Рано или поздно это должно было случиться: в какой-то момент капризные ветра судьбы не могли не вдуть к нам на подкаст самую настоящую сваху — правда, уже отошедшую от дел и перековавшуюся в персональные инструкторы. Бонита поведает о типичных ошибках, совершаемых нами при подборе партнера, подскажет способ измерить степень его серьезности и поделится своим взглядом на критерии жизнеспособности отношений — как на расстоянии, так и без него.

Выпуск № 13: отличаем умозрительные отношения от настоящих

Хороший план сегодня лучше безупречного завтра.
Закон Паттона

Приветствуем вас на очередном выпуске “Long Distance Short” — подкаста компании GiftBasketsOverseas.com, посвященного взлетам и падениям в отношениях на расстоянии. Ведет этот подкаст Алли Уинтерс — специалист по доставке подарков за границу, сама состоящая в успешных отношениях на расстоянии — романтических и дружеских.

Как устроена индустрия подбора пары и следует ли обращаться к профессиональным свахам? Изучившая всю подноготную этой области сваха-расстрига Бонита поделится не только своим мнением на сей счет, но и рецептом отношений на века и способами грамотно выбрать партнера.

АЛЛИ
Общий привет, неумолимо возвращается подкаст об отношениях на расстоянии “Long Distance Short” — и сегодня немного подопытывается до гостьи Бониты, что называет себя инструктором по части обретения страстной любви, в рамках чего, цитирую, «помогает успешным женщинам проживать полную любви жизнь бок о бок с любовью всей жизни».

Как у вас, Бонита, нынче настрой?

БОНИТА
Отменный, Алли, спасибо — и благодарю за приглашение!

АЛЛИ
Я всегда рада возможности посмотреть на отношения с какой-нибудь новой стороны — и в вашем случае меня особенно заинтриговало, что в свое время вам довелось поработать свахой. Но начнем сначала: расскажите немножко про себя саму и, разумеется, про свое удивительное призвание — наверное, в наше время довольно редкое, но, может, я и неправа.

БОНИТА
С радостью! В этот необычный цех я попала 11 лет назад, а до того работала на довольно высокой должности в большой компании и в какой-то момент поняла, что мне никак не удается найти себе подходящего человека. В тот момент я думала, что это беда, общая на всех деловых женщин, — и лишь годы спустя поняла, что проблема была во мне самой; но не буду забегать вперед. Я пыталась знакомиться с мужчинами, в том числе и по Сети, а потом сама обратилась к услугам свахи — о чем горько пожалела.

АЛЛИ
Да что вы?

БОНИТА
Эта милая женщина меня обокрала. Да-да! Взяла мои деньги — и поминай как звали. А еще меня всегда тянуло работать саму на себя; в какой-то момент это желание перемножилось на опыт в маркетинге — и в результате я заделалась свахой сама. Хотя правильнее, конечно, будет сказать: «основала компанию, занимающуюся подбором для людей пары».

АЛЛИ
Дико интересно!

БОНИТА
Хочешь, чтобы в той или иной области появились нормальные профессионалы, — становись таковым сам! Чем я и занялась — и очень скоро поняла, что просто сводить человека с тем, кто ему по той или иной причине показался привлекательным, недостаточно. Ты знакомишь одинокого клиента с какой-нибудь чудной женщиной — проходит три года, и он попадает в то же самое положение и обращается к тебе снова! Потому что всякий раз совершает одни и те же ошибки.

Это и возбудило во мне интерес к теоретической стороне: а по каким конкретно признакам мы выбираем для себя тех, кого выбираем? Я сходила на курсы персональных инструкторов, получила диплом, а отдел компании, занимающийся собственно подбором пары, с тех пор продала; и вот теперь занимаюсь чисто инструктированием, стараясь научить клиентов тем навыкам, с помощью которых возможно обрести жизнеспособную любовь — и ее затем не потерять.

АЛЛИ
Здорово! А вот вы говорите «совершает одни и те же ошибки» — думаю, нашим слушателям будет особенно интересно узнать именно про это. О каких ошибках вы говорите?

БОНИТА
У каждого, разумеется, свои, но если широкими мазками, многие из нас ищут партнера по схожести качеств с теми людьми, кто в детстве о нас заботился. Пресловутые «как папа» и «как мама» мне встречаются очень часто: например, девочка росла в семье с отстраненным отцом, — или который часто в разъездах, а это, по сути, та же отстраненность, — и когда она вырастает, весьма нередко к таким мужчинам начинает влечь ее саму. У мальчика была самовлюбленная мать — он вырастает, и его привлекают такие же женщины; но в целом, у каждого что-нибудь свое.

АЛЛИ
Психологически очень понятно: у кого нам еще учиться, как не у родителей, — они для нас примеры для подражания, и в других людях нас привлекает знакомое. Вполне логично. Ну что ж, поговорим тогда о переходе из свахи в инструктора — как именно это происходило? Почему вообще вы решили, что быть инструктором вам по духу ближе?

БОНИТА
Понимаете, подбор пары — это все-таки область, устроенная достаточно поверхностно: к тебе приходит очередной большой дядечка и начинает заполнять анкету, указывая, какого ему надо роста, какого веса, чем чтоб занималась, где чтоб жила — ну и так далее. Возраст, национальность, — и ты потом идешь и подбираешь ему женщину, которая под все эти лекала и линеечки как можно больше подходит. Пустота и пошлость — сами видите. К тому же, всем и каждому при таком подходе не поможешь: вот ты пришел, а у тебя 100 сантиметров росту; а точно таких же дам у меня в базе нет, и что делать?

АЛЛИ
Ну да.

БОНИТА
Соответственно, помочь удается не всем — да и тем, кому поначалу удавалось, на самом деле механического подбора партнера оказывалось мало. А вот когда инструктируешь один на один, помочь, по сути, можешь любому — при условии, что у собеседника есть готовность прикладывать усилия. Будь ты толстый или тощий, высокий или низкий, и жучок, и паучок, и медведица — если желаешь быть любимым, хочешь иметь отношения, значит, так и должно получиться!

А если не получается, видимо, ты делаешь что-нибудь не то; и моя задача — как раз это откопать, попробовать поменять кое к каким вещам подход, чтобы вероятность обрести любовь, благополучную и продолжительную, повысилась. Это меня больше всего и увлекает; помогать не просто завести отношения, но такие отношения, в которых все складывается, которые могут длиться до конца жизни и не будут пагубно на тебе сказываться.

АЛЛИ
Превосходно! Но когда вы работали свахой, помогать людям обрести любовь вам все-таки в конце концов удавалось?

БОНИТА
Да-да-да, много раз, и давайте я вам как раз расскажу историю про отношения на расстоянии. Я ведь в тот период жила и работала в ЮАР — и, собственно, в клиенты принимала южноафриканцев. А тут как-то раз звонит мужичок — а он в Австралии, в городе Мельбурне, кажется. Зовут его Дейв, и вот он мне рассказывает: сами мы с женой родом из ЮАР, переехали, три года пробыли в браке, и вот теперь я ее потерял; а с австралийками с тех пор у него никак не складывалось, и он задался целью познакомиться именно с южноафриканкой. Та еще перспективка: где ЮАР, а где Австралия, — но все-таки заняться им он меня в конце концов уломал.

Тут, конечно, нужен был другой подход: с кандидатками я его сводила через «Скайп», и уже, кажется, на второй кандидатке все получилось — они по уши друг в друга влюбились, и не далее как через два-три видеозвонка он уже стал регулярно к ней летать. У него дети уже отучились, а у нее на тот момент еще ходили в школу, и вот она выждала год, пока отучится дочь, и переселилась в Австралию сама — вот, теперь вместе в счастливом браке там по сей день и живут, а случилось это все лет восемь назад.

АЛЛИ
Класс!

БОНИТА
Из тех историй про отношения на расстоянии, про которые можно прямо сказать: чистая сказка. Лишнее свидетельство, что и на расстоянии все прекрасно может получиться — или не может, тут уж от нас самих зависит.

АЛЛИ
Как раз подбиралась к вопросу: кажется ли вам, что в выпавший нам пандемический год отношения на расстоянии стали восприниматься как нечто гораздо более естественное? Отмотаем назад лет на девять-десять — отношение ведь было совсем другое; как вам кажется, всем ли это подходит? Есть ли такие, кто на расстоянии знакомиться просто не приспособлен?

БОНИТА
Действительно, по сравнению с ситуацией пять-десять лет назад мир вокруг стал существенно теснее: пять лет назад и «Зума»-то почти никто в глаза не видел, а в «Скайпе» было совершенно богомерзкое качество звука. С изменением технологий меняется все: становились все дешевле авиабилеты, планета все больше сужалась, путешествия переставали считаться роскошью — летать начали почти все. Разница действительно есть; и огромная, протянуть кому-то руку и видеться хоть каждый день становилось все проще.

А отношения на расстоянии — с ними ведь есть такая особенность, что к ним не прилагается никаких правил, их попросту не прописано. Все определяют сами участники, все зависит от того, чего ты хочешь сам, кого именно ты ищешь, что для тебя — близость. Вот я вчера общалась с женщиной, которая уже десять лет сидит одна — так она мне говорит: «Слушайте, если у меня мужик будет прямо в доме, я наверно, так не смогу. Вот раз-два в неделю видеться — другое дело».

АЛЛИ
(смех) Да-да-да, бывают и такие! Вы меня ничуть не удивили.

БОНИТА
Так что видите, — а есть такие, кому и раз-два в месяц бы достаточно. Другой вопрос, что, если человек из раза в раз выбирает именно отношения на расстоянии и они у него из раза в раз не складываются, это может быть признаком того, что на самом деле он просто пользуется этим форматом как способом избежать ответственности.

Разве сложно представить себе человека, который себя утешает: ах, как бы здорово заиметь с Раисой Петровной настоящие отношения — вот только что ж она, зараза, так далеко живет! В его представлении отношения на расстоянии — это такая защитная подушка, предохраняющая от настоящих чувств: раз на расстоянии, значит, как бы и не надо слишком открываться, как бы и не обязательно связывать себя с этим человеком всерьез, так ведь? Причем эта настройка может быть подсознательной, некоторые сами в себе этого не различают.

АЛЛИ
А если человек настроен серьезно, если он обращен в будущее, рано или поздно из насиженного комфортного гнездышка придется выходить. И когда решился выйти, тут ведь тебя поджидают проблемы совершенно отдельные.

БОНИТА
Вне всякого сомнения. Вы можете быть с человеком в отношениях на расстоянии десяток лет, но стоит вам переехать в один город и очутиться на одной жилплощади, тут-то, — я про такие случаи слышала, — может все и разладиться.

АЛЛИ
Из-за чего?

БОНИТА
А вот не торкает больше, и все. Может быть, людей друг в друге манила отдаленность, недоступность, невозможность обладать по-настоящему — и как только эта возможность приходит, уходит адреналин. А некоторых только он и питал.

АЛЛИ
И тогда получается, что для кого-то отношения на расстоянии подходят, а для кого-то не подходят — причем последние, вполне возможно, не готовы пока ни к каким отношениям в принципе, я правильно вас поняла? И таким сначала лучше в своей голове разобраться.

БОНИТА
Да у всех, я думаю, по-разному. Вот можно человека в отпуске встретить, проходит три дня — щелк! — и что-то сходится, и становится понятно, что вам написано судьбой. А отношения на расстоянии — предмет совершенно особый, и в некоторых случаях, мне кажется, человек может себе говорить, что он находится в отношениях, а на самом деле никаких отношений нет. Все-таки отношения — это когда друг с другом себя связать готовы оба, когда оба это именно так и называют. Разве нет?

АЛЛИ
Допустим.

БОНИТА
Когда оба не встречаются с кем-то на стороне. И есть некая наметка на будущее — все-таки однажды вместе жить, или хотя бы лично встречаться.

АЛЛИ
Да.

БОНИТА
Такие отношения нездоровыми назвать никак нельзя.

АЛЛИ
Поняла. Раз зашла речь про отношения здоровые и нездоровые, может, у вас найдется какой-нибудь наглядный пример?

БОНИТА
Найдется: я ведь пару раз в отношениях на расстоянии находилась и сама — до второго брака, а замужем я вот уже одиннадцатый год. Но были у меня отношения с человеком, который от меня жил в трех часах лета, и в самом начале, размышляя о будущем, мы друг другу много чего наобещали — в частности, он выразил готовность рано или поздно ко мне переехать; с этой договоренностью мы отношения и завели. Проходит полгода — и тему переезда он уже больше не поднимает, а когда ее поднимаю я, скорее пытается подбить переехать меня саму. В этот момент, конечно, все изменилось — а сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что толком он и с самого начала не относился к этому серьезно. В частности, я предполагаю, что у него была женщина на стороне — хотя конкретных обещаний ни с кем больше не встречаться мы друг другу и не давали.

АЛЛИ
Поняла вас.

БОНИТА
Ничем хорошим, в общем, не кончилось. А был еще один — этот был уже в двух-трех часах езды, и какое-то время складывалось неплохо, но в конечном итоге оказались мы не очень совместимы. За мной, как видите, успешного опыта нет — но у других отношения на расстоянии оправдывались замечательно, я это видела много раз.

АЛЛИ
А во втором случае проблема была та же? Недостаточная готовность по-настоящему себя связать — у одной стороны или сразу у обеих?

БОНИТА
Тут другое — если неготовность и была, скорее с моей стороны: я не сказать, чтобы вот в этого второго так уж и влюбилась. Короче, проблема была не в самом расстоянии. Я потому и говорю, что правил выработать нельзя — и люди разные, и ситуации у них разные, поэтому взмахнуть с высоты и сказать «да, отношения на расстоянии всегда получаются» и «нет, не получаются» мы ведь никак не можем. Изволь смотреть на каждого из партнеров по отдельности: какие у него сейчас жизненные обстоятельства, на какой он стадии развития и в каком возрасте, насколько он, так сказать, опьянен любовью, насколько отчаянно желает встречи, может он без партнера жить или прямо уже не может. Любые отношения, и на расстоянии в том числе, — уравнение со множеством переменных.

АЛЛИ
Не поспоришь: сколько людей, столько и вариантов. Вы тут упомянули такой интересный фактор, как отстраненность; давайте представим, что какая-нибудь моя подруга хочет встретить такого партнера, с которым у нее возникнут прочные отношения и который отстраненным не окажется. На какие смотреть признаки?

БОНИТА
Замечательный вопрос! На отсутствие отстраненности, отсутствие эмоциональной глухоты указывает чувство защищенности, понимания, как именно к тебе этот человек относится. Вообще, отличный измеритель прочности отношений — это честный разговор с самим собой: «насколько мой партнер, как мне кажется, готов вкладываться в развитие наших отношений, насколько его намерения серьезны?»

АЛЛИ
Так в том и вопрос — где эту цифру взять? К какому месту приставить линейку, чтобы измерить серьезность?

БОНИТА
Человек, настроенный серьезно, хочет проводить с тобой время. И старается в будущем проводить его еще больше, строит соответствующие планы. Вообще, не боится говорить о завтрашнем дне.

АЛЛИ
Открыто и без увиливания.

БОНИТА
Именно. Когда начинаются разговоры о будущем, планирование совместного отпуска, приглашение к себе на праздники, которые принято отмечать в кругу семьи, — в общем, разговорчики в сторону «собраться вместе».

АЛЛИ
Да, меньше в тональности «я» и больше в тональности «мы». Вещи вроде бы и очевидные — но я специально спрашиваю, потому что очевидно это бывает не всем.

БОНИТА
И этим «не всем» бывает свойственно бежать впереди паровоза. Некоторые думают: ну мы ведь пару раз встречались в реале, мы уже два года периодически общаемся в «Зуме» или по телефону — стало быть, у нас все серьезно. Тут-то и можно довольно сильно напороться. «У нас все серьезно» — это когда вы оба про это поговорили, когда у вас одно и то же на эту тему впечатление.

АЛЛИ
Довольно простой принцип, не правда ли: у обоих должны быть серьезные намерения и готовность что-то предпринимать. Здесь важна, наверное, и такая вещь, как эмоциональная зрелость?

БОНИТА
Да эмоциональная зрелость — она для любого взрослого человека, пожалуй, важна, иначе ведь всю жизнь проживешь, огрызаясь на любую мелочь, которая тебя не устраивает. В отношениях-то, особенно продолжительных, что-нибудь не устраивать будет всегда. Простой пример — звонишь человеку и не можешь дозвониться, и надо в себе выработать к нему доверие, чтобы не начать изводить подозрениями ни его, ни себя. Конечно, зрелость везде важна, и здесь тоже.

Но самое-самое важное — в отношениях на расстоянии или без — это то, каково вам с этим человеком рядом. И отдельно важно — всякий раз стараться на поступки смотреть более внимательно, чем на слова. Ведь именно в отношениях на расстоянии есть особенная опасность развесить уши и именно на слова обращать большее внимание…

АЛЛИ
Естественно.

БОНИТА
Ведь, кроме слов, нам ничего и не остается — поступки взять негде. А поступки, как известно, чаще всего красноречивее. Слов мало — даже в отношениях на расстоянии нужно строить планы, пытаться друг к другу выбраться, стремиться к сближению.

У меня как раз на схожую тему в конце октября проводится пятидневное занятие; в основном оно для женщин, но могут присоединиться и мужчины — хотя вряд ли для себя узнают что-либо особенно полезное, разве что получше усвоят, какой у женщин может быть ход рассуждения. Называется «Открываем секрет обретения любви надолго, не прибегая к знакомствам онлайн». Там по пять сорокаминутных занятий раз в день — всего пять дней. Сдвиг точки обзора я вам гарантирую: мы каждый день будем расследовать, почему человек бывает одинок и у него не складываются отношения, и узнавать о любви нечто новое и удивительное.

АЛЛИ
Полезная вещь — ссылки, если что, непременно оставим и в описании выпуска, и в конце расшифровки. А пока — переходим к итогам. Можно ли все-таки нащупать некий универсальный совет, который относится буквально ко всем?

БОНИТА
Если речь идет об отношениях на расстоянии, посягну лишь на следующий: планы на будущее все-таки стройте. Надо, чтоб это все куда-то двигалось, чтобы на горизонте маячила встреча. Отношения — это не страшно, мы под них сконструированы. Нас такими сделали, чтобы с кем-нибудь жить или с кем-нибудь находиться рядом — не бойтесь смотреть в будущее, не создавайте, сознательно или подсознательно, отношения такими, чтобы они точно ничем не кончились.

АЛЛИ
Замечательно. Спасибо огромное за советы и за ваше, Бонита, отношение к жизни — надеюсь, что слушатели извлекли свою пользу, и через месяц мечтаю снова с ними свидеться. Всем пока!

Подкаст “Long Distance Short” об отношениях на расстоянии благодарит вас за уделенное внимание! Выпуски выходят ежемесячно; чтобы их не пропустить, заглядывайте к нам почаще, а еще лучше — подписывайтесь. Если у вас остались к нам вопросы или задумки для следующих выпусков, непременно пишите нам на [email protected] — на любом языке!

Кому нужно, вот ссылки: сайт Бониты lovecoachbonita.com и конкретно раздел, повествующий о занятии, упоминавшемся в ходе беседы.