Тема отношений на расстоянии по очевидным причинам тесно соседствует с темой переселения в другую страну. История героев восьмого выпуска нашего подкаста, впрочем, не про «он переехал к ней» и не про «она переехала к нему»: Ятарт и Врунда по очереди эмигрировали из родной Индии в Канаду — и период, когда их отношениям пришлось выдерживать испытание дистанцией, затянулся больше чем на год. Итак, на повестке дня миграция — и особый случай возникновения расстояния между теми, кто давно привык видеться друг с другом каждый день.

Выпуск № 8: миграция как удобный способ войти в отношения на расстоянии с родственниками

— Когда Куприн и Вертинский вернулись на родину,
они до конца жизни свою эмиграцию считали трагической ошибкой.
— Сравнила! Если бы они прошли мое оформление на выезд, я еще не знаю, вернулись бы они или нет.
к/ф «Интердевочка»

Приветствуем вас на очередном выпуске “Long Distance Short” — подкаста компании GiftBasketsOverseas.com, посвященного взлетам и падениям в отношениях на расстоянии. Ведет этот подкаст Алли Уинтерс — специалист по доставке подарков за границу, сама состоящая в успешных отношениях на расстоянии — романтических и дружеских.

Тема нынче былинная: «История иммигрантов, переселившихся за полмира и при этом уберегших свои отношения на расстоянии». Наши гости, Ятарт и Врунда, кажутся сегодня неразрывной ячейкой общества, у которой все схвачено — путь же, который они до этого прошли как пара и каждый по отдельности, был изматывающим и полным испытаний. Родились они в Индии и теперь обосновались в Канаде — вполне успешно, но Алли добьется от них как честного рассказа о пережитых трудностях, так и советов из первых рук для тех, кто проходит сейчас через похожие препятствия. Алли, ведь добьешься?

АЛЛИ
Общий привет! Меня зовут Алли, и с вами вновь подкаст, без которого вам добрый месяц не было житья. В гостях у нас сегодня Врунда и Ятарт — кстати, как у них дела?

ВРУНДА
У них неплохо!

ЯТАРТ
Замечательно, спасибо, а сами как?

АЛЛИ
Благодарю, довольно бодренько; мировая обстановка, конечно, выпала нам нынче довольно мрачная, и ровно поэтому хотелось бы влить кому-нибудь в проходящий вечер, день или утро солнечного света — речь-то у нас сегодня пойдет об истории любви! Врунда и Ятарт, заводите же поскорее свой захватывающий рассказ — нас, конечно, в первую очередь интересует аспект отношений на расстоянии, и в вашем случае — замешанный на теме миграции. Таких сюжетов у нас на подкасте еще не было, а тема ведь деликатная и не лишенная своих сложностей.

ВРУНДА
Еще бы! С Ятартом я, по идее, училась еще в одной школе, он был на год старше — только на тот момент я с ним совершенно не общалась и даже ни разу не пересеклась. Он, впрочем, мне рассказывал, что уже тогда меня приметил, а я вот его — нет. Впрочем, один раз мне пришлось приехать к нему в дом по технической надобности — кое-какие вступительные документы забрать, — а так, мы друг друга не знали. Потом в какой-то момент у меня настал период, когда я сознательно искала себе спутника жизни; мы с ним не общались и тогда, но в итоге, получается, я его себе и намечтала — только лет через восемь, если от школы отсчитывать.

АЛЛИ
А толком-то познакомились вы когда?

ВРУНДА
Толком — четыре года назад, на встрече выпускников, совершенно случайно.

АЛЛИ
А-а! Как интересно. Ятарт, докладывайте: вот вы увидели Врунду — и что с вами сталось?

ЯТАРТ
Вопрос действительно многослойный: Врунда правильно говорит, что познакомиться-то мы могли еще в школе, только она училась на год младше, я старше, и поводов пересекаться у нас не было. И когда в 2016 году мы уже по-человечески познакомились, меня сразу же в 2008-й, в школьные годы чудесные, мыслями унесло — неслабо так, на восемь лет назад. И притом, что общаться нам в школе действительно не пришлось, я помню, что пару раз она мне попадалась на глаза и таким образом приметилась. Чуть-чуть мы со школьных лет и в соцсетях общались, но личное общение случилось только в 2016-м. Видите, мы люди неторопливые. Но история, конечно, необычная.

АЛЛИ
А отношения-то у вас, выходит, завязались традиционно, не на расстоянии — расстояние пришло уже сильно позже.

ВРУНДА
Ну, самый первый раз был на расстоянии в том смысле, что после школы я с ним общалась только в соцсетях: он был в одном штате Индии, а я в другом. Так что началось все там, потом уже перекинулось на телефон, потом уже я предложила встретиться, и в итоге он прилетел в мой штат сам. Но зарождалось все-таки в соцсетях именно.

АЛЛИ
Это был долгий период?

ВРУНДА
Да месяца два: в соцсетях списывались, в «Вотсапе» чатились, а тут как раз подвернулась встреча выпускников, и мы решили там и встретиться, давно все-таки не виделись. Так и вышло.

АЛЛИ
Ясно! Увиделись на встрече выпускников — и не съехались же прямо назавтра, правильно, отношения с тех пор развивались еще.

ЯТАРТ
Ну да, съехаться не съехались, хотя и встречаться стали чаще: больше по телефону болтали, пытались почаще пересекаться лично — я просто в Индии тогда по работе в другую провинцию переехал, не ту, в которой родился. Родом-то мы со Врундой из одной и той же провинции, а в 2016 году меня судьба забросила на другой край страны. Пришлось летать к ней домой, так и стали встречаться чаще.

АЛЛИ
И там уже дело пошло.

ЯТАРТ
Мы в итоге неплохо друг друга узнали и поняли, что взгляды на жизнь у нас одинаковые — да и вообще, что ладим мы на редкость замечательно. Тогда-то и приняли решение, что пора сделать шаг вперед — знали друг друга уже неплохо и поняли, что дело к свадьбе. На тот момент мы уже оба вполне ответственно искали себе спутника, который относился бы к основным жизненным вопросам схоже.

АЛЛИ
Понятно. И сначала-то вы ожидали, что жить останетесь в Индии?

ЯТАРТ
Да нет — точнее, и да и нет; именно планов переехать в Канаду у меня точно не было, но вышло так, что через год после начала отношений мы помолвились, и ровно в день помолвки мне пришло из Канады приглашение подавать на ПМЖ.

АЛЛИ
Вот так даже!

ЯТАРТ
Да-да — в тот же самый день, что, конечно, я воспринял как знак судьбы, который наши отношения только больше скрепил.

АЛЛИ
А когда стало ясно, что вам переезжать придется куда-то за тысячу, не знаю, километров, как ваши родственники, друзья отреагировали?

ЯТАРТ
Да побольше, чем за тысячу — там с пересадками лететь часов 27-28.

АЛЛИ
Ух ты, неслабо.

ЯТАРТ
Ну да — ну, вот мои родители, конечно, что я поеду, были довольны, но каких-то пламенных надежд, что от Канады придет такое приглашение, никто из нас не питал. Но мои-то да — были очень рады, а вот Врунда не то что в другую страну, и в другую провинцию переезжать отнюдь не горела желанием.

АЛЛИ
Да что вы?

ЯТАРТ
(смех) Да, она скорее — она, конечно, за меня сейчас точнее скажет, но в семье у нее отреагировали с радостью и с огорчением пополам, потому что рассчитывали, что никуда она со мной не сорвется.

АЛЛИ
Так что же, Врунда, вы были полны решимости остаться?

ВРУНДА
Да мне скорее в голову никогда не приходило, что можно куда-то выезжать — и такой возможности я была рада, но я все-таки еще очень люблю папу и желала быть к нему поближе: он на тот момент — да и до сих пор — довольно тяжело и страшно болеет, и мне его совсем не хотелось покидать. Да и работой на родине я была вполне довольна, так что на содсознательном уровне у меня не было ощущения, что в такой-то и такой-то стране по сравнению с Индией у меня было бы иное качество жизни.

АЛЛИ
Зачем куда-то ехать, когда и здесь неплохо кормят.

ВРУНДА
Ну да, так и есть. А вышло, что, чем больше чему-то сопротивляешься, тем с большей вероятностью оно тебя настигнет: предложение уехать я всю жизнь отпинывала, а в итоге ровно так и поступила. В Индии уже была работа, была карьера — в этаком коконе мне было очень привольно.

АЛЛИ
(смех) Зона комфорта вот эта пресловутая.

ВРУНДА
Совершенно точно — это во-первых, во-вторых, болезнь папы и желание его поддерживать… Короче говоря, когда меня Ятарт поставил перед фактом: всё, правительство Канады нас приглашает, — я даже распсиховалась, буквально расплакалась, и никаких восторгов поначалу не испытывала.

АЛЛИ
Понятно, а со временем к мысли о переезде притерпелись — или наоборот, пытались его не ехать уговаривать?

ВРУНДА
Свою позицию-то высказала пару раз, но так, чтоб отчаянно пыталась, — это нет. Хотя ему как человеку терпеливому пришлось, конечно, в тот момент ощутить прелесть моих психозов сполна. Как и сейчас бывает.

АЛЛИ
(смех) Но в итоге-то, получается, вы пришли к какому-то согласию и стали готовиться уже вдвоем.

ВРУНДА
Ну конечно, все-таки мне хотелось быть человеком, который своего партнера умеет поддержать. А если бы в дальние дали потянуло меня, меня бы поддержал уже он. Ждешь плеча — подставь плечо, хотя мне это в данном случае, конечно, было непросто.

АЛЛИ
Поняла. А что Ятарт в Канаду поедет — это уже прямо железно было известно, или там могли…

ВРУНДА
Железно.

АЛЛИ
Ясно. И железно, что вы вместе бы туда отправились — или запасной план какой-то имелся?

ВРУНДА
Да нет, не было запасного.

АЛЛИ
В Канаду — и точка, и без разговоров.

ВРУНДА
Типа того. Конечно, мы решили, что как минимум пару лет к Канаде будем приглядываться, и там уже решим, проживать в ней свою жизнь или все-таки в Индию возвратиться. Мы и сейчас взвешиваем: какие-то постоянно возникают вопросы, иногда где-то даже отчаиваешься. Все-таки мы еще обустраиваемся.

АЛЛИ
Хорошо, и как прошел сам процесс переезда — проблемно, легко?

ВРУНДА
Никак не легко. После помолвки в семье случились две большие неприятности в плане здоровья, что нам очень эти месяцы отяготило: с одной стороны, пришлось носиться по больницам — как мне самой, так и всей моей родне, да и его родне. С другой стороны, ему нужно было отправиться в Канаду своим ходом, чтобы с какими-то первоначальными формальностями разобраться уже на месте.

АЛЛИ
А-а, поняла.

ВРУНДА
А я осталась в полной растерянности — и в совершенной прострации, нам же до свадьбы-то оставалось два месяца, подготовка шла из рук вон плохо, и можно сказать, что весь период от помолвки до свадьбы прошел как один сплошной кошмар. Одновременная сбыча самых отчаянных страхов — и в те дни, когда Ятарт пропадал в Канаде, было как раз тяжелей всего.

АЛЛИ
Что помогло пережить, как справлялись?

ВРУНДА
Ну, во-первых, подбадривало ожидание самой свадьбы — свадьбы в Индии, сами понимаете, не фунт изюма, и скрупулезный подход ко всем ее многочисленным подробностям хотя бы занимал мозги: чем кормить, как украшать, что надевать; во-вторых, меня на каждом шагу очень поддерживала родня, в том числе по мужу. Всегда были рядом, жутко за нас радовались, ездили со мной по больницам — даже оформление приглашений на свадьбу за меня придумывали…

АЛЛИ
(смех) Молодцы какие!

ВРУНДА
Ага, и когда наконец все это случилось… Ну, сам себя не похвалишь — свадьба вышла просто воплощением самых смелых мечтаний! А во время подготовки, считайте, в часовых поясах-то были разных жених с невестой.

АЛЛИ
Кстати, сколько часов разницы?

ВРУНДА
Четырнадцать, по-моему.

ЯТАРТ
Да нет, где-то… десять.

ВРУНДА
А, хорошо, десять, пересолила.

АЛЛИ
Десять часов! Да тоже нехило.

ЯТАРТ
А то.

АЛЛИ
У нас-то с Ёсики, когда он в Японии, шесть либо семь часов — так что разницу-то я могу себе представить: у меня четыре дня — а ему уже пора на боковую. Ему-то пора, а я разговора с ним весь день ждала! (смех) А он баиньки. Вы-то с этим как разбирались?

ЯТАРТ
Ну да, и у нас без сложностей не обошлось: и окошко удобного времени довольно узкое, и задач каждый день невпроворот было — я все-таки в первый раз приехал, и надо было как-то обосноваться, искать уже работу, а у Врунды работа тоже. Какое-то время выкраивать удавалось, хотя бывали и дни, когда не общались вовсе; но чаще всего хотя бы по часу утром и по часу вечером друг для друга могли выделить. По вечерам выходило и чаще: я мог подальше отодвинуть сон, так что… Но не очень это легко, не очень.

АЛЛИ
И сколько приходилось в таком режиме?

ЯТАРТ
Да где-нибудь… месяцев пятнадцать?

АЛЛИ
Ничего себе, пятнадцать месяцев — полтора года почти.

ЯТАРТ
Ну да, еще немного бы — и полтора.

АЛЛИ
Плюнуть, махнуть рукой — не было таких мыслей?

ЯТАРТ
Так, чтобы «плюнуть», — это вряд ли, но сама форма, которую приняли наши отношения, нас на второй-третий месяц начала здорово расстраивать. Однако держались-то мы крепко — у нас был такой девиз: стремиться каждый следующий день любить друг друга больше, чем в предыдущий. Чем отчаяннее ситуация, тем сильнее взаимная поддержка.

АЛЛИ
Прямо в цитатник. (смех)

ВРУНДА
Он-то посдержанней меня будет, в тяжелом положении он хорошо сохраняет спокойствие, а у меня все чувства наружу. Мне же еще и под семью его подлаживаться приходилось, мы в разных культурах воспитывались — и когда переходишь в новую незнакомую семью, это и так непросто, а вы представьте, что того, кто тебя в эту семью ввел, самого рядом нет.

ЯТАРТ
Как мужчина тоже готов это подтвердить: разность культур между двумя семьями в том числе сводится к разности воспитания, к разности методов, которые родители с самого твоего детства по отношению к тебе применяют. К моменту женитьбы ты уже этим всем сформирован, ты привык к тому, что в твоей семье принято так-то и так-то реагировать, так-то и так-то себя вести, и ты сам из этих схем поведения состоишь. А тут происходит переход в новую семью — естественно, у них-то схемы будут от усвоенных тобой отличаться. В лучшую или в худшую сторону — второй вопрос, но отличаться-то будут точно. Вот и приходится эти две системы друг под друга подлаживать: он под нее, она под него; он под ее семью, она под его семью.

АЛЛИ
Как это проходило именно у вас?

ВРУНДА
Мне попотеть пришлось: я толком не умела… Я здорово поднаторела во всем, что касается ведения хозяйства — я же понимала, что в Канаде-то мне никто дома не поможет, а свекровь как раз великолепно готовит. У нее я много чему научилась — индийская кухня не без своих заморочек.

Я пришла в этом плане к мысли, что в брак надо входить с пониманием, что два-три года у тебя уйдет еще на привыкание к новому дому и новым людям. Просто быть в отношениях — дело другое: тогда вас еще только двое. От своих семей вы не зависите, друг у друга есть только вы. А когда женишься — это же как на всей этой шатии-братии пережениться.

АЛЛИ
(смех) Ну, есть такое.

ВРУНДА
Ага. Брак — история со множеством действующих лиц. Я всегда всем говорю: женитьба — это одно, а брак-то — совершенно другое. Многим девочкам привычно с детства грезить самóй церемонией свадьбы, как мы обрядимся в прекрасное платье и будем сверкать и блаугохать, только это как раз все назавтра пройдет. Брак же — он «пока смерть не разлучит», и ничего простого в этом нет.

АЛЛИ
А как бы вы сказали: сам факт, что вы сочетались браком, для вас облегчил какие-то связанные с разлукой трудности, да и эмиграцию ту же?

ВРУНДА
В моем случае — да, на все 110 процентов. Разлука — испытание для кого угодно, но понимание того, что я с этим человеком в браке, заставляло меня, несмотря ни на какие препоны и напряжение, прикладывать усилия. Тут ведь, если что, не одного человека подведешь, а всех вокруг — и значит, придется крутиться. Теперь уж муж, все официально — боржоми пить поздно.

АЛЛИ
Отлично. И вот, вы поженились, и после этого перешли к оформлению миграции, так ведь?

ВРУНДА
Ну да, уже два месяца спустя Ятарт снова оказался в Канаде, а я по-прежнему в Индии. И я-то надеялась, что мне уже скоро собираться к нему — как все считали, ну через три месяца еще, ну через пять. А на деле — глухо, ничего не двигалось.

АЛЛИ
И вот эти полтора, считайте, года — пятнадцать месяцев — вы занимались тем, что пытались выбить визу, правильно?

ЯТАРТ
Так и есть.

ВРУНДА
Ну да, я два раза подавала на гостевую и мне оба раза отказывали.

АЛЛИ
А уже третий раз — алмаз.

ВРУНДА
В третий раз я уже документы сразу на ПМЖ подавала. На гостевую визу-то подавать — это еще относительно быстро делается. При этом окружающие говорили: ну, дадут гостевую — подумаешь, работать будет нельзя, зато уже вместе окажетесь.

АЛЛИ
Ясно. А если бы было можно этот период прожить заново, вы бы что-нибудь поменяли? Как-нибудь так устроили, чтобы в итоге это все пережилось легче?

ВРУНДА
Ну да, я бы… Как минимум свои переживания и неготовность переезжать. Это бы поменяла точно.

АЛЛИ
Хорошо.

ВРУНДА
А во-вторых, гостевой визой заручилась бы сначала, а замуж выходила уже потом.

АЛЛИ
А-а, сначала спокойно съехаться, а потом уже жениться, так где-то?

ВРУНДА
Да-да-да, что-то такое.

АЛЛИ
Видите, какая развилка интересная: сначала вы сказали, что именно пребывание в браке вам здорово облегчило связанные с миграцией трудности; а с другой стороны, если бы вы раньше подавали документы, может, и самих трудностей было бы меньше.

ЯТАРТ
Если говорить о возможности что-то поменять, конечно, в процессе оформления мы совершили несколько ошибок и глупостей. В частности, добиваться гостевой визы не стоило: мы на это два месяца просадили зазря, а потом еще ждали четыре-пять — перед возможностью подать на визу уже супружескую, благодаря которой мы наконец оказались здесь вместе. Эти пять месяцев действительно ушли ни на что, да и из-за отказов в гостевой визе тоже не пришлось бы напрягаться и расстраиваться.

А еще… есть пара соображений на тему самого пребывания в отношениях на расстоянии, до которых жалко, что я дошел лишь по ходу пьесы. (смех)

АЛЛИ
Это какие же? Что ясно вам теперь, чего не было известно вначале?

ЯТАРТ
Все-таки важно сохранять веру в то, что отношения, которые ты завел, ты завел не зря. Понимать, что на их развитие и укрепление требуется время, что нужно в них сознательно вкладываться. В голове ты эту мысль себе поселишь только путем научного тыка, пару раз неплохо разругавшись.

АЛЛИ
А под «вкладываться» вы понимаете какого рода вложения?

ВРУНДА
Самое важное и одновременно сложное — воспитывать, конечно, в себе терпение. Иногда кажется, уже вот-вот взорвешься, а в случае с относительно новым в твоей жизни человеком, который ведет себя не так, как ты привык, ты ведь просто не знаешь, через какие ему довелось пройти ситуации — а ведет он так себя именно из-за них. И хочется уже начать орать — но хочется неправильно! Лучше лишний раз выдохнуть: ты сейчас занимаешься тем, что этого человека узнаешь ближе, и он точно так же вкладывает усилия в то, чтобы ближе узнать тебя, и на этом взаимном движении друг к другу неизбежны ошибки.

Поэтому надо с такими вещами разбираться в должный срок и в спокойном темпе. Я, на себя оборачиваясь, теперь понимаю, что в период особой неуравновешенности позволяла себе вполне недостойные истерики; но в ряде других ситуаций мне удавалось сохранять спокойствие, и это позволило сделать отношения с членами моей новой семьи гораздо крепче — и в результате, кстати, меня стала больше уважать уже моя собственная родня. Всех можно понять: с точки зрения его семьи я как бы увожу его от них, сознательно или несознательно — а без их влияния и он сам был бы не таким, каким я его знаю.

АЛЛИ
Психологи вот тоже предупреждают, что некоторым из нас свойственно рассматривать любимых людей через линзу наших же предыдущих отношений — а надо учиться смотреть на самого человека.

ВРУНДА
Ну да, разумеется. Кто поудачливее, тому это удается осознать в первый год отношений или раньше, но иногда все равно что-нибудь не складывается; и это не повод злиться, ведь для окружающих твое поведение — тоже сахар не всегда. Так что учишься терпению.

АЛЛИ
Естественно, и каждый привык реагировать по-своему, у каждого свое представление. А людям в положении, схожим с вашим, какой-нибудь можете дать совет, который облегчил бы и ускорил проживание этой ситуации?

ВРУНДА
Я думаю, общего на всех совета быть на может; мы и сами-то в отношениях каждый раз на что-то новое натыкаемся. Хотя мы вот завели такой слегка старомодный ритуал, как вести общий на двоих дневник; а еще до всего, когда Ятарт в Канаде был, он мне оттуда слал любовные послания. Вкладывал много сил, чтобы их составить и оформить — у меня эти письма до сих пор остались. Это очень полезно, вообще, — перекладывать на бумагу те причины, по которым ты ценишь и дорожишь своим партнером; зарекомендовавший себя веками способ. Мы ведь можем ориентироваться в том числе и на родителей — они-то в браке 30 лет! Это нас подбодряло.

АЛЛИ
Отлично. Ятарт, а вы чем поделитесь?

ЯТАРТ
Я хотел бы обратить внимание всех, кто находится в отношениях — на расстоянии или любых других, — и у кого возникли трудости и напряжение, кого тянет опустить руки, — а такой этап возникает, я уверен, у всех, у кого-то проходя быстро, у кого-то затягиваясь, — так вот, я обратил бы внимание, что следует не только сжать зубки покрепче и любить друг друга сильней, но еще и осознать, что каждый из вас, помимо прочего, ваяет партнера, как скульптуру.

То есть во мне есть всякие недочеты и прорехи, которые Врунда — сознательно или нет — пытается залатать, равно как и в ней могут быть какие-то недостатки, которые уже я — прямым или косвенным образом — стараюсь в ней исправить, а все это вместе называется движением к лучшим отношениям, чем были прежде. Именно это изо дня в день их и укрепляет.

АЛЛИ
И по вашим словам выходит, что особенной-то разницы между отношениями на расстоянии и без расстояния нет — что устроены они в целом одинаково.

ЯТАРТ
Ну, с той оговоркой, что в отношениях на расстоянии времени на то, чтобы друг друга ваять, все-таки гораздо меньше. (смех) Вы лишены возможности лично встретиться, и влиять друг на друга приходится в некой иной форме. Приходится осваивать искусство выражения любви по телефону, а сохранять покой и умиротворение необходимо в той же самой мере. Зато выделенное время заставляешь себя задействовать по полной — эти свои два часа, а то и меньше, вместо условных двадцати четырех. И главная задача — решить, на что это время употребить, и грамотный ответ на этот вопрос, по моему опыту, влияет сразу очень на многое.

АЛЛИ
Время сразу воспринимаешь как ценный ресурс.

ЯТАРТ
Именно так. Да.

АЛЛИ
Тонкое замечание — я совершенно с вами согласна и выражаю надежду, что и у меня все получится в отношениях так же славно, как получилось у вас. (смех)

ЯТАРТ
Получится! Получится непременно.

АЛЛИ
Силы есть, готовность есть, и есть повод ожидать, что все будет хорошо. А вы ведь, поскольку от родителей далеко, и с ними, получается, состоите в отношениях на расстоянии, правильно?

ЯТАРТ
Конечно.

АЛЛИ
А с ними как устроено общение?

ЯТАРТ
За что я лично отбил бы поклон до земли социальным сетям, так это за то, насколько вовремя к нам пришел «Вотсап» и видеозвонки. Именно с их помощью я могу с папой и с мамой общаться хоть каждый день — и какими бы делами и встречами он у меня ни был занят, я специально стараюсь хотя бы дважды в сутки с ними поговорить. Столько же Врунда общается со своими, и если каждый из нас вынужден звонить по отдельности, то и звонит каждый и своим, и чужим. В итоге и мои родители, и ее получают по два своих законных звонка: я своим и теще с тестем, а Врунда своим и свекрам.

АЛЛИ
Тоже получается своеобразный ритуал.

ЯТАРТ
(смех) Абсолютно точно! Ежедневный обязательный ритуал — и если он не состоялся, кажется, что и день еще не закончился, и надо этот номер отбыть.

АЛЛИ
А как они относятся в ситуации в целом: понемногу привыкли — или до сих пор пытаются переселить вас обратно или к вам переселиться?

ВРУНДА
Папа мне вообще сказал: «Да ты возвращайся, а за дорогие билеты не переживай — билеты я тебе сам куплю!» Мол, одно это меня останавливает. (смех) Просто, если сейчас домой, я проявлю непростительную слабость. Это будет значить, что мне не хватило сил, что я в Канаде не проявила упорства, и если сейчас на родину, в Канаду я могу потом и не вернуться. А он-то прежнему каждый день — ну, каждый второй день — меня выманивает: «Какие там билеты, какие расходы — мы всё покроем!»

Да и в плане здоровья у нас в семье сейчас тоже все не слава Богу, а тут еще коронавирус с другого фланга, и теперь полететь к родным и вовсе невозможно.

АЛЛИ
Конечно, тут еще такой период.

ВРУНДА
Да, период очень непростой, и тут бы родных как раз и поддержать, но приехать ни с какого боку не получается. По телефону, конечно, тоже не выразишь всего, что хотел бы, особенно когда родственникам приходится снова бегать по больницам — а так и есть, — и душа просит, конечно, находиться рядом самому.

АЛЛИ
А с расстояния как вы их бережете, как в суровое время стараетесь их приободрить?

ВРУНДА
Общаемся просто — действительно, как и сказал Ятарт, хотя бы по паре раз в день. И в этот момент главное — улыбка до ушей, чтобы их убедить, что у нас самих-то все замечательно: как правило, это они за нас больше переживают.

АЛЛИ
(смех) Узнаю картину.

ВРУНДА
С нами в доме еще проживает третий человек, так что мы ютимся плотненько, вот и они на континенте плотненько. И вот, в процессе общения — или готовки заковыристого блюда, которым я тут же и хвастаюсь — я им даю понять, что у нас все тьфу-тьфу-тьфу.

АЛЛИ
Поняла. Иногда важно просто уверить, что все нормально — одно это способно мучительную панику как-то развеять.

ВРУНДА
Да-да. Хотя нам-то сейчас в Канаде не то чтобы просто, и в завтрашнем дне есть некая доля неуверенности: я всеми силами ищу работу, но нельзя это каждый раз показывать. «А еще, папа, меня никто не берет на работу и я готова вешаться с тоски» — пусть уж, общаясь со мной, он испытывает положительные эмоции. У Ятарта со своими так же.

АЛЛИ
Конечно, хорошо вас понимаю: экономический кризис настиг всех, и работу найти труднее, чем обычно. Желаю вам с этим большого успеха.

ВРУНДА
Спасибо!

АЛЛИ
Да и сменится полоса-то, так ведь — черной краски до конца времен не хватит. У меня, по сути дела, те же трудности, так что вот вам моя виртуальная рука. (смех)

ВРУНДА
Все в одной лодке, значит, — ну, и ладушки.

АЛЛИ
А за вас двоих, наоборот, можно порадоваться: вы есть друг у друга, и так всегда легче. На улице метель и стужа, но любимый рядом, и значит, на дозу солнца назавтра можно рассчитывать.

ВРУНДА
Правильно. А свой блок советов закончу вот чем: попробуйте приучить себя вести дневник — я это делала в таком режиме, как будто к мужу обращаюсь, причем прибегала к этому, когда в отношениях возникали трудности. В дневнике я писала, как будто никаких трудностей нет: «Все у нас хорошо», дескать, — в настоящем и будущем времени. «А завтра мы займемся тем-то, а тогда-то — тем-то, а потом на Багамы слетаем» — и такое тоже хорошо успокаивает.

АЛЛИ
Пресловутое «мысли позитивно»: все не очень хорошо — убеди себя, что хорошо.

ВРУНДА
Да. Только именно в письменном виде. В этом весь смысл: не просто мысли, а прямо пиши, заведи привычку.

АЛЛИ
Какой способ интересный — даже попробую, может! (смех)

ВРУНДА
Попробуете — скажете потом спасибо! Пишите о хорошем так, как будто это уже случилось.

АЛЛИ
Договорились! Ну что же, благодарю вас за приглашение… Нет, минуточку. (смех) Не «приглашение»…

ЯТАРТ
«За приглашение» — это мы вас. (смех)

АЛЛИ
Да, спасибо большое, что пришли и поделились со слушателями своим позитивом — очень своевременным. Планета кружиться не перестает, и все в итоге будет нормально.

ЯТАРТ
Все временно. Это все временно.

АЛЛИ
Точно. А через двадцать-тридцать лет еще внукам будем рассказывать: я, мол, весь коронавирус прошел! И пережил переезд, и чего только не пережил — и стою тут сегодня перед вами. В общем, спасибо еще раз!

ВРУНДА
И вам, Алли, спасибо!

АЛЛИ
А слушателям хорошего дня; новый выпуск будет ждать их на том же месте в тот же час, только ровно через месяц. Всем пока!

Подкаст “Long Distance Short” об отношениях на расстоянии благодарит вас за уделенное внимание! Выпуски выходят ежемесячно; чтобы их не пропустить, заглядывайте к нам почаще, а еще лучше — подписывайтесь. Если у вас остались к нам вопросы или задумки для следующих выпусков, непременно пишите нам на [email protected] — на любом языке!