютно точно.

КАРМЕН
И уже после этого развернуть разговор на такие сферы, в которых вам чего-то не хватает; но в разговор этот нужно входить с твердым пониманием того, что именно вам требуется и чего именно вы хотите, и вооружившись формулировками, ясно и честно это выражающими. Без этого ваш партнер не то чтобы не сможет поменяться, но даже и рискует вас элементарно не понять и оскорбиться.

АЛЛИ
Немного уйдем с разговора о потребностях и попробуем провести границу: чем полиамория отличается от понятия «открытые отношения»? Они ведь тоже основаны на допущении, что у обеих сторон будет возможность выходить за их рамки?

СЕМПИ
Определенно, открытые отношения — тоже одна из форм полиамории, ведь слово «полиаморный» применимо к тысяче конфигураций, отличных от моногамии. Но открытые отношения уникальны тем, что в них свобода уходить на сторону чаще всего не связана с необходимостью ставить об этом своего партнера или партнеров в известность. Самый распространенный пример открытых отношений, сразу приходящий в голову, — это люди, состоящие в браке или просто в моногамных отношениях, которые время от времени ради сексуального удовлетворения — с согласия партнера — уходят на сторону.

Но давайте вспомним, что всякий раз, когда в твою половую жизнь, в твой эрос — упорно ввожу это слово в словарь — добавляются третьи лица, возникает мера угрозы здоровью. И люди, состоящие в открытых отношениях, такие вопросы обговаривают, они заранее договариваются себя беречь — по крайней мере, должны бы. Если вы находитесь в открытых отношениях, но заблаговременно такие вопросы не обсуждаете, я вас всячески призываю пойти и обсудить. Прям щас. Кнопку «стоп» сейчас нажать, нас больше не слушать и пойти спасать себя от кучи неприятностей.

КАРМЕН
Да, сюда вот эту социальную рекламу встроить будет совершенно нелишне. Угроз здоровью предостаточно, и обсуждать всякие ЗППП в деталях мы, конечно, не будем, но ясное дело, что заниматься сексом можно благоразумно, а можно разгильдяйски. Применяйте, пожалуйста, средства защиты, сдавайте вместе с партнером соответствующие анализы, открывайте ему, сколько у вас других половых партнеров, и если кто-нибудь вам на это будет говорить «да ну, брось, будь проще», никого не слушайте.

АЛЛИ
Вот, очень правильный совет.

Готовясь к выпуску, я почитала про некоторые термины, которые у многолюбов в ходу; в частности, это такие понятия, как «основной партнер» и «дополнительный партнер». Давайте внесем некоторую ясность и поговорим, какая между ними разница.

СЕМПИ
А-а, ну да, давай. «Основной» и «дополнительный» — это слова для некой, если хотите, ориентировки. Когда встречаешься сразу с несколькими людьми, начинаешь задаваться вопросом: а где именно в этой иерархии отношений кто находится? На первом ли месте для тебя этот конкретный персонаж, а если нет, то в какой момент он может встать на первое место, и так далее.

И вот, во многих полиаморных отношениях — не во всех, но в приличном их количестве, — принято оговаривать, кто — партнер основной, то есть как бы козырной масти в плане того, что именно его потребности ты будешь удовлетворять в первую очередь, а кто — уже дополнительный. Довольно часто эта иерархия выстраивается естественным образом; у меня многие друзья-многолюбы исходят из того, что человек, с которым ты встречаешься дольше всех, — он у тебя основной, а который в ваш гостеприимный автобус заскочил недавно, тот дополнительный.

Но существует в этом и некая… Не знаю, лично для меня эти определения несколько унизительны. Сама я стараюсь их в жизни не употреблять, потому что никак не могу себе представить контекст, в котором в этих расставлениях на полочки не было бы элемента оскорбления. Умом-то я понимаю, что это не оскорбления — что это просто попытка разграничить, кто где; но с точки зрения эмоционального отношения я совсем не могу их принять. Так что я, как и множество многолюбов, ими не пользуюсь: не хочется, чтобы один из твоих партнеров себя ощущал пятым колесом.

Однако и совсем без подобных определений не обойтись, особенно когда речь заходит о многолюбах с детьми, или живущим в обстановке… Мне-то чрезвычайно повезло в том плане, что на работе, например, всем абсолютно все равно, многолюб я или однолюб — ты, главное, работай хорошо. А у многих людей коллеги или начальство обращают на такие вещи внимание, и поэтому приходится для себя решать, которого из партнеров являть городу и миру, а которого можно выгулять только в кругу самых близких друзей. Разграничение между основным и дополнительным партнером проходит в том числе и вдоль этих линий.

КАРМЕН
Позвольте вставить в этом месте словечко о том, что современным изобретением полиаморию назвать никак нельзя; позже можем это разобрать подробней. Но говоря об уровнях близости: вот у тебя есть партнер-сожитель, а вот у тебя есть партнер «на вечер». И некоторые предпочитают обговаривать, что с этим «навечером» у вас и секса-то даже не будет, по крайней мере, с проникновением: может быть, он будет только оральный; а может быть, вы вообще просто вместе проведете ночь, полную вина, танцев и приключений. Или вы просто с этим человеком будете заниматься вещами, которые сожителю вашему не интересны — порно, например, вместе посмотрите, или в стрип-клуб наведаетесь…

АЛЛИ
Господитыбожемой.

КАРМЕН
Нет, ну а что! Это всем полезно: отбросить ненужный стыд и научиться открыто говорить о тех зачастую табуированных вещах, которыми нам интересно заняться. Особенно когда в семейной жизни возникло некоторое болотце, разве нет? И именно так частенько рассматривают людей, которые называются дополнительными партнерами — что это, дескать, такой человек, с которым можно пуститься в нечто удалое и порой запретное, или просто в такое, чего дома тебе каждый день не предоставляют. Ведь укол чего-то свежего — он порой весьма на пользу.

В общем, разграничение можно проводить в том числе и такое. Или, как уже сказала Семпи, один партнер — чтобы вместе жить, другой — для обнимашек, секса совершенно не подразумевающих; пусть это отношения не постельные, они основаны, тем не менее, на очень высокой степени близости. В том числе и привязанности физической.

АЛЛИ
А Семпи еще интересное по отношению к своему партнеру употребляла выражение: «сосед по гнездышку».

СЕМПИ
Да-да! «Сосед по гнездышку» — это, в принципе, тот же сожитель или человек, с которым… Лично я вот сомневаюсь, что когда-нибудь выйду замуж — не чувствую в себе потребности, далека от религии и чисто юридически ничего от этого не выиграю, — но может же возникнуть такой человек, который навсегда. И пару лет назад одна моя подруга мне подкинула вот это словосочетание «сосед по гнездышку» — насколько оно в ходу, я не знаю, но мне оно очень понравилось, потому что отлично отражает нашу ситуацию: мы устраиваем свою жизнь так, чтобы, куда бы нас в поисках романтики или приключений ни заносила жизнь, у нас всегда было свое гнездышко, свой дом в буквальном и переносном смысле, куда в любой момент можно вернуться. Так что он — мое; мой сосед по гнездышку.

АЛЛИ
Очень мило! Встречались мне и еще всякие заковыристые термины — Семпи, одна надежда на тебя, что ты прольешь свет. А именно: триада, пассия, метапассия и единорог; без пол-литра не разберешься.

СЕМПИ
Ах, неуловимый единорог. Ну что же, про триаду и про единорогов можно спеть в одной частушке, там всё рядом. Гм. Единороги. Как вас описать.

Вообще, начну с того, что среди многолюбов разбрасываться словом «единорог» я бы не советовала — в нем нечто оскорбительное есть тоже. Человек, употребляя его в речи, имеет в виду желание найти некоего волшебного партнера из сказки, идеально соответствующего твоим нуждам; традиционно под таким человеком понимается бисексуальная девушка, которую хлебом не корми, а дай вступить в отношения между мужчиной и женщиной и встречаться с ними обоими. Лично я воспринимаю единорога как некий образ человека, который подходит тебе со всех сторон; есть и понятие «ловец единорогов» — это тот… В общем, когда тебя называют ловцом единорогов, это происходит в пренебрежительном ключе — не в меньшей степени, чем когда шлюхой.

КАРМЕН
Могу понять, да. Могу понять. Хотя по значению своему эти два слова совершенно разные — про слово «шлюха», кстати, я бы попозже поговорила отдельно, когда разберемся со словами, которые Алли уже назвала. Но я хорошо понимаю, почему среди многолюбов слова «ловец единорогов» могут употребляться с долей желчи.

СЕМПИ
Здесь как раз можно перейти на слово «триада». Это термин хороший, он заключает в себе много разных вариантов. Триада — это просто три человека, таки умудрившиеся найти себе то, что пытаются найти ловцы единорогов, хотя и не обязательно под этим имеется в виду бисексуалка, присоседившаяся к паре из мужчины и женщины. Триада — это просто успешные отношения из трех людей.

КАРМЕН
И в жизни это воплощается во множестве примеров, и в каких-то из них более честные отношения друг с другом, в каких-то менее; частенько они состоят из, скажем, двух человек в браке и любовника одного из них — мужского пола или женского. Если отношения честные, то муж или жена знает о существовании у супруга партнера на стороне и, может быть, его в этом поддерживает. А встречаются уже упомянутые Семпи случаи, когда один человек, например, асексуален и не хочет вести половую жизнь — соседом по гнездышку такой человек может выступить отменным и сам себе тоже хочет соседа по гнездышку, но при этом он будет побуждать этого соседа воплощать свою потребность в эросе с кем-нибудь еще, да притом сам с этим «кем-нибудь» будет находиться в дружеских отношениях.

А может ведь еще быть как: иногда мы вступаем в такую часть жизни — кто-то на склоне лет, а кто-то и гораздо раньше, — когда вести половую жизнь становится просто невозможно. И если ты в этот момент уже давно с кем-нибудь в гармоничных отношениях, ты начинаешь думать: а что же твоему партнеру теперь делать? Ты своего партнера любишь, партнер любит тебя, и вот теперь эротизм — немалая часть вашей жизни — по какой-либо причине, физиологической или какой-либо другой, вас покинул. Но любовь-то никуда не делась. И это приводит к очень непростому, весьма практическому разговору, и иногда его результатом становится как раз создание такой триады. Но есть и множество других конфигураций.

АЛЛИ
Отдельная тема для подкаста целая.

КАРМЕН
Ну да! (смех)

АЛЛИ
Может быть, отдельный треугольный выпуск и запишем. Итак, остались у нас пассия и метапассия, так ведь?

СЕМПИ
Ну, а пассия и метапассия — это, по сути, мудреные слова, обозначающие очень простую вещь; вот сейчас поглядим, смогу ли я с первого раза в них не запутаться. Пассия — это твой не основной партнер. То есть я могла бы сказать: «Мы тут давеча с соседом по гнездышку и с пассией…» — короче, с тем, с кем я встречаюсь помимо своего сожителя.

Тогда как метапассия — это партнер твоего партнера. То есть, если бы мой сосед по гнездышку с кем-то встречался, я бы этого человека могла назвать: метапассия моего соседа по гнездышку. Нет, стоп, моя метапассия — а сосед бы этого человека называл своей просто пассией. Блин, я в полиамории уже — ух, ужас, семь лет, считайте, — и до сих пор эти слова путаю! (смех) Я-то всегда просто по имени всех называю, куда как проще.

Вот только не всякий-то раз и назовешь, не правда ли — вот, например, мой сожитель попросил, чтоб я его по имени у нас на подкасте не называла; вот я и не называю, прибегая вместо этого к «соседу по гнездышку» и прочим формулировкам. А могут быть и другие ситуации, когда лучше без имен: например, когда ты в кругу людей, которые о том, что ты многолюб, уже знают, а о том, что многолюб — твоя метапассия, совершенно не догадываются, и поэтому ты решаешь сохранить его право на анонимность, прикрыв его таким словом; ну, и всегда можно высказаться описательно: «человек, с которым встречается мой партнер». Но такая формулировка не всегда придет на ум, поэтому большинство людей предпочитает такие вот конспиративные словечки. Где услышите — знайте, что речь идет просто про членов полиаморных отношений: пассия — это партнер говорящего, а метапассия — это партнер партнера говорящего.

АЛЛИ
Вообще, коль скоро всплыла тема про нежелание по той или иной причине раскрывать имена или тот факт, что вы в полиаморных отношениях. Само по себе это, конечно, совершенно не стыдная вещь, но не кажется ли вам, что желание сохранить анонимность могло возникнуть как реакция на потенциальное обвинение в том, что кто-то кому-то изменяет? Дескать, «ты ведь подумаешь, что я своему партнеру изменяю, зачем я буду тебе говорить».

СЕМПИ
О да. Полиаморные отношения и по сей день серьезно стигматизированы как такие отношения, которые будто бы не лучше, чем измена. И я опять официально заявлю, что в полиаморных отношениях — во нравственных полиаморных отношениях — каждая из сторон все понимает и дает на такую схему согласие. Измена же — это именно нарушение принятых в отношениях правил.

Но эту важную разницу так запросто не объяснишь, особенно когда общаешься с людьми, привыкшими достаточно прочно держаться за социальную норму, каковая — по крайней мере, в США и в наши дни, — сводится к моногамии, так ведь? Поэтому известием о своей полиаморности очень многие не спешат радовать, скажем, папу с мамой и бабушку с дедушкой — как минимум из-за того, что не хочется проходить через разговор, который обязательно из тебя вытянет все соки, где придется объяснять: нет, мама, это я ему не изменяю, он сам в курсе, он не против. В таком разговоре бывает, что визгу много, а шерсти мало, поэтому многие предпочитают его и не заводить.

В том числе и я очень долгое время не заводила, особенно когда в вузе училась. Там почему-то многим казалось, что если ты многолюб, то ты и измены одобряешь — а я измены ни в коем случае не одобряю. Я вообще не тот человек, которому можно шепнуть: слушай, я тут жене изменил. Потому что я пойду и стукну! Стукну с удовольствием и рвением, ибо жена имеет право об этом знать — имеет право на человеческое к себе отношение.

Поэтому я очень долго и, в частности, в вузе никому про свою полиаморность не рассказывала, потому что всякий раз, когда я кому-то это открывала, я потом попадала в очень неловкие ситуации — мне стали доверять тайны, с которыми я тогда еще не знала, что потом делать. Сейчас-то я отлично знаю, как себя вести, если мне кто-то признался, что изменил, но тогда я была еще молоденькая, еще своей полиаморности стеснялась, знакомых многолюбов у меня особо не было, поэтому в первые годы это мне все давалось большим трудом. На мотив: а может, если я считаю, что можно любить нескольких одновременно, то я и сама — подлая изменщица? И про такие сомнения сложно с кем-то разговаривать, особенно с людьми, не открытыми к новому, и особенно когда сам еще в полиаморности делаешь только первые шаги.

КАРМЕН
Меня в этом месте прямо тянет перевести разговор на пару вещей, и вот первая. Семпи затронула одно понятие, которое я считаю очень важным разобрать на составные части. Она упомянула нравственность в разрезе полиамории, и я настоятельно рекомендую прочитать напрямую связанную с этим книжку — даже если полиамория не интересует вас как таковая, а вам просто хотелось бы добавить в интимную жизнь немного разнообразия. Ведь штука в том, что само по себе обретение навыка открыто, честно и без стеснения разговаривать об эротическом непременно приведет к улучшению взаимопонимания и в прочих сферах вашей жизни и ваших отношений.

Итак, книга, которую я рекомендую, называется “The Ethical Slut: a Guide to Infinite Sexual Possibilities.” Написали ее Досси Истон и Дженет Харди; еще раз повторюсь, что всем интересующимся этой темой она абсолютно показана к прочтению. Большинство высокоморальных многолюбов эту книжку прекрасно знает и во многом по ее догматам и действует. И обсуждаются в книжке, среди прочего, способы поддерживать с партнером открытый и честный диалог.

Возвращаясь же к изменам и изменщикам, хочу сперва сказать, что часто мы бросаемся такими словами, как «любовь», «привязанность», «близость» и «измена» так небрежно, будто бы все человечество в какой-то момент собралось и договорилось, что у этих терминов будет отныне и навсегда какое-то конкретное определение. А оно не собралось и не договорилось.

Нет определения! Поэтому выходить на понимание этих слов надо каждый раз с партнером совместно. Раз пошла такая пьянка, признаюсь и сама: я тоже пребывала в полиаморных отношениях и предпочитаю их моногамным; я была бы весьма не прочь состоять в триаде, в том числе, возможно, живя с партнерами в одном доме. Одновременно с этим, половое влечение у меня, как правило, со влечением моих партнеров не совпадает: в плане эротическом я ближе к асексуальности. Меня можно при желании из норки асексуальности выманить, и я получаю от этого удовольствие, но мой условный половой партнер, скорее всего, заслуживает иметь, кроме меня, еще какого-нибудь здорового полового партнера. Уловили примерно?

Поэтому, если бы определение слову «измена» давала я, — а я давала, если говорить об отношениях, в которых бывала прежде, — то я бы не обязательно секс с кем-то другим приравнивала к измене. Мне просто важно знать, что этот другой… что бы у него ни было со здоровьем, мне важно знать, что ты, мой партнер, с ним занимаешься именно защищенным сексом — ведь я исхожу из того, что эпизодически буду с тобой заниматься сексом сама. И такие вещи надобно обговаривать с самых первых дней, потому что вот если ты с кем-то переспал, а мне не рассказал, либо переспал без использования средств защиты, — вот тогда ты нарушил нашу договоренность, вот тогда ты мне изменил.

АЛЛИ
Это очень свежий взгляд.

КАРМЕН
Ну, и это взгляд чисто мой, и не всякий партнер со мной в этом согласится, поэтому в процессе переговоров надо оставлять люфт на иное мнение. При этом, да, мне важно знать, с кем и как ты спишь — потому что я понимаю, что в одиночку тебя сексуально удовлетворять, скорее всего, полностью не смогу.

АЛЛИ
И тогда сразу вопрос: будешь ли ты в этом случае ревновать?

КАРМЕН
В прошлом не помню за собой, чтоб ревновала. И я понимаю, что многим это будет очень трудно понять, но дело еще в том, насколько сильно я ценю независимость. Я в известной степени интроверт, и мне надо иметь возможность к человеку приблизиться — и от человека отдалиться, потому что порой, чтобы иметь способность и дальше что-то человеку отдавать, мне нужно перезарядить батарейки в одиночестве. А есть люди, которым этого мало — и если им мало, они заслуживают большего, и я таким не очень подойду. Я это прекрасно понимаю. А есть такие, которым перезаряжаться нужно точно так же.

Но я сейчас о том, что мои отношения мало похожи на отношения кого-нибудь там еще. И ничего в этом нет ужасного; важно, что в какой-то момент два человека сели и друг другу сказали: лично я считаю, что измена — это когда вот так-то и так-то. А еще я знала пары, где: «Никакого секса на стороне я тебе не разрешаю — но под сексом я имею в виду только проникновение. При этом „побеситься“ ты на стороне, в принципе, можешь» — вот что-то такое.

СЕМПИ
Еще к вопросу о ревности, который подняла Алли. Мне кажется важным еще отметить, что ревность — это не всегда зло. И это не всегда знак, что нужно остановиться. Кармен уже сказала, что в прошлом ревности не испытывала — при этом не божась, что не будет испытывать ревности в будущем; и это нормально. Ревность — это такое же чувство, о котором точно так же надо уметь говорить. Другое дело, что есть некая разница между ревностью и завистью. И в английском языке часто…

КАРМЕН
Это очень правильно разграничить.

СЕМПИ
Мы часто пользуемся этими словами как взаимозаменяемыми, и я за это людей не осуждаю, но разница таки есть, и разница в том, что ревность происходит из страха, что у тебя сейчас что-то отнимут или тебя чего-то лишат, или из неприятного ощущения, что другому досталось нечто, чего у тебя нет. Так ведь? Зависть же — это когда ты что-то увидел и себе захотел, но при этом тебе еще не хочется, чтобы это имелось у того, другого.

В полиамории это проявляется следующим образом. Например, у тебя с кем-то давние отношения, и вот этот кто-то находит нового партнера и начинает с этим партнером заниматься каким-либо новым делом. Там может быть что-то совсем невинное — типа, в музеи вместе ходят; а может, там поза в сексе какая-нибудь обнаружена неслыханная. И ты этого сам-то еще не испытывал и даже до этого не представлял, что тебе так тоже хочется — но вот ты видишь, что этим занимается твой партнер, причем занимается не с тобой, и тебе внезапно захотелось тоже. Понимаете?

Так это же не стыдно! Скажите об этом прямым текстом. Честно подойдите и скажите: слушай, а вы вот с пассией ходите туда-то и туда-то — а ты не против, если и мы с тобой как-нибудь тоже? Можно ли и в наши отношения теперь это добавить — раньше-то я ведь и не знал, что такой вариант возможен. И это в итоге может вашим отношениям даже дать развитие; чувство ревности и зависти, как бы гонимым сегодня ни было, может не иметь за собой никакой патологии — оно может разжечь желание более открыто поговорить о вещах, которые не обсуждались прежде.

Вопрос же еще в том, насколько мы уверены в прочности наших отношений, и иногда возникшая ревность может вывести на понимание, что пора провести разговор и на эту тему. Если ты вдруг обнаруживаешь в себе ревность, вдруг чувствуешь, что у тебя вот-вот что-то отнимут, это хороший повод сесть и подумать: а так ли хорошо я представляю свое положение, не начинаю ли я испытывать тревоги за отношения в целом? — И вот эти соображения несите партнеру: слушай, мне сейчас стало слегка тревожно; давай об этом поговорим, давай проработаем вопрос того, насколько наши отношения прочны? А если у вас не столько ревность, сколько зависть, справьтесь о возможности привнести в ваши отношения новый элемент, который послужил причиной этой зависти.

И далеко не обязательно вам ответят «да» — может быть, для удовлетворения этой новой потребности вам придется искать кого-нибудь еще, а вашему партнеру угодно по музеям только со своей пассией шляться. Тоже не страшно! У разных людей разные представления о прекрасном. И может, вам пора найти того, с кем сложится именно у вас. Ключ по-прежнему только в одном: замешивать этот отвар не на чувстве стыда, а на открытости и честности.

АЛЛИ
Отлично сказано.

КАРМЕН
Говоря о важности честности с самим собой и умения в себя заглянуть, вспомним о том, что эмоции служат индикаторами, указывающими на нечто большее. И нам следует как можно чаще, даже когда это очень неприятно, стараться принять свои эмоции и попробовать вникнуть, на что именно они нам указывают.

Я вообще привыкла рассматривать эмоции как огонечек на приборной доске автомобиля — когда зажигается лампочка и пищит «Проверь то-то и то-то!», ты ведь не будешь, насвистывая, ее попросту игнорировать? Ты, будем надеяться, решишь заглянуть под капот, свозить машину к автомеханику и что-то подобное — в общем, начнешь разбираться, что в машине не так и какие действия нужно проделать, чтобы лампочка успокоилась. Эмоции нужны нам совершенно для того же — да еще они, как подметила Семпи, способны открыть дорогу к развитию и открытию чего-то нового. Они же дают нам возможность сесть рядом с партнером — будь это половой партнер, или просто друг, или кто хотите! — и перед ним обнажиться.

Тяжело говорить «мне страшно». Тяжело говорить «я хочу, чтобы кое-что изменилось». Но гораздо лучше честно признаться в своем «страшно», чем переть на партнера со штыком, в чем-нибудь его обвиняя. Или пытаясь его застыдить. Куда как лучше его с порога обезоружить, сказав что-то вроде: «Я, когда начинались наши отношения, сам не ожидал, что однажды себя почувствую так, как чувствую сейчас. Или я этого не ожидал, когда у тебя начались твои отношения с третьим человеком. А тут я понял, что у нас, оказывается, чего-то не хватало, и это понимание меня самого застало врасплох».

СЕМПИ
Перейдем вот на какую животрепещущую тему. Мы ее с тобой поднимали, когда предварительно о записи этого выпуска договаривались: мы говорили о том, что в вопросе выбора между полиаморией и моногамией по отношению к мужчинам и к женщинам в обществе существуют стигмы, но стигмы эти притом совершенно разнонаправленные.

Я о чем: когда мужчина встречается с одной женщиной — или на ней женится, — народ начинает говорить… вроде как и в шутку, но что-то я сомневаюсь в абсолютной шутливости этих слов — такие вещи, как: «ну, как там твой тяжкий крест поживает», и что вот она, дескать, «его захомутала», и, мол, «прошли твои веселые годочки». А вот если мужчина встречается сразу с несколькими женщинами — да хоть с несколькими кем угодно, — тут же начинается: «Ух, какой жеребец! Надо же, как умудряется! Ай молодца — везде успевать, Бога за бороду взял».

По отношению к женщинам логика совершенно разворачивается — уж я-то точно хлебнула от народа: «Да нет, ты остепенись лучше, остановись на ком-нибудь одном, у тебя в жизни будет больше счастья, сама увидишь». Или там: «Да ты просто пока своего не нашла». Успешная женщина, получается, это такая, которая встречается с одним: «При мужике — цель достигнута!» Женщина же, которая встречается сразу с несколькими: «Ой, как досадно — сама не знает, чего хочет». Что, конечно… обидно.

КАРМЕН
(шепотом) «Падшая женщина…»

СЕМПИ
Да-да-да! «Профурсетка!» Женщина с большой буквы «б»!

КАРМЕН
Ну? Разумеется, есть такое — и нам… Ну что нам, проходить мимо этой темы, что ли?

АЛЛИ
Ни в жисть!

СЕМПИ
Ох, да никуда мы от нее не денемся.

КАРМЕН
Мда… (сбивчиво) Слушайте, да тут… Понимаете, вот это же везде слышно и везде видно, и в сети читаешь повсюду — далеко за рамками обсуждения собственно полиамории, встречаешь это везде. В той же школе: «первая девочка, про которую все узнали, что она с кем-то спала» — даже если и не спала-то на самом деле. В зубах навязло.

АЛЛИ
Ну да.

КАРМЕН
Нам свойственно — и я использую слово «нам» весьма условно, здесь «мы» — это западное общество, и вещи, о которых я говорю, укоренены как минимум в западном обществе, — нам почему-то свойственно стыдить людей за то, что они любят секс. Самая мысль о том, что секс может приносить удовольствие — ах!.. (вздыхает в притворном ужасе)

СЕМПИ
Что скажет Марья Алексевна!

КАРМЕН
Ну? А речь идет о такой штуке, без которой никто б из нас не появился! (смех)

СЕМПИ
«Если ты есть, значит, твоему отцу хоть раз в жизни было хорошо». (смех)

И я бы от себя добавила: неплохо бы, прямо скажем, если бы и маме тоже.

АЛЛИ
Божечки!

КАРМЕН
А ей было — я ей искренне того желаю!

СЕМПИ
И присутствует, особенно в западной культуре, вот это несоответствие: мужчинам разрешается, это даже поощряется, от них этого ждут: как говорится, «мужик есть мужик»…

КАРМЕН
Фе.

СЕМПИ
А женщинам — нет-нет, это нельзя, распоряжаться собственной половой жизнью им никак невозможно; это еще ко временам, когда ценилась девственность, восходит. Я, вообще, терпеть не могу это слово — «девственник»; то есть не то чтобы в мире нет людей, у которых не было секса — безусловно, бывает так, что его не было и что у тебя нет опыта, и ничего в этом страшного. Никакой совершенно проблемы. Терпеть я не могу то представление, что к твоей девственности сводится то, чего ты стоишь как человек; что из-за того, что ты сберег невинность, ты почему-то лучше, чем все остальные; и, соответственно, хуже, если ты часто меняешь партнеров и вообще направо-налево шалавствуешь.

КАРМЕН
Что ты уже не чистый.

СЕМПИ
Так ведь? Как будто…

КАРМЕН
Как будто твоя чистота сводится к тому, сколько раз в тебе кто побывал.

СЕМПИ
И это, по мне… дурдом какой-то.

КАРМЕН
И даже один раз — уже перебор. С точки зрения стереотипа, не правда ли? Не говоря уже о желании не ограничиваться одним партнером, которое тебя запятнает и умалит уже совершенно точно — и ровно этим мне близка, снова я ее отрекламирую, книжка Досси Истон и Дженет Харди “The Ethical Slut”; авторы как раз стремятся слово “slut” — «шлюха» — облагородить и дать ему новое определение, цитирую дословно: «Шлюха — это человек любого пола, которому хватило смелости выстраивать свою жизнь в соответствии с радикальным суждением о том, что секс — это приятно, а удовольствие идет человеку на пользу».

И лично мне очень сложно — если рассуждать в категориях честности, взвешенности и нравственности, в каковых это в книге и обсуждается, — мне очень сложно с этой мыслью как-то поспорить: что секс приятен, а удовольствие идет на пользу. Полно уже всяких исследований, подтвердивших, что от секса и живешь дольше, и что от оргазма мозг выпускает в организм кучу всяких благотворных веществ; да и не только от оргазма — от простого прикосновения, от проявления нежности.

СЕМПИ
Не будем забывать, что отличный секс — это еще и ежедневная порция получасовой физзарядки. (смех)

КАРМЕН
Естественно.

СЕМПИ
Ну и. Ясно же. Физкультурка всем прописана.

КАРМЕН
Так что противоречие есть совершенно точно: между тем, чтобы иметь близость с разными партнерами, что бы лично вы под словом «близость» ни подразумевали, и тем, чтобы огрести в свою сторону «Позор!» и «Шлюха!» — да мужчин, в принципе, это тоже касается, ведь оскорбительное понятие «кобель» никто не отменял. Причем слово «кобель» довольно плотно ассоциируется с изменщиком, так ведь?

СЕМПИ
Есть некоторая разница, но, в общем, ассоциируется.

КАРМЕН
Ну да.

СЕМПИ
Вот если ты в вузе учишься или в старших классах, тогда тебя за это не осудят: «Молоток, так и надо!»; а вот стоит перейти роковой рубеж тридцатилетнего возраста — как бабка отшепчет.

КАРМЕН
«Угомонился бы уже».

СЕМПИ
Точно. И еще…

КАРМЕН
«Откуда столько прыти, уж кончиться была должна». (шепотом) Но раскрою вам секрет. «Виагра»! (смех)

СЕМПИ
Эге. И мне кажется… нам пора бы — отрекламирую и я, и здесь стоит ввернуть, что никто нам никаких денег за эту рекламу не платит, — в общем, как намекается и в книжке “Ethical Slut”, нам всем пора бы внимательнее присмотреться к мысли — мысли, от пола не зависящей, — что секс — это хорошо. И что если вы занимаетесь им без вранья, без тайн мадридского двора и следя за здоровьем, — что опять-таки, повторю это в сотый раз, сводится к сексу именно защищенному, — то это значит, что вы занимаетесь вещью весьма недурственной. Так ведь?

И если это выливается в «трахаться с целой сотней мужиков» — да пожалуйста, ежели вам так хочется и если у вас на это дыхалки хватает! Никому от этого вреда не делается. При условии, разумеется, что вы этим занимаетесь, не плюя на человеческую порядочность. И сама среда, в которой нас за это будет кто-то осуждать — за то, по сути, чем мы решаем занять собственное свободное время, — это же абсурдное явление. Это только во вред. Это источник великого стыда и великой тоски — ни на чем, заметьте, не основанных — для людей, которые просто пытаются разобраться, как им проживать свою жизнь.

КАРМЕН
И как любить.

СЕМПИ
И как им любить! Вот именно! Какое вообще…

КАРМЕН
И хочется ведь этого всем — чтобы в жизни было больше любви и привязанности, хочется всем, и никому в роддоме инструкцию, как этого добиться, ведь не дали, и универсальной инструкции и быть-то не может: у каждого карта сокровищ своя.

СЕМПИ
Только, конечно, надо вставить оговорку, что дурдом — это когда ты эти представления переносишь на ближнего. Если же ты представлений о важности целомудрия придерживаешься сам, если ты однажды сам с собой поговорил и решил: да, для меня такие вещи, как количество половых партнеров, имеют значение, — так замечательно! Самому себе ты волен выставлять оценки по любому угодному тебе критерию, но только если именно самому себе. Это на окружающих свои критерии переносить никто не давал права — окружающие-то пользуются уже каждый своими критериями, и кто тебя с твоими-то звал, ну правильно же?

Вот есть парни, которые считают себя мужыками через «ы», если им удалось тачдаун выбить. …Если так это называется — в спорте я не шарю категорически. А есть такие, которые себя меряют по тому, какой у них в игрушке “Overwatch” рейтинг. Так ведь? И прекрасно и так, и так! И так, и так — законный критерий. И то, и то означает, что ты мощный. Но незачем поносить тех, кто не дотягивает до планки, которую ты выставил сам же себе.

КАРМЕН
Да, Семпи, это замечание твое очень к месту: я ни в коей мере не хотела сказать, что люди, которые выставляют себе оценки по критерию целомудренности — какие-то замшелые ретрограды; я согласна абсолютно, что проблема начинается только тогда, когда ты по этой линейке начинаешь рядить окружающих. А для себя — занимайся тем, от чего хорошо. Разумеется, в пределах разумного, честного и здорового.

СЕМПИ
Вот. Точно.

КАРМЕН
Согласились. Мне вот этот участок в нашем разговоре страшно понравился, должна сказать — и надеюсь, слушателям мы подкинули хоть чего-то полезного. Даже если полиамория вас не особенно и интересует, я думаю, высказана пара ценных вещей, применимых к любым отношениям. И я тебе, Алли, благодарна за возможность обо всем об этом побеседовать.

СЕМПИ
Да, подпишусь под каждым словом, разговор вышел — Алли, тебе хочу сказать, что, когда ты меня спросила, готова ли я прийти и поговорить на такую тему, я и сама не ожидала, что выйдет настолько глубоко и настолько, прямо скажем, о личном. Но ход разговора мне очень понравился, и просто… повторю слова Кармен, что сам факт, что в заголовке выпуска будет торчать слово «полиамория», еще не значит, что обсужденные здесь подходы к конфигурациям совместной жизни и к налаживанию диалога не применимы в отношениях совсем других. Так что, кто нас слушает и ясно чувствует: нетушки, спасибочки, полиамория — это не про меня, — так и славно! Мы и в этом вас поддерживаем.

КАРМЕН
Конечно, совершенно законная точка зрения.

СЕМПИ
Вы живите так, как надо вам, но будет здорово, если с полминутки поразмышляете о том, что сегодня здесь обсуждалось: например, о подходах к ревности и к зависти, или о том, как подступиться к диалогу о том, что тебя беспокоит; в конечном итоге это все — отдельные уроки школьного предмета «как любить». И еще — «как разговаривать открыто».

АЛЛИ
Да. На сто процентов поддерживаю. И благодарю, в свою очередь, вас, что поделились с нами своим экспертным мнением — и как ведущая, и как простой слушатель я вынесла полезного целый воз. Спасибо, в общем, что пришли! Надеюсь, если будете не против, свидимся как-нибудь на подкастовых радиоволнах еще?

СЕМПИ
(смех) Завсегда! Приглашай.

КАРМЕН
Да! Я тоже получила большое удовольствие и не против его повторить.

СЕМПИ
Йес.

АЛЛИ
Отлично. Спасибо огромное. Со слушателями надеюсь снова встретиться через месяц — как и всегда, в уютной хибарке подкаста “Long Distance Short”. Спасибо вам за внимание.

Подкаст “Long Distance Short” об отношениях на расстоянии благодарит вас за уделенное внимание! Выпуски выходят ежемесячно; чтобы их не пропустить, заглядывайте к нам почаще, а еще лучше — подписывайтесь. Если у вас остались к нам вопросы или задумки для следующих выпусков, непременно пишите нам на [email protected] — на любом языке!