Все нехорошее когда-нибудь кончается — так и в отношениях, на расстоянии или без, мы порой доходим до точки, в которой начинаем понимать, что отношения эти, как змея — натирающую шкуру, необходимо с себя сбросить, и по возможности побыстрее и побезболезненнее. В десятом выпуске подкаста рассуждаем, как выйти из отношений, которые больше не приносят радости, и как после этого провести в голове генеральную уборку, чтобы из следующих отношений мчаться прочь хотелось уже не так отчаянно.

Выпуск № 10: и лучше будь один, чем вместе с кем попало

Установление нерасторжимости брака есть подстрекательство к преступлению.
Наполеон I

Приветствуем вас на очередном выпуске “Long Distance Short” — подкаста компании GiftBasketsOverseas.com, посвященного взлетам и падениям в отношениях на расстоянии. Ведет этот подкаст Алли Уинтерс — специалист по доставке подарков за границу, сама состоящая в успешных отношениях на расстоянии — романтических и дружеских.

Тема нынче нешуточная: как выйти из нездоровых отношений и настроиться на здоровые. В гости к Алли пришла Эмили Адамс — писатель, лектор и личный инструктор, а также ведущая собственного подкаста «Шоу Эмили Адамс». Мы поучимся вовремя подмечать в отношениях на расстоянии признаки того, что они начинают скисать, а также разберемся, стоит ли в этих киснущих отношениях оставаться. А кто решился из них выйти, для того мы припасли советы, как это сделать, а также как по-новому — вне контекста отношений — на себя взглянуть и как разобраться, чего вы достойны в жизни. Алли, начинай проливать свет!

АЛЛИ
Всем привет! Меня зовут Алли, и с вами подкаст об отношениях на расстоянии “Long Distance Short”; возвращаемся из отпуска сразу с юбилейным десятым выпуском, в рамках которого взбудоражены сами и планируем будоражить вас. Эмили, здравствуйте! Как настроение?

ЭМИЛИ
Удивленно-приподнятое, а у вас?

АЛЛИ
Такое же! Тему выпуска объявлю с помощью рассказа об одной своей знакомой — ее история заставила меня давеча крепко задуматься и вынести это как предмет обсуждения с гостями. Знакомая моя состояла в отношениях на расстоянии, и идеальными их было не назвать; не то чтобы они были нездоровыми или невыносимыми, но время от времени она жаловалась на те или иные ситуации, доводила их до своего партнера — но ничего, к сожалению, не менялось.

Недовольство понемногу нарастало, а жизнь шла вперед — натикало уже больше трех лет, — и если поначалу ей казалось, что со временем она приспособится и все стерпится, никуда было не деться от заковыристых факторов, привносящих в отношения дополнительное напряжение в плане завтрашнего дня: в частности, от нее ожидалось, что она сменит вероисповедание, выучит иностранный язык и найдет работу в стране, в которой до этого не проживала, а со своей работы уйдет — и на все эти жертвы она должна была пойти чисто ради того, чтобы оставаться со своим партнером вместе; в общем, вкалывать над этими отношениями на расстоянии в основном пришлось бы именно ей.

Это мы уже не говорим о культурных различиях, которые сами по себе составляли основную причину их ссор и разногласий; на компромисс выйти не удавалось, и рано или поздно гиря дошла до полу. Описанная ситуация и заставила меня поразмышлять об отдельном аспекте отношений на расстоянии, да и отношений как таковых: что делать, если жертвовать своим временем и своим ресурсом рано или поздно ты устаешь и понимаешь, что таких отношений тебе в жизни не надо — но при этом тебе кажется, что путь назад закрыт? И закрыт ли он на самом деле? У вас, Эмили, насколько я знаю, есть опыт на эту тему самый что ни на есть личный.

ЭМИЛИ
Ну да: в любых отношениях, на расстоянии или без, если мы жертвуем и жертвуем, а взамен ничего не получаем, к нам рано или поздно придут сомнения, а надо нам это или нет. Но часто мы притом попадаем в ловушки: либо начинаем считать, что ничего лучшего мы и не достойны и что счастье — это не про нас, поэтому отчаянно стараемся выходить на компромисс; либо же и вовсе отдаем и отдаем, отдаем и отдаем, пока полностью внутри себя не кончимся. Это как раз был мой случай — отдавала, кончилась и совершенно надломилась; так что да, эта ситуация мне знакома.

АЛЛИ
Хорошо, поговорим тогда подробнее про ваш случай и про то, чему он вас научил.

ЭМИЛИ
Сначала совсем немножко про себя: я ведь родилась и воспитывалась среди амишей — а это культура по сравнению с американцами как таковыми очень отдельная, и отношения между мужчиной и женщиной и правила ухаживания воспринимающая весьма специфически. Когда я из своей общины ушла и вышла замуж, я угодила в брак с алкоголиком, да еще очень полюбившим надо мной издеваться — хоть и чисто словесно. Вот только, когда все это началось, я уже родила от него ребенка — а как только все-таки собралась с духом уйти, выяснила, что беременна вторым. Решила: ладно, остаюсь, надо же как-то жить дальше. Притом все признаки, что отношения нездоровые, были уже налицо, но я чисто психологически до готовности собирать чемоданы еще не дошла.

Виной тому отчасти был, конечно, страх: боязнь стать матерью-одиночкой, да и одиночкой как таковой, ведь мы в большой степени пользуемся тем фактом, что мы состоим в отношениях, как показателем своего положения в обществе. Друзья-подруги у нас, мол, все как один в отношениях, так отчего же я не в отношениях.

АЛЛИ
Принятая норма.

ЭМИЛИ
Ну да! Все окружающие, все друзья — каждый с кем-то, а ты что, ненормальный, что ли? И вот я пришла на перекресток: либо в этой ситуации остаться до конца жизни, либо уж… Мы ведь многое перепробовали, мы и к семейному психологу ходили, и я уже чем только не успела поступиться — в общем, была совершенно несчастна. И когда пришла к выводу, что психолог не помогает тоже, сказала себе: ну что, либо уже сидишь и не пиликаешь, либо рвешь — и меняешь жизнь кардинально.

Рвать с отношениями — вне зависимости, был у тебя брак с этим человеком или нет, — тяжело в том числе из-за того, что, вдобавок к собственным переживаниям и мучениям, есть еще мнение твоих родственников: а вдруг они уже в твоего избранника все перевлюблялись — или хотя бы с ним свыклись. А ты теперь идешь и говоришь: всё, у нас не получилось. И рискуешь от семьи и от друзей нарваться на осуждение.

Решимости придает четкость в голове, а четкости добиться можно так: если ты ловишь себя на том, что несчастен, что партнер тебя не удовлетворяет, что от общения с ним ты не получаешь удовольствия, тогда начинаешь смотреть вглубь себя и задавать себе вопросы. И это поначалу будут страшноватые вопросы: чего именно в этих отношениях мне не хватает для счастья? В том ли дело, что мне стали чего-то недодавать — или же некие мои потребности не находили удовлетворения с самого начала?

Как именно это оформить — тут множество самых разных подходов, но главное, что нужно понимать: запуская процесс выхода из нездоровых отношений, вы можете начать именно со внутренней работы — и совершенно пока не обязаны идти и объявлять городу и миру, что вы из своих отношений вот-вот уйдете! И саму эту внутреннюю работу провести не так трудно: можно просто сесть и начать писать… Вот я села и стала вспоминать все сначала: из-за чего именно мы когда-то с ним сошлись, что нам обещало будущее?

Да и сама оборачиваюсь на себя и понимаю, что здорово изменилась: я ведь, говоря откровенно, и сама в начале отношений с ним сильно пила, а как только забеременела, пить перестала — и таким образом на одну объединяющую нас вещь стало меньше, так ведь? И вот, вспомнив себя ту, — а люди же постоянно меняются, — я пришла к выводу, что от отношений я в тот период искала удовлетворения каких-то потребностей, про которые я зря думала, что не могу удовлетворить их сама.

АЛЛИ
Вот вы уже сказали, что надо разобраться, что нужно для счастья. Но ведь это не всегда так очевидно, не правда ли? Да и возможно ли его добиться — вспоминается знаменитая фраза о том, что мы приходим в этот мир в одиночестве и в одиночестве же умираем; и что поддержки ждать в принципе не от кого.

ЭМИЛИ
Ну да! Но и не будем спешить с заявлениями, что найти человека, который безо всякой задней мысли будет тебя любить, вообще невозможно — да возможно, такое сплошь и рядом происходит, люди друг друга находят, и любят друг друга по-настоящему, и это прекрасно. В то же время надо понимать: если не любишь сам себя, постоянно норовишь свои загоны переносить на другого человека. На мотив: «Вот я надела такое-то платье, надел такую-то красивую рубашку — а она мне даже не сделала комплимент; не любит, выходит». Ну или там: «Я его попросила то-то и то-то — он не сделал; это из-за нелюбви». Тут хорошо бы сначала в себя занырнуть и в этой комнатке прибраться.

Это вовсе не значит, что еще до заведения отношений надо себя довести до идеала человека в натуральную величину. Можно до сих пор что-то внутри себя прорабатывать, а партнеру открыто доносить: у меня внутри такие-то и такие-то приколы — чтоб диалог шел. Но без любви к себе и чувства собственного достоинства в отношениях далеко не зайдешь: надо уметь, несмотря на любые слова от посторонних, помнить, что ты чего-то стоишь.

 
Эти «слова от посторонних» — они ведь могут идти даже из детства: в третьем классе кто-то что-то про тебя ляпнул, или ты влюбился, а тебя болезненно отвергли. И ты до сих пор на это оборачиваешься с некоторой обидой, хотя сам-то думал, что все давно быльем поросло. Вот это «былье» порой врастает в нас очень глубоко и оттуда диктует неуверенность в собственной человеческой ценности. Вот я о себе привыкла думать как об очень уверенном в себе человеке — я знаю, кто я, я знаю, чего я хочу от жизни, и чаще всего себя в обиду не даю; но как же я тогда оказалась в таком положении? И я занырнула в себя глубоко — и извлекла ситуацию еще из школы, когда мне очень хотелось общаться с кое-какими девочками, а девочки мне дали понять, что я для них рылом не вышла. И так я поняла: да, это все еще меня свербит, это надо отживать.

Поняв, что болевая точка — именно тот случай, я стала ее решать довольно нетрудным способом: можно сесть и написать письмо, в котором выражаешь, что их прощаешь — либо просто пишешь то, что сказала бы им, находись ты в этой ситуации сейчас. Вот я и написала как бы от лица себя тогдашней, и заключительная мысль была: я сама знаю, что чего-то стою, и находиться для этого в вашей честнóй компании мне не обязательно. Я и сама человек с достоинством, и без конкретно вашего круга светлых лиц. Когда это записываешь, мозг это как бы отпускает — и приходит ощущение высвобождения и исцеления. Я потому и…

АЛЛИ
Вот я сейчас вас слушаю — и у меня аж мураши пошли. (смех) От заключительной вашей фразы.

ЭМИЛИ
Вот я и говорю: порой таится глубоко. А в отношениях же два человека, и каждый, порой даже этого не осознавая, приносит с собой свои приветы из прошлого. Можно проживать жизнь совершенно кучерявую и от этого считать, что травмирующих переживаний у тебя толком не было — но на самом-то деле…

АЛЛИ
Не волнуйтесь, все у всех было. (смех)

ЭМИЛИ
Человек может про себя считать: ну, уж войну-то на пузе я не проползал — и это правильно, но если глубоко копнуть, обнаружится как минимум некая ситуация, которая оказалась для нас болезненной, и которая на нас с тех пор сказывается и заставляет немного иначе себя вести.

«Себя вести» — в отношениях в первую очередь: если мы в них входим без понимания, чего нам надо в жизни, без уверенности в себе и в своей ценности, то мы не позволяем себе затребовать то, что мы хотим, — особенно часто я это вижу в женщинах. Мы в итоге довольствуемся тем, что есть; за мужчин я, конечно, говорить не имею права — я не знаю, настолько ли же им свойственно довольствоваться. Впрочем, уверена, что приходится и кому-то из них; но женщины часто соглашаются на меньшее из-за ощущения, что большего-то им и не светит.

А если вместо этого оглянуться и сказать: ну что ж, мне и с тобой более-менее, но, видимо, ты все-таки не мой суженый и ряженый — так почему бы мне не поискать чего-то другого, а не останавливаться на том, что мне выпало. Все-таки ощущение «что есть, то есть, и нечего выделываться» — оно к цветущей любви вряд ли приведет; рано или поздно это ощущение тебя нагонит, и из таких отношений захочется высвободиться.

АЛЛИ
А вообще, когда часто меняешь партнеров, общество очень любит накладывать стигму: вот был один, ты с ним расстался и перешел к другому, потом к третьему — и народ уже начинает подозревать, что это в тебе что-то не так; мол, что тебе с одним-то не сидится, да? Что тоже глупость, конечно, отдельная: хочешь поменять — поменяй, вдруг следующий окажется гораздо лучше.

ЭМИЛИ
(смех) Ну да! А еще можно объявить: «я начинаю встречаться с мужчинами» — и человек посторонний, скорее всего, воспринимает это как «с одним мужчиной»; но я-то обращаю внимание на само слово «встречаться», которое, в отличие от «пребывать в отношениях», как раз может означать возможность присматриваться ко стольким мужчинам, ко скольким тебе заблагорассудится. Но…

АЛЛИ
Да-да-да!

ЭМИЛИ
Но многим, конечно, такой подход кажется достойным осуждения: эти люди убеждены, что в конкретный отрезок времени следует общаться лишь с одним мужчиной — и если им комфортнее именно так, то ведь и замечательно, но я-то не хочу сразу вовлекаться в отношения с человеком, к которому еще не успела присмотреться. Вариантов-то имеется море, земной шар у нас густонаселенный — притом, когда решаешь этим фактом воспользоваться, про тебя могут сразу же начать считать, что ты спишь со всем, что движется.

Для большинства это вовсе не так, но ко многим, когда слышат про «я встречаюсь не с одним», сразу же начинают так относиться. А когда три месяца ты пребывал в устоявшихся отношениях, но они не сложились, и ты после этого сразу же решаешься с кем-то встречаться, то и тут тебя осудят: куда ты так быстро, мол, погоди немного.

АЛЛИ
Знаем-знаем. «Три мало, надо было пять. А лучше съезжайтесь уже вместе, авось, получше будет» — как будто клином свет сошелся.

ЭМИЛИ
Да-да. Главное — как устраивает вас с партнером. А если партнера нет и речь идет о вашей готовности с кем-то встречаться, главное — как устраивает вас. Кроме вас самих, в вашей голове никто не разберется — именно вам известно, надо ли вам какое-то время повосстанавливаться или нет, готовы вы уже встречаться с людьми или нет. К нашему же разговору вот еще что припомню. Когда после развода я наконец решила, что пора бы уже наконец себя где-нибудь выгулять, мне одна из близких подруг сказала: так и полгода ж еще с развода-то не миновало! А я ей: ух ты, а есть утвержденные разрешенные сроки? Где прописано?

АЛЛИ
Точно!

ЭМИЛИ
Но, конечно, вот она меня спросила — и следом я сама себя стала одолевать, в меня стали проникать ее сомнения. А вдруг и правда мне рано, мол. Но в конце концов я себя одернула: стоп, это она на меня переводит свои представления, они происходят из ее личного жизненного опыта — но у меня-то опыт другой, я именно что готова, кому, как не мне, об этом рассуждать. В общем, как другие люди судят и рядят, можно, конечно, послушать, но право выбора в итоге принадлежит именно нам — что бы там родители, друзья или дядя с улицы себе по этому поводу ни думали.

АЛЛИ
Да, совершенно согласна; как бы ни было трудно, надо учиться искать в себе смелость и заявить: да, я готов — нет, я не готов. А вот вы, когда разобрались, что больше в этих отношениях участвовать не хотите и к чему это все может привести, и что нужно их прекращать, вам же пришлось сказать: вот мы с тобой уже прилично прожили, у нас с тобой родились дети, но надо все-таки расходиться. Вот как отважиться сказать партнеру именно это?

ЭМИЛИ
Не то чтобы разговоров об этом у нас совсем не проводилось до этого — я их заводила, но они просто не шли: в чем-то мы друг друга слышали, но в основном нет. А когда речь идет уже про совсем-совсем окончательный разговор на тему «наши отношения никуда не ведут», нельзя недооценивать, насколько в сложном ты оказываешься положении, когда понимаешь, что заводить его — тебе. Поэтому я бы дала такой совет: не изводите себя мыслями о том, чем этот разговор кончится; не следует настраивать себя на такой-то и такой-то исход.

Воспринимайте как благо разговор сам по себе — как возможность пойти и проговорить: вот я считаю так, я отношусь так и, оглашая свои мысли, я признаю за ними право быть высказанными. А проконтролировать реакцию партнера вы все равно никак не сможете. И вот, когда на разговор решаешься в таком режиме: я это делаю ради себя, а на реакцию все равно никак не повлияю, пусть реагирует как хочет, все равно мое решение правильное и я его буду держаться — вам будет гораздо легче.

Вооружившись этим настроем, вы идете и говорите: слушай, у меня к тебе есть разговор — и он для нас обоих будет чрезвычайно неприятен, и может быть, ты расстроишься, может быть, разозлишься, может быть, скажешь мне чего-нибудь обидное и злое. Но разговор-то вы заводите затем, чтобы высказать, что не устраивает именно вас — и если партнер от вас закрывается, не желает вас слушать и оказывается не готовым с вами эти проблемы обсудить, это лишь послужит лишним подтверждением, что вы в своем ощущении оказались правы и что надо расставаться. А вот если партнер ответит готовностью работать, если у вас начнет налаживаться постоянный диалог, то таким-то образом отношения как раз можно спасти.

АЛЛИ
Да, в самом деле.

ЭМИЛИ
И потом оказывается, что решиться на этот разговор, сделать первый шаг — это как раз и было самое серьезное и трудное. Конечно, никуда не деться от страха, от непонимания того, как его вообще заводить. Тут такой совет: не нужно заранее слать сообщение или SMS; я твердо убеждена, что проводиться такой разговор должен только с глазу на глаз — либо, в случае отношений на расстоянии, выходите в чат с видео, чтобы фиксировать выражение лица и жесты друг друга. Все-таки, когда к тексту не прилагается лицо и интонация, его очень легко прочесть неправильно.

АЛЛИ
О да! Я как раз хотела задать вопрос про форму, про наилучший способ. Да, действительно.

ЭМИЛИ
Ну да, в отношениях на расстоянии — это, конечно, видеочат, а не с глазу на глаз: уж незачем тратить деньги и куда-то летать, чтобы провести такой вот разговор непременно в одном помещении. Но хотя бы в «Фейстайме», или «Скайпе», или где вам привычно общаться, врубите видео — и начинайте: нам надо поговорить, я чувствую то-то и то-то. И на протяжении самого разговора не сбивайте прицел — не забывайте про собственную позицию, не забывайте, что ваша цель сейчас — выразить максимально полно то, что чувствуете именно вы. Ведь, если вы забудете, партнеру будет очень легко уговорить вас остаться.

АЛЛИ
Да, он может вас в оборот взять.

ЭМИЛИ
Да!

АЛЛИ
А вы и глазами прохлопаете.

ЭМИЛИ
И начнется у вас замкнутый круг мучений: блин, в этот раз дал слабину, и теперь придется еще какое-то время это потянуть — и, чтобы наконец сказать «хватит», может еще два-три таких разговора понадобиться. Короче, никто не обещает, что будет легко — но облегчить задачу можно, хотя бы проводя разговор при личном общении или, в случае отношений на расстоянии, через чат с видео; все-таки, если расставаться эсэмэской, тут вам возмущенная реакция почти точно обеспечена.

АЛЛИ
Ну да, никто не спорит, что нужна мера отваги. Но вот предположим, что это успешно удалось, и теперь осталось сесть и разобраться, чего хочешь от жизни завтрашней. Есть ли советы на эту тему?

ЭМИЛИ
Ну что ж, как только вы высвободились из отношений, которые не устраивали, я бы советовала поставить жизнь на паузу и произвести инвентаризацию своих желаний — если, конечно, вы не успели сделать этого ранее. Просто садитесь и пишите, чего бы вы хотели от партнера — ни в чем себя не ограничивая, как будто его можно на «Амазоне» или «Озоне» заказать. Ваяйте его, как вам заблагорассудится.

И вот, вы сядете и составите список всего, чего именно вам бы хотелось, а потом составьте еще один: список конкретных «нельзя». Вот у меня, например, в этом списке курение; если человек курит, но при этом во всех остальных аспектах он живой полубог, я все равно с ним встречаться не стану. В общем, бескомпромиссные какие-то моменты.

Но список «можно и нужно» важен не меньше, и следует, конечно, в него включать не только какие-то поверхностные вещи, но и что-то, что соответствует вашей внутренней потребности: нужен ли вам человек, который по вам будет сходить с ума; или такой, который умеет слушать и сопереживать; или такой, который о вас будет заботиться — словом, опишите идеальный для себя расклад. И как только он у вас сформулируется, у вас в голове закрепится сигнальная система: какие признаки в человеке побудят вас пойти к нему навстречу, а какие дать стрекача.

 
И не надо стесняться, если список «нельзя» длинен: если вам и не курящего надо, и не пьющего надо, и какого-нибудь еще. Ведь список этот ваш, и никакие мнения друзей тут ни при чем, и родительского благословения тоже спрашивать не надо. Такое хотите вы, на такое настраиваетесь вы — и именно такое в итоге будете к себе привлекать. А если этой внутренней работы заранее не провести и относиться на мотив «ой, будь что будет; пускай что-нибудь подвернется, а там и сориентируемся», то вот это вот «что-нибудь» вам и подвернется. Вы испускаете такую энергию — и такое чудо перед вами и нарисуется.

АЛЛИ
Какого принца на белом коне нарисуешь, такой и прискачет. (смех)

ЭМИЛИ
Ну да, если идеал — член королевской семьи на каком-нибудь вьючном животном. У меня-то он, может быть, и другой… (смех)

АЛЛИ
Золушки, записывайте!

ЭМИЛИ
У свежевысвободившихся из отношений людей существует еще одна такая ловушка: из себя корчить жертву и пострадавшего, порой того даже не осознавая. С этим всегда рады помочь друзья: их «как жалко, что вы расстались» очень быстро порой переходит в «да и ну его в баню, этого козла!» — или козу — и «ты себе найдешь гораздо лучше», и еще двадцать минут костерения партнера на разные лады. А мы это слушаем и начинаем про себя думать: и правда, как это меня угораздило, да по мне же катком проехались, несчастный я человек. Но так смотреть бессмысленно: неудавшиеся отношения — это однозначный жизненный урок, и благодаря этому уроку сегодня мы умнее, чем были вчера.

Так что гораздо полезнее заглянуть именно с этого угла: а какие выводы я по итогам этих отношений могу сделать? — Ведь из каждых отношений можно что-то вынести! И вот, получены такие-то и такие-то сведения — и как они мне помогут в следующих отношениях повести себя грамотней? Разумеется, если вы чувствуете потребность на пару-тройку дней взять передышку, чтобы переварить и отжить чувство потери, досады, злости, так это на здоровье; я о том, что сидеть и заниматься жалением себя — вот чего не надо. Если потом ходить по городу, затаив внутри себя мученика, опять-таки, точно таких людей к себе и привлечешь, когда начнешь снова с кем-нибудь встречаться — ты все еще в этом режиме попадалова будешь находиться.

А если сесть и хорошенько уложить в голове, сказать себе: ну что ж, чему-то я в итоге научился, и теперь ко мне в жизни придет что-нибудь не в пример лучшее, подлянки не будет. Вот если подлянки ждать, тогда-то да, судьба вас в этом плане не обидит. А надо сказать: ну что ж, мне когда-то казалось, что и предыдущий товарищ был ничего — так следующий, представьте себе, будет несравнимо круче! Смена внутреннего настроя может творить чудеса — даже если сами вы не верите во всякие там правила притяжения, работу мироздания и прочее. Просто не станем же мы отрицать, что самоощущение внутри напрямую влияет на поведение снаружи.

А еще одиночкам, которые хотят завести отношения, — да даже и тем, кто в отношениях, особенно на расстоянии, — я бы порекомендовала почитать про пять языков любви и пройти соответствующий тест. И разобраться, какие они у партнера.

АЛЛИ
А-а, да-да, я читала про это статью, отличная книжка. Всем советую.

ЭМИЛИ
Да, хорошо помогающая раскрыться. Даже есть сайт, где можно тест пройти бесплатно — погуглите «пять языков любви» просто, поотвечаете на вопросы, и вам выкинет, какие для вас основные языки любви — про меня угадалось в точности.

АЛЛИ
Конечно, с приходом интернета это стало про себя определить проще простого.

ЭМИЛИ
Ну вот, пройдите его — пять минут буквально, — и хорошо бы даже с партнером: хоть на расстоянии, хоть без, каким угодно; и тогда вы поймете, как именно надо выражать свою к нему любовь, чтоб он это точно ощутил. Но главное, узнайте это про самих себя; вот мой язык любви — прикосновение: меня, чтоб я любовь ощутила, нужно щупать. Соответственно, если я присматриваюсь к отношениям, но узнаю про парня, что он форменный недотрога, в достижении взаимопонимания у нас могут возникнуть затруднения.

АЛЛИ
Конечно. По крайней мере, их может быть больше, чем в среднем по больнице, и в отношения потребуется вкладывать больше усилий, к чему лучше заранее быть готовым. Когда два человека очень разных, возникает почва для всяких недоразумений — но, если оба готовы проводить работу, вполне ведь может и получиться.

ЭМИЛИ
Естественно, разумеется.

АЛЛИ
А вообще, как бы вот так научиться хорошенько в себе разобраться: в том, что нам нужно от жизни, и в том, чего мы заслуживаем?

ЭМИЛИ
Ух, вопрос-то на миллион; тут ведь очень мешает, что в жизни почти на каждом шагу тебе кто-нибудь крошит в уши собственные соображения. И в том числе на тему отношений, в которых ты в данный момент находишься — окружающих хлебом не корми, дай на них перенести собственный опыт. Тебе начнут рассказывать про «все равно ничего у вас не сложится»…

АЛЛИ
Да.

ЭМИЛИ
А если ты пока один, тогда скажут, что встречаться тебе еще рано — или наоборот, что ты слишком долго прождал и перезрел. Но это все — результат переноса чужого опыта на твой; выдумки, которые люди сочиняют на основе того, что пережили сами. К собственно тебе это отношения не имеет.

АЛЛИ
Сам что-то пережил, потерпел неудачу, и теперь уверен, что во внешне похожих обстоятельствах неудача гарантирована и другим.

ЭМИЛИ
Абсолютно точно. А если ловишь себя на том, что начал так думать, это как раз и дает возможность перенастроить мозг так, чтобы больше так не думать. Такой пример: про тебя кто-то сказал, что встречаться с людьми тебе пока рано, что ты еще не готов. И тебя это зацепило, и ты сам стал сомневаться; и ты пока не понимаешь, это человек поделился объективным наблюдением — или перенес на тебя какой-то свой загон. И что тут надо сделать — тоже ведь дело на пять минут, — надо сесть на стульчик, сложить руки калачиком и себя спросить: а вот если серьезно, готов я или не готов? И самое ведь удивительное, что ответ на этот вопрос всегда — всегда — внутри нас уже есть. Надо его просто нащупать рукой.

Это можно тоже сделать письменно; берете листок бумаги, озаглавливаете: «Готов ли я встречаться?» — и шпарите все, что вам приходит в голову, даже не перечитывая; просто пишите сплошным потоком, а уже когда возникнет ощущение, что добавить нечего, все перечитайте с самого начала. И постарайтесь под написанное подвести некую итоговую сводку — каков ваш случай: «встречаться я готов, но побаиваюсь из-за незнания, чем это кончится»? Может быть, «я готов встречаться, но боюсь, что как-то неправильно себя поведу»? И вот то, что идет после «но», и нужно будет у себя в голове перенастроить. Перепишите эту сводку, чтобы было: «встречаться я готов; и сейчас мне страшновато, но в итоге устроится все прекрасно». Это совсем другой настрой.

И понятно, что скачок из «я боюсь и потому не знаю, готов или нет» в «я точно готов, и все будет солнечно-волшебно» для кого-то покажется слишком широким — тогда сдвигайте свою настройку по чуть-чуть. Идите к цели шаг за шагом: «Да, я настолько переживаю, что, может, и правда лучше с этим не связываться — хотя стоп, а вдруг все-таки все окажется не так страшно?» — и это уже шаг в нужном направлении. И так себя можно освобождать от любых чуждых настроек.

И в итоге вырабатывается навык — умение засекать настройки, которые достаются в подарок от чужого неосторожного слова, еще на подходе. Когда, например, тебе говорят: «Хочешь, чтобы этот и этот с тобой встречались — надо сделать так». И ты такой: «Нет, секундочку!» Здесь надо успеть себя одернуть: «А я-то так считаю или нет? Ну пусть мне это сейчас говорит лучшая подруга, но я-то что про это думаю?»

АЛЛИ
В отношениях на расстоянии вопросы и сомнения возникают такие же. Сколько раз я слышала про условного мужчину с Запада, который хотел бы встречаться с условно россиянкой, но оба себя накручивают, заранее ожидая великих сложностей, связанных с языковым барьером или просто жизнью на две страны. А у нашей компании клиентов, которые в итоге стали жить вместе и счастливо, полным-полно.

ЭМИЛИ
Да, к отношениям на расстоянии это применимо в особой мере: все вокруг могут отговаривать и пророчить трудности, но их жизнь ведь — не ваша. Если вы не попробовали сами, откуда можно знать? И если попробовать хочется, но сомнения все же одолевают, можно выдвинуться с таким настроем: ну вдруг получится? Почему бы нет.

Это опять разговор о наших собственных установках, о проецировании в мир того, что творится у нас внутри: если себя настраиваешь на великие сложности, их и огребешь; а можно настроиться на то, что все будет замечательно, что отношения на расстоянии наверняка сложатся — надо просто от этой возможности не закрываться. И вступать, освободившись от всяких сорняков: «кто бы мне чего ни говорил, что бы у меня уже ни копилось за спиной, я хочу отдать себя этой попытке всецело. В эти отношения я вовлекусь всем, что есть — без оглядки на прожитое ранее». И кто сказал, что это не станет лучшим решением в жизни и что вы настоящую любовь не обретете?

АЛЛИ
Конечно же. И могут одолевать мысли: «но этот человек ведь меня опытнее, он прошел что-то схожее, он-то знает» — но не стоит забывать, что обстоятельства в каждой ситуации на самом деле очень разные. И посторонний делает выводы по своим, не зная ваших.

ЭМИЛИ
Вот именно: мы имеем право на свои собственные.

АЛЛИ
Да.

ЭМИЛИ
Итак, если составлять итоговой перечень советов: во-первых, любите себя и знайте себе цену — это либо оздоровит ваши отношения, либо вас как человека сделает лучше. Во-вторых, понимайте, что все ответы на важные вопросы уже давно сами знаете, проводите работу по извлечению их из себя и увереннее к себе прислушивайтесь. И под «любите себя», конечно, я имею в виду не столько «сходите в супермаркет и купите себе черной икры», сколько «осознайте, что именно приносит вам счастье и удовлетворенность».

И наконец, если вы сейчас не в отношениях и только готовитесь их завести, разберитесь, как для вас выглядят идеальные. Каков идеальный партнер, чем вы в идеале вместе занимаетесь, с чем вам потребуется помощь и поддержка — вот такое. И не дайте собственным мыслям застать вас врасплох: если к вам подбирается страх, что ничего не удастся, крутите тумблер и меняйте настройку. «А если, наоборот, удастся? А если это будет ожившая сказка, настолько, что кому-то со стороны покажется, что так и не бывает?» Управляйте загонами и не давайте загонам управлять вами.

Итак: себя любить; себя ценить; себя одергивать, если мысли пошли не туда; себя понять — хорошенько разобраться, что составляет для вас счастье.

АЛЛИ
Превосходно. Спасибо вам, Эмили, большое — чрезвычайно познавательно и очень здорово настраивает на победительный лад! Очень вам благодарна за разговор. А слушателям делаю ручкой и обещаю вернуться через месяц — до той поры вручив домашнее задание: любить себя, любить других и нарисовать себе плюс на лбу.

Подкаст “Long Distance Short” об отношениях на расстоянии благодарит вас за уделенное внимание! Выпуски выходят ежемесячно; чтобы их не пропустить, заглядывайте к нам почаще, а еще лучше — подписывайтесь. Если у вас остались к нам вопросы или задумки для следующих выпусков, непременно пишите нам на [email protected] — на любом языке!

Кому надо, вот ссылки: Эмили Адамс в «Фейсбуке», в “LinkedIn”, в «Твиттере» и в «Инстаграме»; и вот еще ее подкаст и сайт.