Берете упаковку спелых житейских советов на тему продления и гармонизации отношений, замешиваете с половиной кофейника финансовых консультаций шведского производства, добавляете щепотку винтажного сексизма — для пикантности и наперсточек концентрированной саморекламы — для терпкости, 32 минуты и 24 секунды томите в духовке на 240° — и получаете свежую порцию нашего подкаста, тема которого — долгосрочные отношения на расстоянии и брак. Не в том смысле, что «как допустить второе в первом», а в том смысле, что «может ли первое привести ко второму и хорошо ли с ним сочетается».

Выпуск № 3: как улетать, но обещать вернуться

Хотите постоянства — избегайте однообразия.
Евгений Пантелеев

Приветствуем вас на очередном выпуске “Long Distance Short” — подкаста компании GiftBasketsOverseas.com, посвященного взлетам и падениям в отношениях на расстоянии. Ведет этот подкаст Алли Уинтерс — специалист по доставке подарков за границу, сама состоящая в успешных отношениях на расстоянии — романтических и дружеских.

Тема сегодня солидная: поговорим о том, как поддерживать отношения на расстоянии на долгий срок. Поделится своим опытом Фредрик Сандваль — генеральный директор компании “Global Sales Consulting”, чья военная служба и связанная с частыми передвижениями работа заносили его более чем в 40 стран, нисколько не помешав многолетнему браку со встреченной в юности женой. Кого, как не его, попытать на предмет способов остаться вместе, будучи друг от друга далеко — Алли, запевай!

АЛЛИ
Всем привет! Меня зовут Алли, и буквально через минуту мы с вами продолжим разматывать тему отношений на расстоянии, обнажая их плюсы и минусы. Я сама в таких отношениях нахожусь уже несколько лет; при этом знакома с людьми, которые в режиме отношений на расстоянии прожили всю сознательную жизнь — по причинам деловым, личным и много каким еще. Яркий пример подобного и приглашен к нам нынче в гости — это Фредрик Сандваль, который с женой и двумя детьми находится по разные стороны государственных границ практически безвылазно. Здравствуйте, Фредрик! Как ваши дела?

ФРЕДРИК
Замечательно, спасибо! На шведской улице хорошая погода — на Бейкер-Стрит опять идут дожди, а завтра, к сожалению, мне именно в Англию.

АЛЛИ
Давайте вы для начала немного про себя расскажете — откуда вы, кем работаете, как именно у вас завязались отношения на расстоянии?

ФРЕДРИК
Запросто! Вообще, начать могу с того, что я гость достаточно специфический — у меня в карьере уместилось много всяких подкарьер: с юного возраста я был предпринимателем, затем пошел в армию, в так называемое спецподразделение; в рамках этой службы также довелось поучаствовать в налаживании дипломатических связей между государствами, поработать в разведке — оттуда я перешел в разряд национальных консультантов, и уже в последние годы вновь вернулся в предпринимательство.

И вот на протяжении всего этого разносола занятий я оставался в отношениях с одной и той же героической женщиной — что, я бы сказал, редкость само по себе; кто в армии, тому вообще с кем-то в отношениях состоять непросто — нас могут в любой момент призвать на службу и отослать далеко и надолго, а уж когда попал в спецподразделение, тебе вообще могут позвонить и сказать: все брось и явись сию секунду. Сидишь, день рождения празднуешь — тут звонок, и всем пока, свечки задуете без меня.

Что, разумеется, для любых отношений может явиться испытанием — вспоминая особенно самые первые годы; и тот факт, что за столько лет моя жена от меня не отвернулась, указывает, что это она из нас двоих сильнее, а не я. Терпение в отношениях со мной требуется безграничное — у меня еще семь пятниц на неделе, вечно я чего-то дергаюсь, перемещаюсь… Когда в голове копошится слишком много задумок, с таким человеком тоже жить непросто.

АЛЛИ
Понимаю. А как с будущей женой познакомились? Отношения ваши завязались на расстоянии с самого начала, или вам только потом пришлось перестраиваться?

ФРЕДРИК
Отличный вопрос! Повстречались мы, когда стали участниками скаутского движения — была у нас в стране такая мода много лет назад; будучи скаутами, познакомились на одном из соревнований, где и узнали, что живем друг от друга примерно за час езды — но, поскольку были дети совсем и никаких машин и личных вертолетов при нас еще не было, приходилось пользоваться общественным транспортом, а это на много часов история. Поэтому съезжаться, считайте, доводилось только на выходные — ну, или летом.

АЛЛИ
То есть с самого начала были препятствия, вы привыкшие.

ФРЕДРИК
Ну да! Уже тогда приходилось крутиться. Потом я в армию пошел, а она во Францию поехала на учебу — меня же по командировкам стало мотать и невесть куда забрасывать. Работать доводилось странах где-то в сорока, наездами — и вовсе штук в восемьдесят, можете себе представить, сколько часов налетано.

АЛЛИ
Ну да!

ФРЕДРИК
Получается, что элемент расстояний, в общем-то, был в отношениях с самого начала — и если собрать все дни разлуки воедино, на счетчике накручивается, что, если мы много лет жили вместе, то и много лет жили порознь.

АЛЛИ
А в среднем в году сколько дней вы были вместе и сколько порознь — общую картинку можете дать?

ФРЕДРИК
Тут смотря какой пример возьмешь. Когда мы были в одном городе, съезжались чуть ли не каждый день и на все праздники — при каждом удобном случае. А в какой-то другой год ей на учебу во Францию — кажется, в Париж — приходилось отъезжать раз пятнадцать.

Приведу пример самого худшего года: я как раз служил и отъезжал каждый раз месяца на три, после чего мы встречались где-то на две недели, даже меньше, и потом я опять уезжал еще на три месяца. И самый затяжной период такого вот дикого режима у нас был в полтора года — и за эти полтора года у нас натикало, считайте, где-то полтора месяца жизни вместе. Что, конечно, крохи.

АЛЛИ
Ничего себе. За полтора года — где-то с месяц…

ФРЕДРИК
Ага. Ну, может, чуть больше, но по ощущениям — точно сильно не хватало.

АЛЛИ
Хорошо понимаю. Я сама со своим другом из Японии — парнем, в общем-то, — состою в отношениях на расстоянии, но у нас-то они изначально так и зарождались, и до прошлого сентября мы даже друг друга вживую и не видели. Когда на такую схему сразу настраиваешься, это воспринимается как само собой разумеющееся — а в вашем случае вы порознь, понимая при этом, что могли бы быть вместе.

ФРЕДРИК
Именно так. А сейчас я себе устроил режим тоже очень необычный: чаще всего работаю где-нибудь пять дней в неделю, уже выходные проводя с семьей. В свое время принял решение работать только половину времени — выходит, половину я провожу в Англии или еще где-нибудь в разъездах и пашу как лошадь, чтобы в другую половину позволить себе не работать вообще и побыть со своими. Каждый год, считайте, полгода отпуска. И проводишь его именно с семьей — что замечательно; зато оставшиеся полгода впахиваешь довольно интенсивно.

АЛЛИ
Знатно поработал — знатно отдохнул.

ФРЕДРИК
Ага, вот именно. И, конечно, какими-то вещами приходится жертвовать, но полно и плюсов: режим очень гибкий, отпуск можно брать практически в любое время года; но и родным, понятное дело, приходится больше напрягаться.

АЛЛИ
Ну да. А есть у вас какие-нибудь ежедневные ритуалы для поддержания связи? Что-нибудь, о чем вы давно договорились и всякий раз неукоснительно исполняете?

ФРЕДРИК
Из года в год бывали разные: в самом начале друг другу письма писали и постоянно созванивались. Потом уже появился «скайп» и видеозвонки, а сегодня уже в основном посредством сообщений в WhatApp — не только с женой, но и с детьми: два сына, подростки, 13 и 15. У них тоже своя жизнь, тоже нужно в ней участвовать — часто через FaceTime, когда с видео переговариваешься. Не совсем уж каждый день с ними общаюсь, но почти каждый.

Секрет еще в том, что нужно иметь терпение и позволять каждому устраивать жизнь так, как ему удобнее — в том числе с помощью разделения труда и бытовых задач. За какие-то вещи всегда отвечаю я, за какие-то — жена; оставшееся, особенно в разъездах, тоже стараемся делить поровну.

И получается в итоге, что, когда я где-нибудь далеко, жене приходится заботиться о себе, о детях и о доме, практически как если бы она была мать-одиночка. И на меня не всегда можно полностью рассчитывать: интересы бизнеса могут у меня одерживать верх над делами семейными, даже если они и приятнее. Мне бывает грустно оттого, что она не полагается на меня на все сто даже тогда, когда я пообещал, что точно буду — не шибко здорово, но такое вот… тоже следствие.

АЛЛИ
Подстраиваться друг под друга, конечно, приходится. Все-таки…

ФРЕДРИК
Ну да! Да, точно так.

АЛЛИ
…Жизнь есть жизнь.

ФРЕДРИК
Правильно. Ну да.

АЛЛИ
А когда появились дети, поддерживать связь стало легче или, наоборот, сложнее — наверняка прибавилось и работы по дому, заботы об их нуждах, а свое бытовое и рабочее никуда притом не ушло?

ФРЕДРИК
Опять-таки, отличный вопрос — в этом смысле мне как шведскому подданному очень повезло: у нас существует замечательная система, помогающая с воспитанием детей, в рамках которой мне на полтора года был предоставлен оплачиваемый отпуск, чтоб я сидел дома и именно их воспитанием и занимался. Это редчайшая вещь, и благодаря такой схеме я в тот период с семьей смог побыть очень долго.

Я довольно-таки… Мне приятно о себе думать как о положительном для детей примере — в плане предпринимательской жилки, разносторонних интересов и всего такого прочего, они у меня много чего перенимают. Я стараюсь и в учебе помогать — это же и через расстояние можно, по тому же «скайпу», например, уроки вместе делая. Так что, даже когда я физически далеко, в дела семейные я погружен довольно сильно.

Но бывает и так, что рабочие вопросы увлекают настолько, что, вкалывая несколько дней по двадцать четыре часа в сутки, о семье, которая вдалеке, толком и не думаешь, и лишь потом вдруг приходит мысль: елки-палки, а как там наши-то, надо им хоть позвонить и сообщить, что меня тут никто не зарезал в темном переулке.

АЛЛИ
Конечно, да и у детей, небось, уроков-то скопилось — надо помочь!

ФРЕДРИК
Ага. И еще у меня в жизни произошел очень неприятный момент: родился младший, он совсем маленький был, месяцев девять, а я вернулся из трехмесячной командировки. Так он на меня посмотрел — и чуть ли не испугался: он меня сначала не признал.

АЛЛИ
Да вы что?

ФРЕДРИК
И это подействовало сильно отрезвляюще. После чего я себе такого уже не позволял: это был такой звоночек, что меня дома не бывает уж слишком подолгу, а у него сейчас самый важный период. В общем, жизнь долгое время была вот так странно устроена.

АЛЛИ
Восприняли, в общем, как урок.

ФРЕДРИК
Именно. Уже вскоре после этого я из армии вообще ушел — это был год… 2006? Да, 2006. Сначала я просто поменял принципы отбора боевых задач, не позволял себе уже таких долгосрочных командировок, но потом ушел и вовсе. Да и на службе с близкими мне людьми стали твориться ужасные вещи — погибло несколько сослуживцев, и я уже стал думать: это все, конечно, весело, но я ведь теперь не один по земле хожу, у меня семья, надо и о них помнить и так собой не рисковать — в итоге и ушел.

АЛЛИ
Прекрасно понимаю. А ваши папа с мамой, теща с тестем — как они относились к такому образу жизни, как отзывались? Притерпелись ли со временем?

ФРЕДРИК
Хороший вопрос. Родители-то, пожалуй, с детства привыкли, что я неугомонный; теща с тестем ко мне тоже относятся как к неотъемлемой части их жизни и жизни их дочери. Даже и при том, что работа у меня всегда была необычная, я принимал вполне неортодоксальные решения, когда в ту же разведку пошел — а когда в разведке служишь, даже ведь, приходя к жене домой, не можешь ей рассказать, чем только что занимался, и это добавляло странности.

А вообще, родня ко мне тепло относится, и теща с тестем даже немного погордились, когда на днях получили от меня написанную недавно книгу, “Trust Is the New Currency”, в которой я обратился к ним с чем-то вроде: ну что, не ждали? Намекая, что, в общем, они никак не думали, что из мужика из шведского захолустья, очень такого сельского района, получится однажды владелец нескольких фирм, что он напишет книгу и начнет колесить по всему миру, давая консультации. Когда мы только начинали встречаться с женой, они вряд ли такого от меня ожидали.

АЛЛИ
Вот пусть теперь внимательно книжку почитают, чтобы вас в новом свете теперь увидеть, новыми глазами.

ФРЕДРИК
Очень может быть, да.

АЛЛИ
Это вообще замечательно — лишний пример того, чего человек может добиться с помощью одной лишь целеустремленности, выносливости и готовности работать, идти вперед, приносить людям радость и пользу. В этом месте стоит сказать, что всем, кто интересуется темой инвестиций и того, куда лучше вкладывать ресурсы и время, неплохо бы послушать подкаст, который ведет сам Фредрик — “Invest in You”…

ФРЕДРИК
Так и называется.

АЛЛИ
А кому интересны инвестиции в буквальном узком смысле, тому порекомендуем другой подкаст, “Investment Skills” — он уже больше про финансы. Как мы знаем, время — это тоже деньги, а в жизни нет ничего, кроме времени, в общем… все взаимосвязано. (смех)

ФРЕДРИК
Ну да. Да, спасибо, что упомянули мой подкаст — а тема денежных вопросов в отношениях, на самом деле, неисчерпаема. Во множестве пар деньги обсуждать не принято, но тема финансов настигнет эти пары неизбежно — я это знаю точно, потому что по всему миру успел поконсультировать и побеседовать на эту тему со множеством людей. И выяснил, что даже в рамках отношений очень многие про деньги не говорят, друг от друга этот момент чуть ли не утаивая.

То есть финансовое положение семьи можно довести уже до безнадежного состояния, и при этом твой супруг не будет об этом иметь никакого представления! Или бывает, что один из супругов себе заводит отдельной банковский счет — только чтоб не отчитываться перед партнером за приходы и расходы. К тому же, в отношениях на деньгах может быть завязана прорва самых разных элементов — например, приобретение дорогих лекарств; мне в семье повезло таких проблем не иметь, но очень многие из тех, кто приходит ко мне на инструктаж, с такими вещами сталкиваются.

АЛЛИ
И мне еще известны случаи, когда мужчины в плане своих доходов не доверяют женщинам — ну или в паре тот, кто зарабатывает больше, не доверяет тому, кто зарабатывает меньше, потому что им кажется… На самом начале отношений они предпочитают такой информацией с партнером не делиться — из страха, что человек, с которым готовишься жить вместе, может оказаться аферистом, что он тебя планирует облапошить.

И, конечно, в принципе-то полезно не относиться ко всем с полным автоматическим доверием, но и какая-то граница тоже быть должна. По вашему мнению, какой вариант лучше: следует ли в паре иметь общий бюджет, разделяя зарабатываемые деньги поровну, или будет достаточно просто о приходе-уходе денег держать друг друга в курсе?

ФРЕДРИК
Мне представляется очень важным поддерживать высокий уровень прозрачности, а уж делиться или нет доходами, во многом зависит от ситуации. Вот при вступлении в брак, например, всегда есть возможность заключить брачный договор, в рамках которого оговорить, что все то имущество, которое при тебе сейчас, в случае возможного развода не придется делить. Кто-то, наоборот, так делать не станет.

При этом надо помнить, что без поддержки жены я никак не смог бы себе позволить ни заниматься тем, чем я занимаюсь, ни завести детей — без ее вклада иметь такую работу и воспитать двоих детей просто не получилось бы; в этом смысле ценность имеют не только деньги — поэтому, притом что сама зарплата у меня, понятно, гораздо выше, чем у жены, нам кажется справедливым все делить поровну, это нас устраивает.

С другой стороны, когда денег при мне образуется значительная сумма, я тут же ее куда-нибудь вкладываю, от чего жена не в диком восторге: в итоге получается, что всяких-разных активов у нас полно, а вот наличности в свободном доступе порой не хватает — как только ее сколько-нибудь набирается, я приобретаю очередной доходный актив. Жене-то было бы удобнее иметь под рукой сумму побольше — но тут уж ничего не попишешь. (смех) Я все-таки настроился работать вдолгую, сколачивать этакую мини-империю, чтобы выстроенного хватило не только нам, но и на много поколений вперед. У меня планы далеко идущие.

АЛЛИ
Ну да, а я еще знаю одно такое японское изречение — считается, что истинного счастья добиться можно, только придя к гармонии: в семейном, например, плане, в рабочем и в плане самосовершенствования. Это я к тому, что мы как раз с вами говорили про вложения — и в отношения ведь тоже нужно вкладываться, и вкладывать свое доверие в том числе. Я совершенно согласна, надо доверять друг другу.

ФРЕДРИК
Ну да; отлично, отлично.

АЛЛИ
И, коль скоро речь зашла о вашей, так сказать, жизненной философии, какой бы вы дали совет людям в той же ситуации, что и вы? Накопились у вас какие-нибудь житейские хитрости, помогающие в отношениях на расстоянии?

ФРЕДРИК
Ну, мне кажется, самое главное — бесперерывно поддерживать общение, хоть через те же эсэмэски: пока канал связи между двумя людьми работает, всегда есть возможность ухватить, что твоего партнера что-нибудь не устраивает, и что-то в отношениях подправить.

В общем, главное — общаться, причем не только говоря, но и смотря и слушая, в том числе присматриваясь к вещам, которые не выражаются словами. Бывает, что словами человек говорит одно, а всем общим выражением — другое. Жена может мне, например, сказать: дорогой, ты мне говоришь, что хочешь пойти напиться с мужиками? Да это чудо как хорошо! — А всем телом и лицом выражать чувства несколько иные. Поэтому важно не только общаться, но и постоянно бдить, подмечать подробности.

Это первый момент. Второй момент — учитывать, что мужчины от женщин все-таки очень сильно отличаются. Это соображение кому-то покажется самоочевидным, но многим мужчинам бывает непонятно, например, что, когда женщина делится с ними тем, как прошел ее день — в том числе неудачно, — это не значит, что она приносит проблему и ждет, чтоб ты ее решил. Бывает, что просто хочется излить душу, и ей не надо, чтоб ты сейчас начал вмешиваться и что-то пытаться исправить, предлагать решения какие-то. Бывает надо, чтоб тебя просто выслушали — это тоже не всем ясно.

АЛЛИ
Опять-таки, ключ в том, чтобы это донести: если ощущается какое-то напряжение, надо это проговаривать. Не обязательно скандалить, ругаться, можно вежливо огласить, что не нравится.

ФРЕДРИК
На это очень трудно себя настроить, если, как я, себя рассматриваешь этаким профессиональным разрешателем. В общем, такой пункт; какой еще… Надо понимать, что к разным людям может быть разный подход в плане того, как лучше выразить, что ты их ценишь. Некоторые, например, любят — вы же в компании, которая рассылает подарки, работаете? — некоторые любят получать подарки, а кто-то, наоборот, дарить. Есть и другие способы — вот жену у меня, например, хлебом не корми — дай именно подарить кому-нибудь подарок, и это, в свою очередь, меня может навести на мысль, что в подарок хотела бы получить она сама.

Есть еще такая книга про язык выражения любви — могу порекомендовать, и в ней говорится о том, что одним людям как знак того, что их ценят, хватает простого «спасибо»; вторым важно, чтобы им предложили помощь; для третьих, как мы уже упоминали, важны подарки; четвертые любят, чтобы их обняли — а пятые не любят совсем. Тут рецепт один: присматриваться к партнеру и подмечать, к чему у него душа лежит и к чему нет. Если приглядеться, знаков увидишь множество.

А вот совет еще из одной книжки — я, вообще, читаю много, по книжке в неделю где-то — совет такой: если в отношениях сейчас что-то тебя расстраивает, попробуй вспомнить и записать какой-нибудь поступок партнера, который тебе понравился. В том числе вроде: «ну, зато она постель застелила», «зато он мусор вынес», даже такое — но что-нибудь положительное. Когда в себя впускаешь такую мысль, это само по себе приведет к тому, что в отношениях начнут происходить приятные, благотворные вещи — бывает же, что просто привык обращать внимание только на плохое.

Короче говоря, хитростей целый набор!

АЛЛИ
А я еще добавлю прием, который, хоть не из книжки, мне очень помогает; я обратила внимание, что во время ссоры мне очень полезно просто взять паузу и поразмыслить. Мне требуется время — всем, наверно, требуется, — чтобы понять, как поступать надо и не надо, кто оказался прав и кто неправ. Конечно, как правило, наломали дров в какой-то степени к тому моменту уже оба, но всегда ключевым остается вопрос: хочется ли мне, тем не менее, с этим человеком оставаться и дальше, хочу ли я случившееся оставить за спиной.

И если отвечаешь положительно, тогда проглатываешь обиду, проглатываешь гордость и к ситуации подходишь с рациональных позиций, иначе она с мертвой точки и не сдвинется. Это не значит, что надо обязательно подойти и сказать: в общем, косяк был мой, ты меня извини — это даже не самое главное, для этого придет время. Просто надо себя спросить, что сейчас можешь сделать ты сам — и напомнить себе, что твой партнер все-таки не самый худший в мире. Даже когда кажется, что таки самый.

Задам такой еще каверзный вопрос: если бы можно было поговорить с собой еще тем, которого только подстерегают коварные отношения на расстоянии, что бы вы ему сказали, какой бы дали полезный совет?

ФРЕДРИК
Когда мы с женой еще только начинали встречаться, произошла забавная история — она меня спросила: «Но ты серьезно настроен? А то у меня на тебя времени-то особо нет». (смех) Она тогда себя всецело отдавала учебе — ну и, когда тебя вот так в лоб спрашивают, что прикажете отвечать? Кто-нибудь, конечно, и задвинет: «Что ты, что ты, я тебя поматросить и бросить намереваюсь», либо уж скажешь: «Нет-нет, я настроен чрезвычайно серьезно». Я выбрал именно второе, и вот, 25 лет с гаком спустя, мы все еще вместе: вот побожишься так в своей серьезности одним туманным утром — с тех пор и приходится неукоснительно ее блюсти.

А если кроме шуток, надо сознавать, что в любых отношениях бывает непросто, и хорошее лекарство — сберечь пространство под нечто приятное, что с вами всегда остается и что будет приносить удовольствие. Мы вот себе каких-то специальных планов именно в отношения на расстоянии вовлекаться не строили, так из-за моей дикой работы случилось само, но случилось, могу сказать откровенно, даже к лучшему: одна из причин нашего супружеского долголетия ровно в том, что мы даем друг другу воздуху и не живем друг у друга на голове. Эта дистанция нас, наоборот, укрепляет. Можно долго существовать вместе, потом какое-то время порознь, потом опять — так становится… даже интереснее; когда периодическая разлука, есть чего ждать.

Но такой вариант годится именно для меня — для других же, например, для моих младших братьев, немыслимо без супруги даже и одного дня провести. И это тоже нормальная схема — тут объективно правильного и неправильного не бывает, а бывает вариант, лучше или хуже подходящий именно тебе.

АЛЛИ
Очень хорошо понимаю. Мне приходило в голову, что мужчинам от женщин требуются две вещи: безоговорочная поддержка и свобода. С другой стороны, я считаю, что то же требуется и женщинам; любой женщине, мне кажется — конечно, внимание тоже приятно, но и какое-то пространство для уединения очень полезно. Мне кажется, работает и туда, и туда.

ФРЕДРИК
Совершенно верно, я считаю, что вы абсолютно правы.

АЛЛИ
Ну что же, Фредрик, перейдем к сакраментальному вопросу о творческих планах — над чем сейчас работаете, что вами движет?

ФРЕДРИК
Движет мною пара моих фирм, в основном по недвижимости — в Англии у меня есть несколько домов; еще есть у меня финансовая компания, с помощью которой я помогаю другим компаниям изыскивать деньги на рост и развитие, кое-где консультирую — словом, как-то помогаю развиваться. Имел я дело и с огромными компаниями — «Гугл», слыхали про такую? (смех) И с очень маленькими тоже, из одного-двух человек; и с теми, что между этими крайностями — такими, например, как ваша.

Мне приятно помогать людям чего-то достичь — и я это делаю сразу несколькими способами. В том числе бесплатными — как тот же подкаст; и вполне недорогими — например, книгами, в том числе уже вышедшей “Trust Is the New Currency”, и еще готовится и через пару месяцев выйдет новая — называется “How to Make Money as a Teenager”, для молодого уже поколения.

АЛЛИ
Вообще, тема в наше время животрепещущая, я бы вообще такие вещи предложила с малых лет в школе преподавать.

ФРЕДРИК
Совершенно солидарен — у нас с вами мысли сошлись: как раз недавно записывали видео для продаж на «Кикстартере», скоро запустим — и в нем мой младший ровно так и говорит: «В школе вас зарабатывать деньги не готовят» — лихое, конечно, заявление, несколько даже задиристое, в школах ведь… В младших классах главная цель — тебя подготовить к средним, в средних — к старшим, а учить тебя именно работать как-то никто не торопится. Дурдом, если вдуматься.

АЛЛИ
Многие, кстати, так и рассуждают: «Из универа выпустишься — чем займешься?» — «Еще один диплом буду получать, наверное». — «Ну, а потом?» — «Ну что, образование получать я хотя бы умею — пойду и получу третье».

ФРЕДРИК
Ровно так: аспирантура, доктор наук — и так до упора.

АЛЛИ
Когда уже сидишь и думаешь: а теперь-то что?

ФРЕДРИК
А так, в общем, по мере сил стараюсь людям помогать — надеюсь, в материалах к подкасту мы разместим нужные ссылки, по которым заинтересовавшихся призываю пройти. В приоритете у меня сейчас именно нужды младшего сына — он меня дергает конкретно книжкой заниматься, вот той, которая “How to Make Money as a Teenager”, он этим прямо безумно горит. Собирать деньги на «Кикстартере» начнем с 15-16 сентября, очень ждем. Будем надеяться, народ заинтересуется — нашу книжку будет из любой точки планеты купить будет можно.

И тут еще такое дело, что у многих родителей со своими детьми не завязывается доверительных отношений, не состоится передачи опыта от старших к младшим — это и грустно, и смешно, и часто объясняется тем, что старшие наделали глупостей, из-за которых отношения между поколениями натянутые. Поэтому я притязаю на то, чтобы выступить здесь таким запасным родителем и научить некоторых ребят тому, чем сам с раннего возраста занимался — а это все-таки довольно редкое явление, чтобы совсем с юности зарабатывать деньги. Каким-то вещам, понимание которых помогает мне до сих пор.

АЛЛИ
И если какому-нибудь подростку таким вот образом захочется обрести в вашем лице запасного финансового папу, как ему вас найти и с вами связаться?

ФРЕДРИК
У меня имя довольно необычное — в мире Фредриков Сандвалей наблюдается очень мало; просто погуглите Fredrik Sandvall — уж наверняка на первых страницах меня найдете, а там и страница на “LinkedIn”, и в «Фейсбуке», и еще с Чарли, с младшим, я успел наснимать и выложить кучу всяких видео. На «Ютюб» зайдите и туда Sandvall в поиск вбейте — Чарлин подкаст сразу же найдется, мы там много выкладываем всячины.

АЛЛИ
Замечательно, значит, несложно!

ФРЕДРИК
Очень легко; в этом смысле иметь необычное имя — плюс.

АЛЛИ
Точно. Ну что же, побеседовали осмысленно, благодарю за то, что поделились своим непосредственным опытом и в том числе дали пару советов по разумным вложениям — в отношения на расстоянии и не только в них. Очень приятно было пообщаться, буду надеяться, что выпуск с вашим участием состоялся не последний!

ФРЕДРИК
Ну да! Скажу напоследок: я совсем не специалист — учусь до сих пор. Женщина — создание невероятно сложной структуры, и я в ней только-только начинаю ориентироваться.

АЛЛИ
Прекрасно понимаю. Спасибо еще раз!

Подкаст “Long Distance Short” об отношениях на расстоянии благодарит вас за уделенное внимание! Выпуски выходят ежемесячно; чтобы их не пропустить, заглядывайте к нам почаще, а еще лучше — подписывайтесь. Если у вас остались к нам вопросы или задумки для следующих выпусков, непременно пишите нам на [email protected] — на любом языке!

Упоминавшиеся ссылки:

• Фредрик Сандваль на «Фейсбуке» и LinkedIn;
• Страница сбора на книжку “How to Make Money as a Teenager” на «Кикстартере»;
• Подкаст Фредрика “Invest in You”;
• Его же подкаст “Investing Skills”;
• Книга Фредрика “Trust Is the New Currency”.