Наконец-то и мы выступим в жанре «смотреть сейчас бесплатно без регистрации»: в седьмом выпуске подкаста договорились обнажить, распороть и вывалить на землю на потребу толпе всю личную жизнь нашей героической ведущей Алли. Как двигать отношения на расстоянии вперед, приближая их к вожделенному реалу? Как гасить конфликты, выяснять серьезность намерений и справляться с шестичасовой разницей во времени? Как, в конце концов, завести себе японца и что с ним делать впоследствии? Ответы на эти и иные вопросы — в сегодняшней рубрике «ответы на эти и иные вопросы».

Выпуск № 7: из виртуала к реалу — подробности перехода

Все человеческое умение — не что иное, как смесь терпения и времени.
Оноре де Бальзак

Приветствуем вас на очередном выпуске “Long Distance Short” — подкаста компании GiftBasketsOverseas.com, посвященного взлетам и падениям в отношениях на расстоянии. Ведет этот подкаст Алли Уинтерс — специалист по доставке подарков за границу, сама состоящая в успешных отношениях на расстоянии — романтических и дружеских.

Сегодня решили порефлексировать и выяснить, стоит ли наша удалая ведущая того, чтобы вы ее слушали. Это выяснение, к сожалению или к счастью, не пройдет в форме расстрела перед строем по приговору военно-полевого суда: вместо этого Алли заведет рассказ о перипетиях ее собственных отношений на расстоянии, а также откровенно, глядя вам прямо в глаза, выскажется о том, что движет ею в ходе ведения подкаста, специально таким отношениям посвященного. Алли, колись и кайся!

СЕМПИ
Спасибо тебе огромное, Алли, что решила снова меня пригласить, да притом согласилась на такой вот сеанс импровизированной инквизиции! (смех) Цель которой — вытянуть из тебя, что же такого случилось именно в твоей судьбе, что дает тебе право на ведение подкаста об отношениях на расстоянии — и я уже попискиваю от предвкушения. Ты меня уже допрашивала, а теперь видишь — переворот в фауне. Как ты, кстати, к этому относишься?

АЛЛИ
Ну, судя по первой минуте, получается у тебя превосходно, так что в предвкушении и я тоже! Ну, и в мандраже, конечно, некотором — для меня это разворот привычной концепции. Зато мне хорошо знакомы сложности, которые ты будешь испытывать как интервьюер; а тебе — которые буду испытывать я, так что мы в одной лодке и сможем друг друга поддержать. Ну что, Семпи, как сама?

СЕМПИ
Да я… Я-то, в общем, ничего — и мы, кстати, не отходя от кассы выявили первую причину, по которой ты назначена ведущей: по сравнению со мной рефлекс проводить интервью и задавать вопросы у тебя развит гораздо лучше. Ставим первую галочку в резюме. В отношениях на расстоянии, между тем, ты находишься и сама, и это галочка уже вторая — мы этого на предыдущей беседе слегка коснулись. Только расскажи: отношения, которые сейчас, — они первые в твоей жизни на расстоянии? Ты впервые в этот омут нырнуть решилась?

АЛЛИ
Ой, а между прочим, были одни и до этого! До меня только сейчас дошло, что ведь были. Какими-то серьезными, прочными отношениями это было не назвать — скорее это шло за попытку. Общалась я какое-то время с одним мужичком, который в армии служил — я же еще в университете училась; прообщались месяца где-то четыре, и ничем особенным это не кончилось. В какой-то момент прекратили, и все — по простейшей, пожалуй, причине: то ли он решил, что после армии все равно в отношения со мной не вступит, то ли основание было в том, что я его помоложе. Лет, кажется, на шесть — шесть лет разницы. Но попытка, вне всяких сомнений, была — пускай неуспешная, я, тем не менее… после нее в омут нырнула повторно! (смех)

СЕМПИ
То есть ты себя… Так. И вот, ты пережила вот эти первые полуотношения, и они кончились слегка плачевно. В этом смысле мне удивительно немного, что ты решилась в такие же вступить опять — что же именно тебя навело на логику: знаете что, в тот раз — это не считается, рискнем здоровьем еще разок. Ход размышления какой был у тебя?

АЛЛИ
Да я насчет способа общения, честно говоря, особенно и не заморачивалась — мне важнее был сам человек, с которым меня свела сеть. К тому же, обязательно довести это до встречи в реале цели у меня и не было.

СЕМПИ
Получается, шла-шла — пирожок нашла. Сам человек тебя настолько… Вы вышли на хорошее взаимопонимание, приятную дружбу, и в отношения это развилось само, естественным ходом событий, не специально.

АЛЛИ
Точно.

СЕМПИ
Поняла. Ну, так, на мой вкус, и лучше всего.

АЛЛИ
Я вообще-то стала этим заниматься — общением с народом по сети, в смысле — просто из праздного интереса: настроила себя, что выход на людей из самых разных стран мне пойдет на пользу. Началось это, чтоб не соврать, на третьем курсе, в 2015 году — меня потрясло, сколько после хорошего освоения английского для меня разрушилось границ. Так все и началось: я забрела на сайт, где люди обучали друг друга каждый своему языку, и шла я туда не с целью с кем-нибудь познакомиться, а просто язык потренировать. Но, разумеется, такое общение через сеть — и есть самый лучший способ завести отношения на расстоянии, ведь на иностранцев оно дает прямой выход.

СЕМПИ
Уж подешевле, чем билет на самолет.

АЛЛИ
Вот именно! Нормальный такой первый шаг.

СЕМПИ
Ясно. И вот, с одним из парней, с которым ты практиковала язык, у тебя сама собой завязалась дружба, а затем и отношения. А как давно вы начали именно встречаться, когда именно ты решила: давайте попробуем? С какого времени вас можно назвать парой?

АЛЛИ
Встречаться мы начали, помнится, в декабре 2015 года — в этом году, выходит, исполняется пять лет.

СЕМПИ
Ого! А прямо сплошным куском пять — или были перерывы, сомнения, желание на паузу нажать?

АЛЛИ
Куском. Да уж, скоро деревянная свадьба на расстоянии. Блин, сама сейчас поразилась! (смех)

СЕМПИ
Поняла! Пять лет, выходит. Да это по меркам любых отношений — весьма прилично.

АЛЛИ
Ну, в конце этого года еще только исполнится.

СЕМПИ
Ну да. Что ж, поздравляю! И вряд ли мне одной интересны жареные подробности: какие вам на этом долгом пути выпадали наиболее серьезные испытания, какие-либо солидные препятствия?

АЛЛИ
Начну с его первого дня рождения: я хотела сделать финт и нарисовала недлинную мангу, в которой изобразила всякие наши с ним занятия, почерпнутые из жизни. Как мы вместе аниме смотрели, например, в какие-нибудь попадали занятные ситуации, цитировала всякие обороты, которые мы друг у друга переняли. А в конце манги выхожу я такая из холодильника — это тоже цитата одной общей шутки — к нему подхожу и целую в щеку. На что он, отойдя от потрясения, отреагировал вопросом: стало быть, встречаться будем? И я такая: чо? И он такой: чо? (смех) Два умника за восемь тысяч километров друг от друга — и он меня зовет встречаться!

СЕМПИ
Вот это — сам переход в отношения — и явилось прохождением первого препятствия.

АЛЛИ
Ну да.

СЕМПИ
Какая прелесть! Ясненько.

АЛЛИ
Но меня сразу стали одолевать сомнения: ну хорошо, вот мы себя объявили парой, а дальше что? Вот мы договорились, как бы друг другу дали обещание встречаться, быть вместе — а следующий-то шаг какой может быть? И вот это оказалось препятствие самое серьезное.

СЕМПИ
Ага, попытка разобраться, а в какой вообще форме у вас будет это «встречание», и как именно вам как паре идти вперед.

АЛЛИ
Точно! Ну, и в реале встретиться, конечно, мне хотелось — как хотелось и ему.

СЕМПИ
Следующий шаг, получается, — определиться с долгосрочными целями.

АЛЛИ
Да. Исполнить эту цель, очевидно, было нелегко: училась я, учился он. Так что первая миссия — да, как-нибудь встретиться: или в поездках пересечься, или один к другому в гости… Эти же вопросы, само собой, хором задавали мне друзья и родственники: а куда вы дальше?

СЕМПИ
Кстати, раз про них зашла речь, как отреагировали именно они, как отнеслись к самой идее? Конечно, сложно себе представить маму, которая мечтает перед сном: «Ну хоть бы моя дочурка нашла себе замечательного парня с другого края земли!»

АЛЛИ
(смех) Ну да!

СЕМПИ
Как они восприняли сначала — и изменилось ли их восприятие за пять лет?

АЛЛИ
Мама с папой поначалу, конечно, отнеслись как к блажи. Осуждать их не имею права — они-то друг с другом были всегда неотлучно вместе: отношения у них завязались лет двадцать назад, познакомились они в реале — а то где же? — и с тех пор ни разу не расходились, так что принцип отношений на расстоянии у них в голове укладывался плохо. «Да ты шутишь, что ли? Ты на что вообще надеешься?» — На что я: «Да пока сама не знаю, посмотрим, как получится; но отношения у нас вот такие и устроены они вот так».

А вот с друзьями мне наоборот очень повезло — ровно в такой же ситуации, как у меня, оказалась одна моя подруга: она встречалась с парнем, с которым на том же сайте и познакомилась! Так что отношения наши развивались параллельно, что давало повод обсудить друг с другом тот или иной аспект и, чуть что, друг друга поддержать — это меня здорово подбадривало: пример подруги поддерживал в каждой из нас надежду, что все у нас получится.

СЕМПИ
Очень правильно замечено: даже когда речь идет об отношениях совершенно в реале, когда все на свете против тебя, и дома говорят: «Не знаю, вряд ли это что-то перспективное», это здорово деморализует, так что тебе и впрямь посчастливилось иметь такую подругу, от которой можно ожидать: «Конечно, пробуй — я же тоже пробую, вместе все преодолеем». И вот теперь, по истечении пяти лет, родня, надо думать, серьезнее стала все воспринимать — а может, и какая-то поддержка наконец появилась?

АЛЛИ
Больше всего их потрясло, когда они узнали, что мы повстречались в реале и друг другу тут же не разонравились. У них-то были какие чаяния: «Да они встретятся рано или поздно — и до них сразу же дойдет, что они слишком разные» и так далее на тот же мотив — не потому даже, что он им не нравился, а потому что им было трудно себе вообразить, что можно кого-то полюбить, не имея возможности к нему прикоснуться, обнять, обнюхать, поцеловать и все такое прочее.

СЕМПИ
Ну да.

АЛЛИ
Когда они обо всем узнали, им пришлось смириться, а когда уже в реале познакомились с моим парнем сами, тут уже, думаю, для них произошел водораздел: вот теперь ладно, значит, все у этих двоих получается. Вопросами теперь уже не забрасывают, видят, что мы с ним идем в одном направлении — живут с этим и все принимают.

СЕМПИ
Тут еще может быть разница чисто поколенческая. К нам-то новые технологии, возможность с кем-то дружить в сети и так далее, пришла в юности, мы это воспринимаем отчасти нормальнее, а родителям может быть все еще чуднó. Так что приятно видеть, что в конце концов, посмотрев на свидетельства прочности ваших отношений, они начали оттаивать; когда уже видят: а что, пять лет ведь прошло между делом. Все ясно.

АЛЛИ
Да-да!

СЕМПИ
Давай теперь к пути, который прошла ты сама. Ты ведь тоже вряд ли в детстве себе воображала: «Ой, встречу я на каком-нибудь сайте прекрасного принца». И вот теперь, с таковым встретившись и пять лет находясь в успешной связи, поменяла ли ты свое представление о том, какая бывает любовь — и если да, то в какую сторону?

АЛЛИ
Специалистом-то меня называть пока рано: сама я считаю, что… профессию влюбленного, (смех) если можно так выразиться, я все еще осваиваю. Меня кое-чему научил страх, который я в итоге переборола — но который испытывала, находясь в отношениях на расстоянии: а вдруг, дескать, встретимся — и он и правда совсем другим человеком окажется? Не тем, кого я полюбила — или думала, что полюбила. Боялась прямо очень-очень. Но тут мы встретились, и уже через пару часов мне пришла мысль: «Да разве так могло бы оказаться, чтобы передо мной предстал совсем кто-то неизвестный?»

Ведь я же все-таки до этого уже три года с ним общалась, уже прошла вместе с ним через ряд весьма непростых ситуаций. Это кто-то со стороны мог бы сказать: «Да какие уж там у вас непростые ситуации» — а их есть! Их может быть очень много. К тому же, иногда партнера можно испытывать — бросить ему вызов, чтобы проследить за его реакцией; иногда хочется его подначить и взять на «слабо», способен он на что-то ради тебя или нет.

СЕМПИ
То есть не то чтобы ты свое представление о любви кардинально поменяла — скорее оно развивалось параллельно развитию ваших отношений. В общем-то, большинство из нас с возрастом начинает трактовать понятие любви более по-взрослому, более расширительно…

АЛЛИ
Ну да!

СЕМПИ
Получается даже, что у вас, несмотря на расстояние, все шло по общей колее: вы точно так же шли вперед и постепенно выясняли, что такое быть парой, какое возникает взаимодействие…

АЛЛИ
Верно.

СЕМПИ
В настоящей жизни, в общем, ведь так же — ну, «в настоящей жизни» говорить неправильно, как будто сеть — это ненастоящая, ну ты меня… (смех)

Хотя бывает же именно так! И это больше всего людей и беспокоит: тебе повезло еще и в том, что ты в сети встретила человека, который и выскочив из монитора, оказался точно таким же настоящим. И что, даже будучи разделены километрами, вы смогли вместе этот путь пройти.

АЛЛИ
Это то же самое «жить вместе», просто на другом уровне: на расстоянии мы проходили через одни проблемы, а когда встретились в реале, проходили через другие, и они здорово отличаются. Я бы даже сказала, что, когда нас разделяло расстояние, мы ставили более амбициозные цели — ведь и трудности перед нами возникали более серьезные. Зато, когда уже вместе живешь, крепче понимание, что вместе можно все преодолеть, ведь человек-то — вот он.

СЕМПИ
А фактор расстояния, вообще, вам помогал достигать взаимопонимания или скорее мешал?

АЛЛИ
Помогал, вне всякого сомнения: чтобы все получилось, каждый должен быть готов сделать шаг в сторону партнера, и расстояние гораздо четче эту готовность обнажает. В частности, есть фактор часовых поясов: между нами разница была часов в шесть или в семь — летом в шесть и зимой в семь. То есть у меня четыре дня, а в Японии уже почти полночь, и я часто от Ёсики слышала: ты прости, я бы рад поговорить, но жутко хочется спать, так что давай ты меня нынче отпустишь. (смех) И я — при том, что я возможности с ним поговорить ждала весь день, — понимала: ну да, у него же тоже свои потребности, и обстоятельства порой бывают против нас. И отпускала, разумеется.

Поднаторела ли я в итоге в плане общения с людьми? — Как минимум во мне прибавилось терпеливости. Когда конфликтуешь с кем-то по сети, надо ведь это делать по возможности вежливо хотя бы оттого, что, стоит тебе вспылить и начать вредничать, партнер возьмет да и просто отрубится, так ведь? И его можно понять — я поступала так и сама. Конечно, и от самого партнера многое зависит: Ёсики сам умеет убедить меня проявлять терпение и честно и открыто доносить ему, что меня беспокоит.

СЕМПИ
Понимаю. И ведь, когда прибегаешь к уходу от конфликта в реале, партнер в пределах доступа — в соседней комнате; когда же это происходит в цифре, ты видишь статус «не в сети» — и тут понимаешь: «Оп-па, а теперь ведь никак и не достучишься». Дверка закрылась, и когда откроется вновь, еще неизвестно. Что, скажем прямо, пострашнее; но раз пять лет вы продержались, значит, наблатыкались к конфликту подходить более взвешенно.

АЛЛИ
За это время успели много чего осознать — да и с самим Ёсики мне повезло: он человек, способный и слушать, и услышать; я и сама стараюсь. Бывает, конечно, что переполняют эмоции, и тогда у нас соответственно повышался уровень стервозности — и мы отключались, и в свое время довольно часто! На полчаса, на сорок минут, на час — остыть хотя бы. Но в итоге все равно возвращались в сеть и в разговор, начинали как-то слушать друг друга. И в какой-то момент, конечно же, приходили к: «Прости меня, давай проедем» — «Да, и ты меня прости, действительно давай».

Через это пройти полезно — ведь теперь лучше понимаешь, что, несмотря на порывистость, несмотря на то, что иногда по-прежнему видишь только свою позицию, в конечном итоге мы вместе хотим одного и того же, и оба заинтересованы в том, чтобы помириться и жить дальше. Теперь нам легче об этом вспоминать и возвращать все к норме.

СЕМПИ
Опять-таки, ценнейший навык и для пар, которые живут в одной квартире: понимание, что вы все-таки на одной стороне — даже в минуту разгоряченного спора, несогласия и необходимости идти на компромисс.

АЛЛИ
Да.

СЕМПИ
Так ведь? Ведь вы объединены одной целью — сохранить свои отношения, и для меня совершенно, конечно, поразительно, что вы вышли на это понимание именно на этапе общения в сети.

АЛЛИ
Это момент интересный — я часто слышу: «Ну, я тоже попробовал, но мне не подошло» — так дело ведь не только в самой сети, но и много в чем еще, верно же? Много грустных историй: вот одинокий мужик из западной страны, и вот он мечтает познакомиться с русской — или украинкой, или беларуской…

СЕМПИ
И лучше всего с моделью прямиком с конкурса в купальниках.

АЛЛИ
Точно! Набившая тридцать три оскомины история. Которая чаще всего кончается плачевно — и не потому, что славянские женщины какие-нибудь особенно вредные: бывают и вредные для здоровья, бывают и совершенно безвредные. Но на что нужно смотреть — так это на то, какую степень интереса человек к тебе испытывает. Если тот, с кем ты в сети общаешься и с кем в перспективе хотел бы встречаться, проявляет к тебе живой интерес и задает тебе вопросы о том, что ты смотришь, что ты ешь и что ты любишь, если его внимание к тебе искреннее, это и есть саамое главное. На это нужно опираться в первую очередь, ведь отношения — история взаимная: пусть человек тебе сколько угодно интересен, пусть ты уже целиком влюбился в то, как он выглядит и как себя ведет, если сам этот человек к тебе такого же интереса не испытывает, дело не выгорит.

СЕМПИ
Ну, это уж в любом начинании скверный признак: если что-нибудь без взаимности, пиши пропало.

АЛЛИ
И надо это еще научиться различать — ведь не все умеют и это, согласна? Можно же начать думать: вот она меня разглядит и полюбит. Надо просто встретиться лично, или еще с месяцок прообщаться — и тогда ей станет ясно, какой я несравненный. Все-таки лучше бы, чтобы несравненность она разглядела уже на первых подступах.

СЕМПИ
Ну да. И подключается еще такое обоснование: ну мы же по сети общаемся, партнеру просто не очень ловко, ему…

АЛЛИ
Конечно! И следом: а вот встретимся — тут-то, мол, будет совершенно другое дело! Не будет. Да и до встречи, скорей всего, не дойдет.

СЕМПИ
Ну да. Возвращаясь к вашей парочке: вам повезло всюду сойтись — и в сети было притяжение, и в реале, и никакие проблемы вас не развели. Но интересно вот что: вам ведь приходилось врозь отмечать, например, праздники и всякие другие торжественные поводы. Как должным образом обставить такой вот романтический вечер, дать партнеру — не в общении в одной комнате — понять, сколько он для тебя значит?

АЛЛИ
Какой замечательный вопрос. Вот тот же Новый год, например, мы сначала на японской широте празднуем, а потом на украинской. Чем плохо? (смех)

СЕМПИ
То есть вам двойная романтическая зарплата! Чисто из-за разницы поясов.

АЛЛИ
Ну да!

СЕМПИ
Вполне себе бонус.

АЛЛИ
Что же до Дня святого Валентина, самого, считай…

СЕМПИ
У-у. Это повод громыхающий.

АЛЛИ
Ну да, самый якобы, считай, романтический и парочкоориентированный человеческий праздник — что я бы, может, и поставила под сомнение (смех) — в самый первый у нас прошел через «Скайп» под винцо. Я себе прическу начесала, лицо накрасила, оделась максимально прилично, и поехали. По сути, просто вместе опрокидывали через видеосвязь бокалы вина — но собираться стоило как минимум ради этого, потому что мы в тот день сказали друг другу какие-то вещи, на которые без алкогольной добавки храбрости, может, и не посягнули бы. (смех) Можно ли это было назвать настоящим торжеством? — Ясное дело, что так можно хоть каждый день проводить, но само по себе чувство, что этот праздник — и для нас тоже, и что в такой день у нас получилось быть вместе — уже довольно бесценно.

СЕМПИ
Хорошо, и перетекли ли ухищрения, связанные с прибавкой романтики в День святого Валентина, в обычные романтические вечера? Для вас типичный вечер на двоих — не праздничный, а в условный выходной — как выглядит?

АЛЛИ
Самая главная наука — выделить кусок времени и всем заранее сообщить: «Значит так, тогда-то и тогда-то у меня по „Скайпу“ будет свидание. Попытки меня теребить и о чем-то просить допускаются, но категорически не приветствуются: я как бы дома, но как бы я не дома». Вот это самое важное: установить границы и запереть, может быть, даже на ключ дверь, чтоб никто не совался. А там — занимаешься просто тем, что вам обоим интересно: любишь аниме — смотришь аниме, ну или обсуждаешь, если смотрели вместе загодя. Диспуты у нас порой бывают весьма разгоряченные. А можно про музыку, а можно про…

В общем, всякий раз смотришь по настроению — советов, чем лучше всего заполнять часы, я бы здесь не выдавала, это слишком зависимая от вкусов и личности вещь. Искусство скорее в поддержании торжественной атмосферы: ты подчеркиваешь, что эти два часа — два, три, сколько вам требуется — для тебя важны, и что никто из домашних тебя не имеет права потревожить.

СЕМПИ
Логично. И важно просто учитывать, что для вас романтический вечер по форме своей не похож на такой, каким его привыкло представлять большинство. Верно же?

АЛЛИ
Ну да!

СЕМПИ
…И что ничего в этом плохого нет: главное — проводить время в плотном общении, а чем при этом занимаясь — вопрос второй. Можно даже за физкультурой, например, переговариваться. Кто потянет — так и наша им зависть и пожелания успеха. Или вместе кино смотреть, и может быть, еще чатиться в это время.

АЛЛИ
Конечно! Конечно. У меня одна знакомая пара любит вместе именно смотреть кино, всякий раз заморачиваясь, чтобы оно у них шло секунда в секунду параллельно — не дай Бог одному заржать раньше другого. (смех)

СЕМПИ
Ясное дело. Это ведь тоже важно понимать, многие забывают: пускай даже вы не в одном помещении, это вовсе не значит, что вы не способны совместно пройти через какое-то переживание. Надо просто творчески к этому подойти — и очень здорово, что вы с партнером нащупали способы…

АЛЛИ
Ну да! В общем, у каждого свой прикол.

СЕМПИ
Очень часто идут разговоры о недостатках отношений на расстоянии — именно про это наслушавшись, многие начинают думать: «Да ну, оно того не стоит!» И никто не спорит, что будет непросто, но все в конечном вполне решаемо. А можешь ли ты, наоборот, назвать особые, присущие именно отношениям на расстоянии преимущества, которых и рядом бы не стояло, если бы все происходило в реале?

АЛЛИ
Как бы не типичные минусы, а…

СЕМПИ
А плюсы — какая из расстояния может извлекаться выгода? Понятное дело, что есть фактор свободы: на себя остается времени сколько хочешь. Это самый очевидный плюс, наверно; а есть еще что-нибудь такое, чему дистанция только на пользу?

АЛЛИ
Есть, разумеется — как минимум освобождается пространство для самосовершенствования, для того, чтобы над собой работать, чтобы отношения ваши в будущем только крепли и развивались. Можно же не только испытывать партнера и ставить перед ним тот или иной вопрос, — об этом я уже говорила, — но и самому над собой расти. Можно поставить долгосрочную цель и к ней стремиться — например, чтобы вас что-то объединяло, выучить его родной язык или устроиться в его стране на работу, устроиться в заграничный вуз.

Когда обнаруживаешь себя в ситуации, не похожей на типичный роман из книжек, вдруг понимаешь, что от тебя требуются особые усилия и даже некая внутренняя смелость, что ничего тебе не дастся просто так — и это открывает огромное пространство для самосовершенствования. С тех пор, как мы стали встречаться, я, ей-Богу, стала другим человеком, и за это очень благодарна.

И что уж говорить о разнице между культурами, которую ты начинаешь постигать — это моя любимая тема, тут же непочатый край. Сейчас я поражаюсь тому, насколько узки были мои представления о том, как могут жить люди в других странах!

СЕМПИ
Да, это здорово расширяет рамки сознания: вот у тебя была твоя уютная точка зрения, а стоит начать встречаться с человеком с того конца земного шара, стоит приобщиться к его переживаниям и его точкам зрения, как у тебя вдруг появляется новая линза, через которую можно на все смотреть.

АЛЛИ
И даже если бы я встречалась с поляком, с венгром — словом, со славянином или с восточным европейцем, который к моей стране поближе, — я и то бы себе расширила рамки, потому что уже и это другая культура. Здесь стоит поговорить о такой вещи, как способность к плюрализму — к тому, чтобы принять мнение, расходящееся с твоим. Если точка зрения, противоречащая твоей, вызывает в тебе дискомфорт, это уже признак нетерпимости, а она уже ведет к серьезным препятствиям в достижении взаимопонимания.

Перед тобой чей-то взгляд, который сам по себе вызывает в тебе желание сказать: «Да что ты несешь-то! Все ведь не так!» — но если, отстранившись от этого, ты сможешь примириться с его существованием и подойти к нему с позиции партнера, это снимет множество проблем — не только в общении с партнером, на самом деле, но и со всеми вокруг. И этот урок — и есть самая, пожалуй, большая выгода из отношений с человеком, воспитанным и живущим в другой культуре, верно же?

СЕМПИ
Верно! Нет, ты очень правильно сейчас и интересно говоришь. А еще такой вопрос, который мы с тобой на предварительной беседе не обсуждали, так что, если что, посылай меня в соответствующее место; а именно дружить на расстоянии ты с этих пор лучше не стала? Вот даже мы с тобой — я бы нас назвала друзьями, уж слишком много мы с тобой про всякое протрепались, чтобы друзьями не быть. Но было ли тебе с придурковатой американкой с фиолетовыми волосами в итоге проще подружиться — из-за того, что к моменту знакомства со мной ты уже стала открытее, уже поднаторела в том, чтобы своего партнера любить и принимать, несмотря на культурные различия?

АЛЛИ
Да. Абсолютно точно. Когда впервые сталкиваешься с другой культурой и с другими взглядами на жизнь, когда приучаешь себя терпимее к этому относиться, начинаешь совсем с другой стороны и с другого угла рассматривать жизнь вообще. И от этого, что самое удивительное, получаешь удовольствие! Когда мне кто-то говорит: нет, ты это делаешь неправильно, надо так-то и так-то — я только радуюсь, я прошу: как интересно, покажи! Как это делается у вас? И потом применяю уже к своей жизни — и, что бы вы думали, получается!

Раньше у меня была бы реакция совершенно иная: что не по-моему — уберите подальше. Это потом тебе показывают: но можно ведь так и сяк, и так по сравнению с твоим вариантом даже выгоднее  — и в конце концов так и оказывается. И я, конечно, эти новые, привходящие элементы принимаю не всегда целиком, но как минимум ставлю себя на чужое место. Пытаюсь взглянуть с точки зрения оппонента — и на пути ко взаимопониманию без этого не обойдешься.

СЕМПИ
И, может, в том числе из-за этого… Мне вот что любопытно: вот ты в продолжительных и успешных отношениях на расстоянии, но это само по себе еще не сподвигло бы тебя обсуждать эту тему с другими людьми, так ведь? Вы с партнером уже разобрались, вы уже эту систему взломали и победили. Что же именно тебя побудило не только со всем крещеным миром поделиться собственным опытом, но и затеять целый специальный подкаст, в рамках которого ты общаешься с народом на тему отношений на расстоянии, просвещаешь, даешь советы и так далее?

Частично, наверное, это как раз из-за воспитанной в себе готовности к плюрализму: терпимость к партнеру развила в тебе эмпатию по отношению к палитрам точек зрения; но есть же, скорее всего, и другие причины, по которым ты этим стала заниматься?

АЛЛИ
Да дело просто в том, что в отношения на расстоянии с каждым днем вовлекается все больше людей — и мало у кого этот опыт обходится без проблем, у кого-то и вовсе не складывается, и в этом, я думаю, нет ничего страшного. Я и не ставлю себе задачу помочь всем на свете с любыми такими отношениями — не всем оно и надо; но вот если надо, мне приятно, если я могу как-то поспособствовать. Как минимум откровенно поделиться тем, через что проходила сама, обменяться какими-то соображениями и каким-то опытом.

Мне ведь и самой было в самом начале многократно легче оттого, что рядом было плечо подруги. И если кто-нибудь как раз приближается к тому, чтобы принять одно из самых значительных и важных решений в жизни, например, переехать к человеку, с которым познакомился в сети, и начать с ним жить, и если требуется поддержка и добрый совет — так вот вам наш подкаст! Цель которого — донести: все нормально, ребята, все получится, а если не получается, давайте сядем и подумаем, что нужно где подлатать; да и надо ли латать, или только слегка подкрутить.

Короче говоря, я считаю, что за отношениями на расстоянии — будущее, и пускай рано или поздно к этому придут не все, но, что они никуда не денутся, — это уж совершенно точно. Я даже думаю, что и семейные психологи в ближайшем будущем будут такие пары консультировать. (смех) Я вот ничуть не удивлюсь.

СЕМПИ
А мы уже потихоньку к этому приближаемся: психотерапевты, которые по видеосвязи пациентов принимают, давно существуют, так что семейная терапия для находящихся в отношениях на расстоянии пар — логично воспоследующий шаг.

АЛЛИ
Осталось дождаться. (смех)

СЕМПИ
Ну, и продолжая нашу пропагандистскую кампанию по разложению традиционного общества отношениями на расстоянии, облегчению в них пребывания, утверждению их репутации и приглашению к диалогу спрошу тебя вот о чем: какие три вещи ты пожелала бы себе знать еще до того, как в эти свои отношения занырнула? Какие можешь дать три совета, которые могли бы подготовить людей лучше и сделать задачу проще?

АЛЛИ
Подумаем. Опять-таки, первым делом — готовьтесь напороться на культурные различия, их будет море. Простой личный пример: японцы, как известно, — народ достаточно сдержанный и перед всем честным людом выражать чувства — в том числе романтические — не приученный, потому что им представляется, что открытое проявление эмоций заставляет окружающих чувствовать себя неловко. В принципе, не лишено основания, так ведь? Я же воспитывалась в обществе, где заявлять о чувствах громогласно считается вполне естественным, — и сама я человек крайне эмоциональный, — и я-то только за, если ты на улице меня возьмешь за руку и обнимешь за талию, если немножко приобнимешь: я ж у тебя такая красавица, я восприму это как признак твоей гордости.

С партнером мне это светит не особо — и я понимаю почему, и не особенно даже имею права надеяться, что он переродится в этом смысле в кардинально нового человека. Конечно, он ко мне прислушивается и по возможности старается идти навстречу — короче говоря, работает над собой; но и мне необходимо понимать, что на 100% тому, как я себе это когда-то представляла, это соответствовать не будет. Будет между. И с этим будьте любезны примириться.

Итак, то был совет о культурных различиях. Такой себе… (смех) некороткий. Совет второй: готовьте себя к тому, что перед вами в какой-то момент встанет вопрос, стоит ли вам съезжаться и вместе жить, стоит ли вам заводить детей и стоит ли вам учить родной язык вашего партнера. Чаще такие вопросы выпадают женщинам, которым больше свойственна готовность поехать за своими декабристами в Сибирь, но бывает и наоборот. Это вопросы серьезные, сложные, и не надо удивляться, когда они возникнут, лучше о них думать заранее — это вещь вторая.

Третья вещь, способная облегчить вторую: с самого начала учитесь намечать цели на будущее. От «кошку мы захотим завести или собаку» и «синие или зеленые обои» — до «мальчика мы захотим или девочку». И надежды, сомнения и страхи обсуждайте обязательно честно — и вообще все обсуждайте честно. Если ваши мечты и представления о будущем совершенно не совпадают, об этом лучше узнать заранее — и в таком случае можно либо над этим работать, либо всерьез задуматься, так ли все-таки оно надо.

СЕМПИ
Ну да.

АЛЛИ
Главное — надо ли оно именно тебе, а не партнеру. Все-таки, если будешь постоянно жертвовать, в какой-то момент пожертвуешь слишком многим и ничего себе не оставишь. Так ведь?

СЕМПИ
Именно так; и это соображение ценное, но, наверное, и самое тревожное. Что одно дело — готовность проявлять понимание и идти с партнером на расстоянии на компромисс, и другое — что хотелось бы остаться в итоге самим собой. Развитие и расширение рамок сознания — это отлично, но твои принципы и твой характер должны оставаться при тебе.

АЛЛИ
Да-да! И об этом тоже не надо бояться говорить. Если твой партнер тебе тоже открыт, если он тоже хочет с тобой быть, разумеется, на компромиссы пойдете вы оба. В серединке встретитесь. Но если не оглашать свои желания, можешь уже сам себя не узнать, и что-то менять окажется слишком поздно.

СЕМПИ
Действительно.

АЛЛИ
Надо высказывать…

СЕМПИ
Представляешь, пять лет вместе — и тут выясняется различие, несовместимое с жизнью.

АЛЛИ
Вот именно. И если ты выскажешься о своих потребностях и своих желаниях, никто ведь тебя за это не убьет! Худшее, что может случиться, — что тебя выслушают, но не смогут их исполнить. Ничем большим ты не рискуешь.

СЕМПИ
Итак, три совета тезисно: помнить, что себя терять все-таки не надо; понимать еще до того, как ввязаться, что дело, если сильно повезет, может кончиться необходимостью выучить новый язык и купить пальто для заграничных переездок; готовить себя к тому, что напорешься на различия в культурах — перенимать их самому не обязательно, на надо их научиться хотя бы чтить. Очень дельно и по фактам — особенно в твоем случае, когда партнер говорит на японском языке.

А с теми, кто нас слушает, — если исходить из того, что кто-то слушает, давай себе такую небывальщину представим, — и при этом еще только принимает решение, ввязываться ему в отношения на расстоянии или нет, какими бы ты поделилась советами? Например, кто-то в сети сильно понравился — на каком-нибудь сайте, в онлайн-игре, где угодно; и теперь приходится определяться: рискнуть и зачинать что-то большее — или нет. Им бы ты посоветовала что?

АЛЛИ
С порога готовьтесь к тому, что рано или поздно придется обсудить вопросы общего будущего, и первостепенный из них — встреча в реале. Пусть это случится через год, через три, через пять, сформулируйте по этому вопросу четкую взаимную позицию. Не из-за того даже, что, если не встречаться, ничего у вас не получится — хотя рано или поздно, как правило, вы же встретитесь? — а из-за того, что сами по себе конкретные цели приносят великую пользу. И вот встреча в реале — хорошая и не страшная начальная цель, подходящая в том числе для людей нерешительных: это же не цель сразу в другую страну переезжать, язык учить, с его друзьями и родней знакомиться.

Я советовала бы также эпизодически донимать партнера пытливыми вопросами, чтобы выведать, настолько ли серьезно они к этому относятся, насколько относитесь вы; заодно и свой уровень вовлеченности измерьте — если вы стоите одной ногой, почему партнер должен стоять двумя? Чтобы что-то получилось, нужна мера неуклонности и решимости воспринимать сетевые отношения как совершенно настоящие — и вам, и партнеру в одинаковой степени.

Итак, ставьте четкие цели и испытывайте партнера на готовность к этим целям идти, выстраивая полигон из тех или иных ситуаций и проверяя реакцию на них. Ничего не нужно стесняться: главное — делать это не обидно, и это тогда может приносить обеим сторонам удовольствие. Не бойтесь ошибок и не бойтесь говорить честно. Это, собственно, и есть самая главная проверка: честно выразить свои чувства — и посмотреть, как человек отреагирует. Каких-то специальных диких интриг, с допытыванием его друзей и интервьюированием его собаки, плести не нужно.

СЕМПИ
(смех) Ну да.

АЛЛИ
Просто честно лепишь — и смотришь в его изумленные глаза.

СЕМПИ
Как бы рисовать эскизы на тему «а что, если». Не то чтобы специально пытаясь на чем-то подловить или выдумывая фантастическую ситуацию, а спрашивая, например: «Слушай, а если бы ты с моими друзьями повстречался, как бы ты себя повел; а если бы я хотела познакомиться с твоими родителями, какая бы у тебя была реакция?» Или поставить такой вопрос: «А у нас ведь с тобой религиозные убеждения разные — куда будем девать твои, куда мои?»

Не чураться острых и деликатных вопросов — от них может быть неудобно, но на ответы на них — в любого рода отношениях — все равно выходить надо. Просто в сети их приходится задавать целенаправленно, ведь естественным образом они в жизни не всплывают: не то чтобы он зашел в кофейню и сам случайно тебя застал в компании твоих друзей. Если, конечно, не решит тебе сделать сюрприз и втихаря в страну приехать.

АЛЛИ
Ну да.

СЕМПИ
Кто живет в одном городе или на одной жилплощади, тех эти вопросы сами настигнут, а тут придется прямо инициативу проявлять.

АЛЛИ
В том-то и дело! Или еще такое: «А как к нашему знакомству относятся твои родители? А если ты ко мне съездишь, что они скажут?» И если в ответ услышишь: «Ой, да я и не знаю — может, и нормально отнесутся…» — тогда лучшего всего сказать: «Вот иди и спроси. Прям щас». (смех) Чтобы сразу же такие вещи решались — только таким образом и понимаешь, как между вами все обстоит. Иначе и не разберешься, ведь естественным образом — как ты точно, Семпи, сказала, — такие вопросы всплывать не будут.

Рано или поздно ты дашь обещание и не сможешь его сдержать — тоже ничего страшного, как раз проверишь реакцию. Или партнера о чем-нибудь попроси — может, он сам не сдержит, и испытание таким образом пройдешь ты. Конечно, без проблем не обойдется — без них и в реале никогда не обходится.

Последний важный совет — не надо ничего про себя сочинять. Куришь — так и скажи, что куришь. Человек это примет и никуда не денется, но сперва тебе нужно честно признаться. И если дело движется к переезду, а тебе переезжать не хочется, потому что у него собака, а ты не собачник, тоже так и надо искренне сказать. Никто никого не хочет специально обижать, просто собственные потребности, желания и чувства следует чтить. «Послушай, мне не нравится, как ты сейчас со мной разговариваешь. Я на какое-то время нашу беседу прекращаю».

Эмоции следует называть словами: доступ партнера к считыванию твоих реакций, твоих жестов и поз ограничен, и если у тебя уже коленки дрожат и ты вот-вот в обморок грохнешься, он может этого просто не заметить. Все высказывайте, все свои чувства из себя извлекайте, а если вы переживаете, что слишком настырны, — ничего, если партнер с вами честен, он сам об этом скажет.

Но получится только так: раскрываетесь сами — и ожидаете, что перед вами раскроются в ответ.

СЕМПИ
Отлично.

АЛЛИ
Правильно настраиваешься сам — получаешь сдачи.

СЕМПИ
Да, я… Мне кажется, что это безумно здорово, что такой существует такой подкаст, как “Long Distance Short”, и что ты в нем честно пересказываешь — перед незнакомыми людьми, с которыми ты никогда не общалась и общаться не будешь, — перипетии собственных отношений. Ведь страшно важно, чтобы у людей в подобной ситуации появился в доступе источник сил, который можно послушать и сказать себе: «Ну что ж. У Алли вон ведь — получилось». Так ведь? Не говоря уже об историях твоих гостей — я вот немножко пересказывала свою, а еще у тебя были приглашенные специалисты, и те, кто совмещал такие отношения со службой в армии…

И, само собой, будет еще куча разных гостей, и обмен такими рассказами, открытый диалог, в которой ты влилась и чью колею ты продолжаешь — он способен много для кого оздоровить такие отношения и здорово повысить вероятность того, что они увенчаются успехом. Так что я как человек, который поучаствовал в паре выпусков сам, а когда не участвует, все выпуски от начала до конца слушает, тебе хочу сказать спасибо. Безумно приятно быть к этому причастной и интересно посмотреть, во что это все выльется в будущем.

АЛЛИ
И тебе, Семпи, огромное спасибо, что решила со мной провести интервью — когда ты к нам забредаешь, это всегда большое удовольствие. Ты неизменно желанный гость!

СЕМПИ
(смех) В подкастах главное — стабильность, так что наверняка я вернусь еще не раз. (смех)

АЛЛИ
И прекрасно! Рада слышать. И со слушателями поделиться тем, через что я прошла, мне было в удовольствие — надеюсь, они для себя извлекут какую-то пользу. Хотя в умывальников начальники и отношений на расстоянии командиры я не лезу! (смех) Это так только кажется.

СЕМПИ
Делаем вид, что разбираемся.

АЛЛИ
Вот да. Зато я попыталась как можно искренней.

СЕМПИ
Нисколько не сомневаюсь, что ты была со мной честна, и повторюсь, что с нетерпением буду ожидать новенького — от тебя самой и от будущих твоих гостей.

АЛЛИ
Обязательно! Тебя благодарю, а слушателям скажу: мы всегда очень ждем ваших историй и комментариев — если вам есть, что сказать и что рассказать, непременно пишите! Разберемся вместе и поможем другим.

СЕМПИ
Точно.

Подкаст “Long Distance Short” об отношениях на расстоянии благодарит вас за уделенное внимание! Выпуски выходят ежемесячно; чтобы их не пропустить, заглядывайте к нам почаще, а еще лучше — подписывайтесь. Если у вас остались к нам вопросы или задумки для следующих выпусков, непременно пишите нам на [email protected] — на любом языке!